Форум » Народ про ФК » приколы про ФК » Ответить

приколы про ФК

LeH: Прикалываемся на тему ФК

Ответов - 75, стр: 1 2 3 4 All

LeH: 1. Если Вы любите ФК - это здорово. 2. Если Вы любите ФК в России - Вы попали. 3. Судьи всегда правы. 4. Если судьи не правы, см п.3. 5. Если судьи совсем не правы, значит дело происходит в Америке. 6. Если на судей оказывают давление, значит это делают русские. 7. Если это не русские, об этом никто никогда не узнает. 8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения. 9. "Ледяной" поцелуй по завершении произвольной программы гарантирует Вам золото, даже если его уже кто-то получил. 10. Лезвие конька всегда сломается в самый неподходящий момент. 11. Какой бы ни была жеребьевка, для Вас она неудачная. 12. Даже если жеребьевка удачная, Вам это все равно не поможет. 13. Если Вы откатали чисто, это еще ничего не значит. 14. Если антидопинговая комиссия Вами заинтересовалась, значит Вы выступили очень удачно. 15. Как бы Вы ни выступили, антидопинговая комиссия все равно заинтересуется Вами, даже если Вы вообще не выступали. 16. Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша будущая должность - президент ОКР. 17. Если русский судья незаслуженно занижает Вам оценки, значит Вы - Алексей Ягудин. 18. Если все судьи незаслуженно занижают Вам оценки, значит Вы – Александр Абт. 20. Как бы хорошо Вы ни прыгали, китайцы все равно прыгнут лучше. 22. Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с Алексеем Ягудиным и Евгением Плющенко. 23. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений Плющенко, остальные могут не беспокоиться. 25. Если Ваш тренер говорит, что Вы дурак, значит вам приспичило жениться. 26. Если Вам приспичило жениться, собака Вам не поможет. 27. Если собака Вам помогла, значит Ваш тренер был прав! 28. Как бы пристально Рудольф Загайнов ни смотрел на Евгения Плющенко, он все равно прыгнет свой четверной. Хотя бы из вредности. 29. Как бы пристально Алексей Мишин ни смотрел на Алексея Ягудина, он все равно прыгнет. Куда неизвестно. 30. Как бы остро Вы ни заточили коньки, бортик катка ради Вас не подвинется. 31. Если Вы сломали руку, подвернули ногу, отравились суши или простудились перед ответственными соревнованиями, значит Вы - Алексей Ягудин. 32. Если Вы рыдаете, увидев свои оценки, значит Вы олимпийский чемпион. 33. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе ничего, кроме золотистых плавок, значит Вы - Евгений Плющенко. 34. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе даже этого, значит Вы не туда попали. 37. Если Вы не фанат ни Ягудина, ни Плющенко, значит, Вы фанат Ягущенко. 38. Если Вы не фанат Ягущенко, значит мужское одиночное катание для Вас пустой звук. 39. Если Татьяну Тарасову и Алексея Мишина запереть в одной комнате, то неизвестно, кто выйдет живым. 40. Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом.

LeH: Взято с форума Сережи Добрина 1) Если на улице жара, а ты всё равно мечтаешь о четверном тулупе, значит ты-фигурист... 2) Если ты фигурист и у тебя до безумия болит задница, то либо ты вчера начал учить четверной, либо ты Джони Вейр))) 3) Если с трибун кричат СУДЬЯ-ПИДО.АС, то либо ты смотришь Чемпионат России по футболу, либо российским фигуристам выставляют баллы на ЧМ... 4) Если ты нежно и с трепетом прижимаешь к груди Чебурашку, то либо ты Крокодил Гена, либо член Олимпийской сборной России... 5) Если в твой Олимпийской медали дырка, то либо ты призёр игр в Турине, либо ты СЛИШКОМ сильно любишь свою медаль))) 6) Если ты прыгнул каскады 4-3-3, 4-3, и 3.5 оллер 3 флип на первой минуте программы, то либо ты Женя Плющенко, либо тебе никогда не суждено пройти допинг контроль... 7) Если чувство гордости и патриотизма просто ПЕРЕПОЛНЯЕТ твою фигуристскую грудь, то либо ты стоя на пьедестале слушаешь гимн своей страны, либо ты тупо Аня Семенович...) 8) Если фигурист не грамотно собрал руки и ноги во время исполнения четверного прыжка, то не факт, что после приземления удастся собрать самого фигуриста))) 9) Если ты выскочив на лёд, падаешь на лицо с первого же касания льда, то либо ты первый раз встал на коньки, либо как дурак забыл снять чехлы)) 10) Если тренер нахваливает твой толчок, ты либо ты реально высоко прыгаешь, либо он нереально захотел в туалет пока ехал к тебе в гости))) (с) Серый Комолов Вы анонимный фигурист, если: 1- выходя из дома, вы всегда проверяете, что конька два, а если конька не два или их вообще нет, то приходите к выводу, что вы всё-таки идёте не кататься... 2 - ваш лучший друг - большой, плоский, об которого удобно тормозить с размаху и удобно впрыгивать, т.е. бортик 3 - если именно вас дискриминируют на катке в Ходынке 4- если именно вас дискриминируют на всех катках, кроме ЦСКА 4.1. - если вас дискриминируют в ЦСКА по субботам 5 - если на занятиях по фитнессу вы учитесь прыгать аксель, а все вокруг ржут... 6 - если вы упорно называете репетицию тренировкой, а распевку разминкой... 7 - если вы можете ввалиться в Дворец боевых искусств с коньками наперевес (Светлячок....)))) 8 - если вы в принципе ходите с коньками летом 9 - если вы ходите летом не просто с коньками, но и в коньках (бывали прецеденты...) 10 - если вы с радостной улыбкой заявляете преподу на летней сессии, что у вас так хорошо сдаётся экзамен оттого, что вы башкой о лёд накануне долбанулись... (с) Дашка-Диего вы анонимный фигурист: 1. если тот большой синяк на лбу набили себе, прыгая с утра пораньше аксель между столом, шкафом и диваном... 2. если один ваш конёк стоит дороже вашего сотового телефона... 3. если на вопрос: "а что это вы там ищете, ползая по льду?" - вдумчиво отвечаете: "Дугу!" 4. если когда ваш тренер кричит вам через весь каток: "У тебя не встаёт!" - ты точно знаешь, что она имеет в виду конёк на вращении... 5. если в течение всей недели чешется лезвие 6. если на выходных не удалось по каким-то глобальным причинам (ибо иных быть не может) почесать лезвие, немедленно весь организм начинает ломать, вы бесцельно блуждаете по квартире, выделывая тапочками замысловатые фигуры... 7. если после того, как получилась скобка, падаете ниц на лёд, ползаете на коленях, находите свой след и вопите на весь каток, чтобы все немедленно ехали смотреть... 8. если даже ночь с 31 декабря на 1 января вы чапаете по сугробам в коньках и с бутылкой... 9. если летом в тридцатиградусную жару вы едете на дачу с коньками... 10. если даже мысль о том, чтобы взять коньки в прокате, вызывает у вас полуобморочное состояние... 11. если вы точно знаете, что когда прыгаешь тулуп в зале - надо "левую руку держать на туалет", а когда на льду - "на Грязева"... 12. если вы влёгкую можете прыгнуть аксель - врезаться в стену, радостно встать, снова прыгнуть - на этот раз в скамейку (ну или ещё к примеру мона в пьедестал или в боксёрскую грушу), и уже на последок впрыгнуть в дверной косяк... и чувствовать себя при этом в меру счастливым... 13. если идя на консультацию первого экзамена в летней сессии вы вдумчиво сообщаете маме, что у вас сегодня квалификация... 14. если вас уже узнают в травмпункте и с саркастической улыбкой спрашивают: "ну что, неужто опять катались?" 15. если в середине мая, когда птички поют и травка зеленеет вы вваливаетесь в травму с душераздирающей историей о том, как учили вращение и щмякнулись, подвернули ногу, потянули и т.д. и т.п.... а врач смотрит на вас как на душевнобольного, потом в окно, где травка зеленеет и думает про себя - а может она ещё и башкой шмякнулась... и только потом до него доходит, что каток был крытый... (с) Карлсон

LeH: ОТТУДА ЖЕ: вы анонимный фигурист: - если приходящие к вам друзья видят летом коньки, валяющиеся посреди комнаты - если ваши коньки торчат на мольберте над вашей работой))) - если вы способны 2 часа отстоять на холоде очередь в ЦСКА, изображая промёрзшего китайского лётчика-десантника - если в ЦСКА вы почему-то всё время оказываетесь рядом с мусоркой (и уж тем более если вы с преувеличенным интересом туда заглядываете))))) - если отвашего взгляда при заходе на прыжок начинают валиться на лёд окружающие катальщики класса "колдунчик" и "полный ездец" - если к другу на катке вы подъезжаете с просьбой - "Прикрой меня, иду прыгать/вращаться/позориться (т.е. делать либелу...)" (нужное подчеркнуть) - если первой мыслью после падения с подкруткой, получившегося вследствии успешный стыковки с кем-либо ваша первая мысль"Ну если ты мне лезвие поцарапал!!!!" - если вы принципиально против салочек, колдунчиков и паровозиков, т.к. "Опять этот гад мне элемент сорвал!!" - если вы готовы несколько часов равномерно поливать лёд матом на всех известных и неизвестных языках, раскатывая новые коньки... - если отдавая коньки в заточку, вы со зверским выражением лица следите за каждым движением заточника, мрачно думая, что "если хоть что-то.. хоть где-то.. хоть как-то... Тебе не жить, мужик!!!" - если на заливке вы пытаетесь сесть на шпагат в коньках - если вам это удаётся - если вы долго не понимаете, почему у вас не получается тулуп, а потом высняется, что это вообще был флип, а его вы даже не пытались разучить... - если вы предупреждаете "если я не встану со вращения, просьба не будить" - если вы, приползая домой в 6 утра, (даже если накануне встали в 8 утра и пропахали весь день без передышки), первым делом идёте протирать коньки, и только потом выпадаете в осадок... (c) Дашка-Диего


LeH: И снова с форума Сережи: -Если вместо того, что бы сказать "мы обошли три круга вогркуг...", говорите - "мы прокрутили три оборота..." -Если вы с искренним недоумением, смешанным с полным непониманием и вылезшими на лоб глазами, выслушиваете жалобу кого-то из знакомых на зубцы "из-за которых невозможно вообще нормально кататься" и желающих побыстрее их сточить на фиг. -если время зашнуровывания коньков стремится к нулю.. -если стоя в очереди на массовое катание (особенно ночное) вы не употребляете алкоголь, потому что пришли покататься. (а выпить можно и потом, когда получится риттбергер))) -если вы в 1001 раз падаете с при попытке сделать вращение/прыжок ну и т.д. и т.п. -если идёте пытаться в 1002 раз -если во время заливки вы, в отличае от всех нормальных людей, идёте не поесть и покурить, а потянуться -если после больше полугода отсутствия на массовом катании вас там продолжают узнавать... (с) Любава

LeH: ОТТУДА ЖЕ: Ряды анонимных фигуристов с каждым днём всё шире, приходя на каток мы сразу безошибочно видим собратьев по песочнице по тому, с какими решительными физиономиями они зашнуровывают коньки (скорость шнуровки по самым скромным оценкам приближается к первой космической)... мы переработали множество элементво фигурного, усовершенствовали и приспособили их к экстремальным условиям массовых катаний... итак, спешите видеть - основные элементы анонимного фигурного катания/валяния/ползания (нужное подчеркнуть) 1. Въезд или «здравствуй бортик, это я», он же «ой, ёлки зелёные» один из самых непростых элементов, требующих предельной концентрации и отдачи. Самое главное во въезде - артистизм. Техника исполнения элемента на первый взгляд довольно проста... Едете вы едете, никого практически не трогаете... и вдруг прямо перед вами материализуется бортик... Тут-то и начинается самая главная часть эелемента, определяющая уровень сложности... Итак, вы и бортик, глаза в глаза... помните - главное артистизм... Вы должны очень быстро и хореографично воздеть руки к небу (в третью позицию), ноги - в четвёртую и в момент столкновения с патетикой, достойной Карандышева (когда он говорит "так не доставайся же ты никому") воскликнуть "здравствуй бортик, это я!" или "Ой, ёлки зелёные!" 2. Выполз Этот элемент применим как в одиночном, так и в парном, и даже в тройном фигурном ползании... Рассмотрим каждый вид отдельно Одиночное Как правило элемент исполняется в качестве выхода из вращения... самое точное его описание принадлежит Дарье Андреевне - "выползаю я из вращения..." Комментарии излишни Парное-тройное тут простор для фантазии. Можно исполнить двойной, тройной выполз, если очень постараться и не жалеть брюк - то и четверной... а также выполз задом, боком, со сменой позиций и направления движения. Тут главное сохранить рёберность и конечно же не забывать об артистизме и экспресиии... 3. Вполз Элемент вполз разумно исполнять лмбо в самом начале, либо в самом конце программы, то есть тренировки, то есть массового катания... В конце - когда ты радостно вползаешь в дверку с катка и падаешь на скамейку с мыслью - так, надо будет ещё на недельке выбраться покататься... В начале - когда с нездоровым блеском в глазах вползаешь на лёд. Что нужно помнить - перед выходом на лёд обязательно проверьте, сняли ли вы чехлы. Иначе это уже будет не "вполз", а "выпад"... 4. Впрыг Ранее элемент носил односторонний характер, однако в последнее время стал преобразовываться во "взаимный впрыг" вследствии увеличения сторонников общества анонимных фигуристов... Это когда ты радостно едешь по катку на массовом, твердя про себя "подсесть, мах ногой, мать твою, руки, въехать в дугу, да что ж такое - проходной двор какой-то, подсесть, ногой, вы мне ваще прыгнуть дадите или как?! руки, подсесть, да *******, дуга, мах..." а с противоположной стороны катка по аналогичной траектории к тебе приближается товарищ по песочнице с анологичными мыслями в башке... и вот тут-то и прроисходит "впрыг" 5. Вращение «Ту-154, идущий на вынужденную посадку» всё просто - тупо разучиваем вращение в либеле... зрелище не для слабонервных... размахивание руками, переменная стреловидность крыльев, хвост колбасит, земля-земля,борт просит вынужденную посадку! ну а дельше классика - "выползаю я из вращения..." 6. Падение четвёртого уровня Этот элемент под силу только профессионалам высокого уровня. Далеко не каждый сможет упасть на четвёртый уровень сложности - перемена ребра, ноги, позиций и направлени движения, а ещё и артистизм с хореографией! В музыку попасть ещё надо... Да, это вам не шубу в трусы заправлять! Лучше всего этот элемент лично мною исполняется с волчка... заходишь на волчок, типа чё-то получается, а потом шарах-шарах, крутанёт сюда, вертанёт туда, а дальше ваще без башки)))) 7. Перекидной шаг Сие есть наша смелая интерпретация прыжка, который за прыжок-то и не считается... мы тоже решили его не считать за таковой и тупо убрали это гадкое слово из названия... что главное... подсесть на опорную, дуга, мах руками, ногой... и типа прыг... кому кажется, что это как два пальца об асфальт - приходите на лёд и мы дадим вам флаг в руки)))) 8. Вращение «передняя гайка» как следует из название, существует ещё и задняя гайка... но сейчас не об этом... Вопрос один - почему гайка? Ответ - потому что на винт эта порнография слабо смахивает... особенно, когда начинает колбасить с ребра на ребро... зачастую всёэто мероприятие заканчивается выползом... 9. Кривоствольный обрез (в миру пистолетик) название говорит само за себя... Элемент имеет свойство роиться и собираться в стаи, даже в стада (это слово лучже отражает внутреннюю сущность этого безобразия)... главное - тянуть носочек, чё там ещё... типа наверное спину прямо держать, ещё лицо попроще сделать... но это всё задачи второстепенные, а первостепенная - не свалиться. Имеент несколько разновидностей. От самых простых - вперёд-назад, правый-левый, до извращённых типа "утрём нос Никите Михайлову". Это когда садишься, одной рукой поднимаешь вверх ногу, а второй сзади пытаешься не дасть себе упасть... 10. Попсель самый смешной элемент... веселуха начинается ещё в зале, когда его начинают учить... щас в ЦСКА зеркала повесили - теперь ваще звездец! очень смешно на себя смотреть... почему попсель - потому что попа мешает, мать её! справедливости ради заметим, что мешает не только попа, но и всё остальное тоже... что тут... ну типа сначала надо выпрыгнуть, а уже потом складываться, и типа спину держать, и бошку, и ещё кучу всего помнить надо, про подсесть, про мах, про руки, про спину... и желательно не грохнуться ещё... да, это тоже пожалуй важно... нуи ещё желательно постараться не закончить попсель впрыгом в стенку, в дверь, в скамейку... про взаимный впрыг даже говорить не хочется...

LeH: Краткий бестолковый словарь терминов фигурного катания в описаниях и инструкциях. (Соблюдайте технику безопасности! Следуйте инструкциям исключительно дома на ковре! И лучше не надевайте коньки!!) АКСЕЛЬ – самый сложный прыжок. Пятьтесь задом на правой ноге. Быстро развернитесь, наступите на пол левой, подпрыгните и крутитесь сколько сможете. Если смогли полтора оборота – вы спортсменка. Если два с половиной – комсомолка. Если три с половиной – мужчина. Если четыре с половиной – наглый врун. Если не получилось – вы нормальный человек. АКСЕЛЬ ТРОЙНОЙ – его прыгают мужчины. Но женщины иногда тоже, по вредности характера. БАБОЧКА – срыв элемента, когда фигурист во время вращения в прыжке «выбрасывает» ногу – это напоминает «пистолетик» в воздухе. БЕДУИНСКИЙ – встаньте на ковер, нагнитесь вперед и прыгните боком, поочередно взмахнув в воздухе прямыми ногами. Старайтесь, чтобы голова в момент прыжка была ниже Ваших ступней. А теперь напишите завещание и наденьте коньки… БИЛЬМАН – упражнение для девушек. Встаньте на одну ножку, чуть присогните ее. Другую, с надетым на нее коньком, задерите за спиной. Немного наклонитесь вперед и как следует прогнитесь в талии. А теперь грациозно закиньте руки за голову, возьмите свободную ножку за лезвие конька и небрежным жестом поднимите ее над головой. Не пыхтите, а то лицо покраснеет. Улыбнитесь и неторопливо вращайтесь… ВИНТИК – вращение стоя на двух ногах. ВОЛЧОК – вращение сидя, со свободной ногой, подогнутой под себя, или в позе "пистолетик". ДВОЙНОЙ – любой прыжок, в котором два оборота, или аксель в 2.5 оборота. ДОРОЖКА ШАГОВ – уберите ковер. На полу нарисуйте высокую и тощую елку. Тщательно прорисуйте все хвоинки. Лучше всего сделать их длиной с лезвие конька. Когда закончите, наденьте коньки и быстро бегите по рисунку, наступая исключительно на хвоинки. Если Вы охватили все хвоинки и ни разу не ошиблись – Вы Алексей Ягудин. ЗАКЛОН – перестаньте на меня злиться за бильман. Положите ковер обратно и встаньте на него одной ножкой, но теперь прямой. Вторую согните в колене и держите параллельно полу. Прогнитесь назад изо всех сил и с чувством смотрите в стену позади Вас. Руки девайте куда хотите, но только грациозно. Вращайтесь и получайте удовольствие. КАСКАД – сочетание двух или трех прыжковых элементов. Между прыжками в каскаде не должно быть шагов, фигурист прыгает второй прыжок сразу после приземления с первого. КВАЛИФИКАЦИЯ – соревнования, которые предшествуют короткой и произвольной программам, и которые не показывают по телевизору. Фигуристы катают произвольную, и по результатам этих соревнований 30 лучших участников соревнуются дальше в короткой. КОЛЕЧКО – встаньте на одну ножку… Что?.. Хорошо-хорошо. Намек понят. В общем, колечко – это вращение стоя, в котором фигуристка, изогнувшись, держит руками конек свободной ноги и напоминает кольцо. КОМБИНАЦИЯ ВРАЩЕНИЙ, или Комбинированное вращение – вращение со сменой и ноги, и позиции. КОРАБЛИК – встаньте на ковер, ноги вместе. Пятки внутрь, носки наружу. Присядьте и держите равновесие. Не шипите. А теперь скользите бочком, бочком… КОРОТКАЯ ПРОГРАММА – часть соревнований. Короткая программа длится 2 минуты 40 секунд, и за это время фигурист должен выполнить восемь предписанных элементов. ЛАСТОЧКА – встаньте на ковер одной ногой, выпрямите ее, нагнитесь вперед и задерите другую выпрямленную ногу выше головы. А теперь езжайте. Хотите – вперед, хотите – назад. Ногу выше! Улыбку шире! Поехали! ЛИБЕЛА – встаньте в круглой комнате, радиус которой равен длине Вашей ноги. Возьмите в пальцы ноги мелок. Встаньте нормальной детской ласточкой и начертите ногой с мелком ровную линию на стенах комнаты. Раз восемь подряд. ЛУТЦ – второй по сложности прыжок; с очень характерным заходом: с долгого хода назад на левой ноге. Это прыжок зубцовый. То есть прыгнуть себе фигурист помогает зубчиками конька свободной ноги. Приземляется он спиной вперед на эту свободную ногу. После прыжков всегда приземляются спиной вперед. Просто иначе все бы приземлялись лбом вниз. НЕДОКРУЧЕННЫЙ ПРЫЖОК – технически чистый прыжок, в котором было сделано меньше оборотов, чем положено. Причем фигурист может не докрутить всего полоборота или даже четвертинку. «Он сегодня в ногах» – этим выражением в среде фигуристов обозначают спортсмена, который в данный момент готов тренироваться или выступать, находится в хорошей физической форме. ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ – любой элемент в парном катании, который исполняется обеими партнерами по отдельности, но синхронно друг с другом. Чаще всего параллельным бывает вращение или прыжок. ПАУЛСЕН, Аксель – этот норвежский спортсмен прыгнул еще в конце XIX века тот злополучный прыжок, который по сей день является самым сложным и справедливо назван его именем. Перекидной – самый простой прыжок. С него начинают обучение прыжкам будущие фигуристы. Спортсмен едет вперед на левой ноге, а потом перепрыгивает на правую и продолжает ехать, но уже назад. Вот это упражнение у Вас точно получится! На ковре. ПОДДЕРЖКА – упражнение для настоящих мужчин. Сходите в соседнюю комнату за женой. Возьмите ее и поднимите у себя над головой. Пусть она непринужденно улыбается. И Вы тоже. Теперь опустите одну руку и держите вращающуюся жену на оставшейся, сколько сможете. И не прекращайте улыбаться! ПОЛУШПАГАТ – вариант спирали, при котором опорная нога сгибается, а свободная «лежит» сзади на льду. ПОТЕРЯ ЦЕНТРОВКИ – смещение фигуриста во время исполнения вращения. ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПРОГРАММА – самая ответственная часть состязаний, которая длится для женщин 4 минуты, а для мужчин – 4 минуты 30 секунд. У женщин в нее входят все тройные прыжки, аксель в 2.5 оборота, каскад и еще шесть элементов. ПРЫЖОК ВО ВРАЩЕНИЕ – уберите ковер. Раздобудьте окурок и положите его на пол. Разбегитесь и прыгните. Как только нога коснется окурка, начинайте втирать его в пол либо по часовой, либо против часовой стрелки. Не забудьте: окружающим должно казаться, что Вам очень приятно давить окурок. Пока вращаетесь, не думайте о мытье полов! РАСТЯЖКА – грубо говоря, насколько высоко фигурист может задрать свободную ногу. РЕБРО – дело в том, что лезвие конька, эти жалкие 3 миллиметра, имеет два ребра – внутреннее и внешнее. Как раз на них и скользит фигурист, с них совершает и шаги, и вращения, и прыжки. В идеале ребро должно быть глубоким, то есть должно быть видно невооруженным глазом, на каком именно ребре стоит (пардон, едет) фигурист. РИТТБЕРГЕР – третий по сложности прыжок. Этот прыжок реберный. Фигурист прыгает прямо с согнутой толчковой ноги, ничем себе не помогая. И приземляется на ту же ногу. РЕБЕРНОСТЬ – может быть хорошая или плохая. Хорошая – когда у фигуриста четко можно видеть ребро во всех шагах, спиралях и переходах, когда оно глубоко, фигурист стоит на нем уверенно и может долго держать такую позицию. А плохая – когда все наоборот. САЛЬХОВ – реберный прыжок. Фигурист делает мах свободной ногой, отталкивается, прыгает и приземляется на махавшую ногу. Попробуйте проделать это упражнение. Мах ногой выходит замечательно у всех без исключения! САЛЬХОВ, Ульрих – шведский фигурист, впервые прыгнувший в конце XIX века соответствующий прыжок. СПИРАЛЬ – общее название для ласточки, кораблика, полушпагата и т. п. ТОДЕС – элемент парного катания. Партнер держит партнершу за руку и, садясь на корточки, вертит ее вокруг себя. Партнерша должна касаться льда только лезвием одного конька, и ничем больше, но при этом чем горизонтальней ее позиция, тем лучше. ТРОЙКА – шаг, оставляющий на льду след в виде цифры 3. Это поворот на одной ноге со сменой ребра и направления движения. Тройки часто используются при заходе на прыжок. ТРОЙНОЙ – любой прыжок, в котором три оборота, или аксель в 3.5 оборота. ТУЛУП – считается одним из самых простых прыжков. Это зубцовый прыжок, и прыгают его так же, как риттбергер, приземляясь на толчковую ногу, но только помогая себе зубчиками конька свободной ноги. Название этого прыжка буквально значит «риттбергер с носком свободной ноги» (toe loop), и никакого отношения к русскому гардеробу не имеет! ФЛИП – зубцовый прыжок. Двигайтесь вперед на левой ноге, затем быстро повернитесь на ней, немного пропятьтесь задом, подпрыгните, лягнув пол носочком правой ноги, покрутитесь в воздухе и приземляйтесь на правую ногу. В основе прыжка, как Вы уже поняли, лежит сальхов. ФЛУТЦ – очень распространенная ошибка при исполнении лутца, при которой фигуристка (почему-то этим грешат именно женщины) прыгает не с внешнего, как положено, а с внутреннего ребра. ЦЕНТРОВКА – в идеале вращение должно проходить на одном месте. Но судьи принимают варианты, если в момент выхода из вращения фигурист немного смещается или все вращение ездит по узенькому радиусу вокруг «нужной» точки. Если же фигурист заметно сместился в сторону, то это уже потеря центровки. ШАГ – это любой переход фигуриста с одного ребра на другое, а не только смена ног. ШЕСТЕРКА – группа фигуристов-одиночников, выступающих друг за другом в соревнованиях. Дело в том, что во время разминки на льду по правилам может находиться не более шести одиночников, иначе они будут сталкиваться, а это чревато травмами или просто мелкими неприятностями вроде испорченного настроения. После выступления каждой шестерки лед обязательно заливают заново. ШКОЛА – владение техникой шагов, спиралей и переходов, то, что раньше демонстрировалось вычерчиванием фигур на льду. ШПАГАТ – подпрыгните до потолка и сделайте в воздухе шпагат. Только не торопитесь приземляться! Приземляться нужно на ступни…

LeH:

Тетушка АУ: LeH, прям в тему!

LeH: Сандю и Гейбл дают объявление в газету: Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!! *** Широкая кровать. Ягудин просыпается, толкает лежащего рядом Лисачека: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Вейра: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Жубер, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Бриан говорит: - Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы! *** Женя и Маша поженились, как-то раз Маша говорит Жене: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня ночью уже два раза назвал Джонни… *** Прибегае Джонни к Тарасовой. -Татьяна Анатольевна, а там Леша дерется… -Ах он такой-разэтакий, щас Жубера тебе в помощь позову! -Он Плющенко бьет… -Вот я и говорю: щас Жубера ему в помощь позову. Саша Коэн: Леша, ты обещал на мне женится!» Леша: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал… *** - Ир, от тебя пахнет дымом! - Женя снова пытался меня поцеловать. - Но Женя не курит! - Хм, зато Леша курит! *** -Саша, как ты прекрасна в этом туалете! -Лисачек! ОХРЕНЕЛ, что ли? Закрой дверь немедленно!!!! *** Попал Сандю после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начал и думает - а кину-ка я его в ад, пожарится век-другой, может успокоится... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?" Голос Сандю: "А ты нагнись, родной, подкинь дровишек..." *** Раннее утро. Сандю после бурно проведённой вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Эван, Джонни, Стефан и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет! Эммануэль, ты опять?! Сандю: - Да нет же, на тренировку пора. - Ура! На тренировку! На тренировку! *** Женя в пылу ссоры Маше: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу! *** Грязев Вейру: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет! - Хочешь пойти в поход? *** Джонни Эвану, раздраженно: - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! *** Саша Коэн и Ира Слуцкая: И: Саша, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? С: Думаю, Эвана. И: А почему? С: Ну он самый высокий. И: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... С: А мне потолок побелить надо. *** В детстве Женя Плющенко мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! *** Возвращается Леша домой в стельку пьяный. Жубер: - Пил? - Не-а. - Да, знаю я, пил! Говори! - Да не пил я... - Ну, тогда скажи "риттбергер"! - Ладно, пил. *** Джонни уламывает Сандю: - Приходи ко мне вечером: в раздевалке никого не будет! Он дал себя уломать и пришел. А там - никого... *** Лежит Плющенко в больнице: - Доктор, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего тренера. - Hет, доктор, не надо его беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? *** Сандю уже почти потерял надежду добиться от Баттла взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к нему под окно петь серенаду. Слушал его Джеффри час, другой, третий... Наконец не выдержал, подошел к окну и громко сказал: - Ману, как жаль, что тебя сейчас не показывают по телевизору! - Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он - Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить. *** Джонни: - Эван, хорошо-то как! - Я не Эван. - Все равно хорошо... *** Маша Плющенко говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто - И как? - Полы помой, дура! *** Маленький Леша на уроке биологии: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Учитель: - Да что ты, там же всего три лягушки... Леша: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!! *** Гуляют Жубер с Пробером. Албан: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Жубер: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал... *** Грязев подходит к Тарасовой и говорит: - Татьяна Анатольевна, ваше задание выполнено! - Но я ничего не просила. - Так я ничего и не делал... *** На берегу озера прогуливаеться Леша Ягудин в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ! *** Плющенко подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз. *** Едут Джонни и Эван в купе одни. Просыпается ночью Эван и видит: лежит Джонни раскрытый в чём мать родила. Он его укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Джонни даёт Эвану 4 доллара. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 доллара! - На четвертый купи себе капусты, козёл! *** Пришел Плющенко домой, а двери заперты... Он постучал: - Маша, мол, открой, это я. Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее: - Эй, жена, ты че, спишь, в натуре? Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Леша посоветовал: - Дурак, ты рогами постучи... *** Фразу ”Соперников надо иметь” Эммануэль Сандю всегда понимал слишком буквально… *** Пьяный Леша склонился над картой России. Его неудержимо рвало на Родину... *** Идут Леша и Бриан мимо бара. Леша говорит Бриану: - Ну-ка проверим, есть ли у нас сила воли? И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Леша отвечает: - Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем! *** -Татьяна Анатольевна! Татьяна Анатольевна! Там ребята Лешу бьют! -Сами полезли - пусть сами и спасаются! *** - Эй, что там за грохот? - Ягудин Сандю морду бьет. - За что? - Да морда ему не нравится. - А чего ж так долго? - А чем больше бьет, тем больше не нравится... *** Солт-Лэйк Сити. Олимпийская деревня. Стук в дверь номера Ягудина. Тот спрашивает: - Кто там? - Фанаты Плющенко! - Что вам надо? - Поговорить! - А вас там сколько? - Семеро! - Вот между собой и говорите! *** Вейр спрашивает у Сандю: - Какая у тебя славная сережка, сколько дал? - Два. - Чего два? - Два раза. *** Ягудин возвращается из леса и говорит Тарасовой: - А я для Плющенко в лесу грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? *** - Как нужно ухаживать за коньками? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы... *** Тренировка. Тарасова проверяет каскады: - Грязев! - Извините, Татьяна Анатольевна, у меня бабушка заболела, я не успел потренироваться... - Два часа тренировки дополнительно! Следующий - Вейр! - Простите, Татьяна Анатольевна, я маме помогал, не успел потренироваться… - Три часа тренировки! Следующий - Жубер! - Слышьте, Татьяна Анатольевна, вчера Леша из России прилетел, встретились, посидели, то да се, когда тренироваться?! ...Тарасова визгливо: "Ты меня Лешей не пугай, не пугай, час тренировки дополнительно..." *** Сборная США по фигурному катанию наконец выиграла у сборной России... по хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена по неявке противника. *** Жена Александра Абта спрашивает его: - Говори сейчас же! Где ты был всю ночь? - На тренировке. - Что, до четырех утра шла тренировка? - Да. Тренер оказался заикой. _________________ Ты знаешь, может быть это станет еще одной песнью о любви. О несчастной любви. Потому что о счастливой любви песен не поют. Любовь обязательно должна быть несчастной. А если она счастливая, то это либо незаконный трах, либо законный брак.

LeH: - Проект - - Место разработки проекта: г.Екатеринбург - - Разработчик: Студия «ТуПи» («TwoP») («2П») - - 2007 - Ресторан «Сфинксы отдыхают» Лозунг ресторана: ФКусный обед – наш конёк! Общая информация: 4 зала: 1. Мужской одиночный зал – специализируется на американской и западно-европейской кухне (хотя…как пережиток прошлого – в меню ещё остались русские перекидные блинчики). 2. Женский одиночный – специализация на восточных я(д)ствах. 3. Парный (смешанный зал или зал унисекс) – исключительно китайское меню! Ну разве что только одно блюдо будет из немецкой кухни.. 4. Танцевальный зал – европейская и русская кухня. Меню: Закуски и холодные блюда Салат Селедка под тулупом Сальхов заливной под тройным соусом (причем, соус наливается СТРОГО в зависимости от уровня клиента - для тех, кто покруче - тройной, а для начинающих едоков - и одинарный не всегда полагается.. Хотя постоянным клиентам-скидки. На пятый год обучения, простите, пропитания, можно себе уже и тройной позволить). Олимпийский риттбергер Слуцкой (трёхслойный гамбургер. Фишка в том, что его, как правило, заказывают несколькими порциями. И тут надо знать меру – заказать ровно столько, чтобы можно было съесть, а потом не корить себя в выборе именно этого блюда и именно в таком количестве) Диетическая холодная закуска РасПЛЮЩим калории Для любителей утонченной французской кухни: Оливье под соусом Shonfeld (о начинке салата официантам лучше помалкивать - звучит неаппетитно: мелконарезанная пешала с дробленой бурзой) Салат из свежих овощей Александр Борется с Тулупом Студень Кармен (Вы не настоящий гурман, если не пробовали этот горячий испанский студень! Заказав 4 порции, 5-ю получаете бесплатно!!!) Изысканный ЖУБьен РазБРИАНистая удаль Ассорти (мясное, рыбное, фруктовое или сладкое –на выбор) А вам СЛАБО?, или АЯ исполню что угодно под какую угодно музыку! Салат-ностальжи с добавлением плюща Я еще вернусь! Супы Русско-итальянская похлебка Даешь Крестного отца в двукратные (уверяем, что потребуете добавку!) Классическая окрошка тОска по адажио Суп-пюре Город, которого ЕСТЬ! (с легкой руки высококлассного повара суп-пюре превращается… в солянку Петербург бандитский - только для тех, у кого нет аллергии на специфический сельдерей сорта «Корни Люка», взращенный на берегах Невы). Горячие блюда Твиззл свежеварёный (употребляется исключительно двумя палочками в руках и только при параллельном (!!!) использовании правой и левой палочек) Перекидные блинчики (традиционное блюдо, без которого не обходиться ни одна посиделка) Блюдо из тонких стейков Ве(й)ер удовольствий Траники с вишневыми мухами (Только ни в коем случае не заказывать их с украинским сиропом Славный оберТАЗ !! Либо траники, либо сироп; их вместе повар приготовить не сможет - обязательно что-то одно выйдет халтурой и полетит в таз) Вареники (подаются только по две штуки), в зависимости от начинки: Джанг-Джанг (с рыбой) Синий Джон (в принципе, с любым мясом, но под соусом Керри) !!!ограниченное количество и только для избранных!!! вареники MUNANA (о начинке и стране происхождения догадаются только VIP-посетители ресторана) Омлет из двух яиц по-итальянски Капелинни с лучком ланотте Бифстроганов по-канадски Ну и что, что я снова упал с четверного! Секретное рагу Обманный вкус (никогда не знаешь, из чего оно состоит - в меню указано одно, а подать могут другое.. сплошной обман) пицца КОЭНшно вкусно! (внимание! Слабонервным и гринписовцам следующее название лучше не читать!) Слегка мясное блюдо для изящных женщин Жареные рёбра ласточки (чем глубже зажарил повар – тем вкуснее. Поэтому имейте терпение ждать) Рагу Сфинкс (На правах рекламы: все индигриенты блюда – прямые поставки из Санкт-Петербурга! Контактный телефон поставщика: 6-0-6-0. Спросить Антона) Восточный зал Нобунари-роллы Ода вкусу Рисовая такаКАША с водкой дайСАКЭ Чок-тау (такая специфическая корейская морковка) НОВИНКА! Только для ПРОДВИНУТЫХ клиентов: Алкогольный коктейль русско-японской кухни, но москвинских поваров, сочетающий в себе тонкий аромат японской сакуры и традиционную русскую крепость и стойкость: "KAWA-NOV" (его воздействие на организм еще до конца не изучено, поэтому ничего гарантировать не можем) Китайская сладость Флип (самый лутций вкус!) Заклон (корейский напиток. Чем больше градус Заклона – тем, соответственно, напиток крепче) Десерты Фруктовое мороженое с Климовым сиропом, украшенное корабликами Уже не любитель, или почувствуй профессионала Чешский ванильно-шоколадный пудинг ВЕРНЕм славу Родине Чизкейк Алисса (чизни – и не пожалеешь!) Тропический салат ПАРАД ИЗ фруктов Эксклюзивные швейцарские шоколадные пирожные Таю во рту со скоростью вращения Безалкогольные напитки Коктейль Вращающаяся Либела (взбивается столько раз, сколько в реальности сможешь провращаться. Если ни разу - не судьба его попробовать) Крепкий кофе «Писеем долго.................» (Заказывают все без исключения, не потому что хотят, а потому что НАДО обязательно. Без него заказ не принимается) Морс ягудный ОверКом в горле Компот из слив сорта "Навка" (с Косточками). Алкогольные напитки Обжигающее виски Сиха Без Лены лед не мил Коньяк Тихоноff (пучок петрушки на закусь прилагается) Мартини Первая скрипка Пиво А-вер-БУХ (бухнёшь и не поверишь) Ликероводочная настойка из голубых нарциссов Emmanuel Супер сложный, с философским ликером и странными на первый взгляд ингредиентами коктейль в бутылке "ПАШН ин БАТТЛ" (читать по-английски!) Напиток бутырских узников Холодная Мэри (акция: за два стакана залпом – в подарок диск Чайковского!) Рюмка самогона «Покатаемся?» (спокойно: самогон лицензированный, все документы – спрашивать у официантов) Бизнес ланчи До 16.00 – предложение, от которого нельзя отказаться! Супер-комплексные обеды. На сегодняшний момент тщательнейшим образом (Академией ФК совместно с НИИ Кулинарии и Генетики) разработано два вида бизнес-ланчей: Золотой лёд страдиварёный (обязательные блюда – салат РасПЛЮЩим калории и кофе Писем долго………) Звёзды на сковородке (шеф повара – Илья и Тарас) !Спецпредложение! (мы же должны чем-то отличаться от других…) Для полноты интерьера в нашем ресторане над каждым столом – клетка с мерно напевающим соловьём (специальное музыкальное образование! + подготовка в сфере ресторанного бизнеса. Невероятно, но факт!) Учитывая, что не все наши посетители (в силу косности восприятия) будут в восторге от такого нововведения, то и этот момент в ресторане предусмотрен: Если соловей надоест – можно попросить официанта птичку приготовить и подать к столу, чтобы опробовать блюдо Свежезажаренная васятина под марципаном! Правила выставления чаевых: Чаевые официантам выставляются по следующей схеме: Каждым клиентом отдельно взятого столика по десятибалльной шкале оцениваются: - skating skills (навыки скольжения между столами) - transitions (правильность последовательности принесения блюд и баланс перерывов между блюдами) - interpretation (способность быстро, доступно и ясно рассказать о содержании блюда) Из получено суммы баллов вычитается deduction (за медлительность, путаницу в названиях, провалы в памяти, падения с подносами в руках и т.п.) Но: если официант упал, и при этом успел быстро и незаметно вскочить – то это не считается дедакшеном!!! Далее: баллы каждого посетителя вносятся в компьютер при кассе. Компьютер (дабы всё было объективно!!!) отсекает самые низкие и самые высокие баллы). От оставшихся - вычисляет среднее. Полученная цифра умножается на 1% от общей стоимости заказа. Приятного аппетита!

LeH: Грязнев завоевал бронзовые медали Вы знаете такого фигуриста? Даже если есть, то сколько медалей он за 1 этап завоевал?

LeH: с ФСНЬЮЗ Как стать Плющенко Если вы всегда хотели Стать кумиром миллионов И на всех турнирах гордо Называться королём, Для начала себе сразу Заведите конкурента И трагично с ним боритесь Десят лет на всех фронтах. В интервью вещайте скорбно, Как он мучил вас всё детство, Ненавидел за таланты И от тренера сбежал. На олимпиаде первой Очень глупо упадите, Это точно принесёт вам Всенародную любовь. А когда соперник подлый Из любителей сольётся, Заявляйте, что теперь вы Бой ведёте лишь с собой. Не проигрывайте больше Никому за всю карьеру, Разве только для прикола И не более двух раз. На ступенях пьедестала Ни на что не отвлекайтесь, Стойте с выпяченной грудью И улыбкою кривой. Про букет не забывайте, Он подарен вам не просто, Тычте им в лицо соседу, Чтобы помнил, кто есть кто. В объективы телекамер Не кривляйтесь и не хнычте, Очень холодно смотрите Иль целуйте что-нибудь. Монотонно повторяйте, Что все ваши достиженья - Для России и народа, Знают пусть: вы патриот. А на встрече с президентом, Ради Бога, не теряйтесь, Сразу требуйте квартиру, Даже если уже есть. И с фанатами построже, Пара реплик через зубы - И считайте, что свободны, Вы же всё-таки звезда. Выполняйте всё дотошно, И когда в дворце ледовом Вы наденете подгузник, Знайте - всё вам удалось! Как стать Ягудиным Если вы не вышли ростом, Если с нервами проблемы, А великим фигуристом Всё же хочется вам стать, То немедля отыщите Подходящего блондина И лупите его больно, Чтоб сильнее досадить. Постарайтесь уж, ведь это Станет главною основой Ваших будущих успехов И блистательных побед. Кстати, тренер вас не любит, Так что чаще с ним скандальте, Выполняйте, что придётся, А не то, что он сказал. На олимпиаде первой Обязательно помойтесь И случайно простудитесь, Сев на сильном сквозняке, И как только злобный тренер Обзовёт вас идиотом, Замените его сразу И езжайте в США. Истерите, материтесь, С Федерацией ругайтесь, Над соперниками ржите, Если кто-то вдруг упал. Что бы вы не откатали, Всё равно потом рыдайте И, красиво вставши раком, Припадайте ртом ко льду. Да, и бортик - не помеха, Для вас нет ограничений, Продолжайте смело прыгать, Долетая до трибун. Вам еще психолог нужен... Если честно, нужен очень.. Вы ведь тонкая натура, А кругом одни враги. Удивляйтесь, что в России Почему-то вас не любят, И поглаживайте нежно Лист кленовый на груди. Регулярно заявляйте, Что намерены жениться, Это мучает фанаток И меньшинства веселит. Срочно выучите "Зиму" И везде её катайте, Это будет вашей фишкой До скончания веков. Выполняйте всё дотошно, И когда на льду Мосфильма Вы сольёте Бошарову, Знайте - всё вам удалось. Как стать Ламбьелем Если вы всегда хотели Стать единственной надеждой Горной маленькой державы, Ваша роль - Стефан Ламбьель. Для начала закалите Аппарат вестибулярный: За вращенья снизят баллы, Если вас стошнит на лёд. Закалили? Поздравляю! Вы теперь король вращений! А другие элементы Исключите из программ. Ни к чему вам прыгать аксель И вымучивать дорожки. Выходите и вращайтесь, Пока музыка звучит. Кстати, сразу о костюмах... Тут подход особый нужен: Обкуритесь до предела И сходите в зоопарк. Звери сами вам расскажут, Положив на грудь копыто, В чем теперь ужасно модно Под Вивальди танцевать. И про стринги не забудьте, Подтяните их повыше... Лучше сразу до подмышек, Чтоб никто не проглядел. Научитесь громко плакать, Заглушая гимн российский, Он и так всем надоел уж, Пусть послушают и вас. Если будете стараться, То на будущих турнирах Вас опять введут в призёры, Чтоб усилить драматизм. А на пике своей формы Уходите срочно в отпуск, Наплетите всем про искры И езжайте на Бали. Там активно отрывайтесь, Пейте, бабочек ловите, Пусть ваш спонсор охренеет И поднимет гонорар. Вот тогда с улыбкой тихой Миру вновь себя явите И займите третье место За красивый взмах кистей. Выполняйте всё дотошно, И когда коровки божьи Станут вам важней медалей, Знайте - всё вам удалось

LeH: 3. Как стать Джеффри Баттлом Истеричность – это фишка! Если вы завидно нервны, Если зубы – ваша гордость, Стать вам Баттлом в самый раз. Не лечите ваши нервы! Ваши нервы – ваша сила. Если нервно улыбаться, Разбегутся все враги. Шире Баттла улыбаться Может только Баттл довольный, Так что, вам – в Турин,за бронзой, Или - прямиком к Сандю. Поживите в зоопарке С шимпанзе веселой в клетке. Ваша цель – запомнить рожи. (Зарисуйте, если что). Без Сандю там не скучайте, Одиноко вам не будет - В белой лебединой стае Практику проходит Вейр. У него же и узнайте, Как запарывать программы, Те, которые вы дома Откатали на медаль. Если вам таки удастся, Жертвуя Сандю и Вейром, В произвольной отморозить Зад свой на холодном льду, Можете вы быть довольны - Вы достигли своей цели, Хоть и будет нелегко вам. Вы отныне - Джеффри Баттл. 4. Как стать Брианом Жубером Чтобы стать смогли Жубером, Вы должны родиться в замке И быть названы Артуром. Если нет, сойдет Бриан. В зоопарке жить не надо, В ботсаду, пожалуй, тоже, Разве для ознакомленья Поглядите, что там есть. Осторожнее с волками! Но не плачьте – вы не зебра, Если спросят вас про пальмы, Отвечайте: «Удавлю!» Развивайте агрессивность! (Ткнитесь мордой в пальму, что ли!..) И потом, откуда ЭТО: «Ты умри, но не сейчас»?? Ну откуда в вас сомненья? Надо быть предельно точным! Укажите всем конкретно Дату, место и калибр. Вы – француз, не забывайте. Будьте же любвеобильны: Тренеров меняйте часто, Постоянство – не для вас. Двери в номер закрывайте, Все равно, как Вейр, слабо вам... Но публичность будет ваша! Мы ее другим возьмем. Журналистам постарайтесь На глаза попасться в бане И в трусах на тренажере, А на корте – с мужиком. И когда народ вас свяжет В своих мыслях с чьей-то клюшкой (Эх, не обошлось без клюшки...) Наслаждайтесь - вы Жубер!

LeH: 1. Как стать Джонни Вейром Если вы хотите Вейром Выезжать на лед спортивный, То природного таланта Может вам и не хватить. Для начала научитесь Не жалея сил душевных В объективы горько плакать И высовывать язык. А потом учитесь падать - Это вам для выступлений. (А каскадом с четверными Дома будете блистать) Только падать нужно больно! (Я же вас предупреждала - Вейром быть совсем не просто) Да! И жрать – для вас табу. Поживите в зоопарке, В белой лебединой стае, Все запомните про перья, (Запишите, если что) Быстро выучите русский И Каспарову звоните, Назовет пускай три буквы, Куда вам идти конем. (Это тоже запишите! Чтобы не звонить еще раз. Будет букв намного больше, Если спросите опять) И не бойтесь быть публичным, Пусть фанаты вас имеют В своем сердце, журналисты Пусть протащатся от вас. Говорите очень много И язвительно шутите, Так, чтоб вас возненавидел Распоследний журналист. Выполняйте все дотошно! И когда седьмое место Вы получите в Канаде, Знайте - все вам удалось! 2. Как стать Сандю Вот в отличие от Вейра Стать Сандю довольно просто: Научитесь часто падать - Восемь раз за пять минут. Милый розовый корсетик И подведенные глазки Сотворят мгновенно чудо - Сразу станете Сандю. Только будьте осторожны - Неожиданные связи И ненужное вниманье Может тот корсет привлечь!

LeH: На Чемпионате России 1999 года кажется, когда противостояние Плюща и Ягудина было в самом разгаре, Плющ должен был катать произвольную последним, уже после Ягудина. И вот он выходит на лед, принимает некую драматическую позу для начала программы, в Сокольниках повисает звенящая тишина, и музыка должна вот-вот зазвучать, и в этот самый момент немногочисленная, но весьма сплоченная группа товарищей, сидевшая на самой верхней трибуне, дружно на весь зал скандирует:"ЧТО НАМ ПЛЮЩ, ЧТО ЯГУДА, МЫ ФАНАТЫ КЛИМКИНА!!!"

LeH: http://fsnews.ru/page-id-245.html Задача 1. Предметы: алгебра, физика, математический анализ, теория вероятности, иностранный язык, право. ДАНО: при температуре -10 градусов по Цельсию Стёпка Ламбиэль пробегает от служебного выхода до автобуса за 15 секунд. Расстояние = 20м, вес чемодана около 7кг, коэффициент сопротивляемости народных масс = 0,7 (факт доказан 20.03.05 на ЧМ в Москве) при температуре около -4 градуса по Цельсию Ламбьюша преодолевает ту же дистанцию за 10 секунд, вес чемодана считать неизменным, коэффициент сопротивляемости народных масс = 0,3 (Стёпка применил хитрый стратегический ход, ослабив всеобщее внимание неотразимой персоной Джонни Вейра). Факт доказан 26.11.05 на Капе в Питере. Найти скорость преодоления Ламбиэлем данной дистанции при условии, что ЧЕ 2006 проходил бы у нас в России (температура -28, -31). Коэффициент сопротивления народный масс считать близким к единице. Коэффициент возмущения народных масс прямо пропорционален количеству Стёпиных забегов, вес чемодана и расстояние считать неизменными. Оценить при данном результате забега вероятность попадания Ламбиэля в сборную Швейцарии по лёгкой атлетике... Построить график распределения вероятности, определить вид распределения и его основные параметры. Изобразить графически траекторию забега при условии, что водитель автобуса вступил в непреднамеренный сговор с народными массами и закрыл дверь автобуса прямо перед Стёпиным носом. Вычислить предел функции f(x)=((Ламбиэль-коньки)*(скользкую подошву ботинок+скользкую тропинку к автобусу) /вожделение народных масс) при количестве коньков стремящемся к бесконечности. Изменится ли значение предела, если коньки будут заточены и использованы в качестве холодного оружия? Используя лексические и грамматические познания в области иностранных языков, обсудить необходимость принятия нового закона на Федеральном уровне "о запрещении конькоприкладства". Задача 2. Предметы: математический анализ, иностранный язык, филология, литература, рисование, информатика, логика. ДАНО: Ламбиэль - 1шт Коньки - 2 шт Наконьковники - 2шт ПЛЮ - единственный и неповторимый, великий и ужасный - 1шт Условие: На соревнованиях Ламбиэль прыгает на высоту 1м, крутя при этом n оборотов N=Корень квадратный из (П*предел функции(нервы/божьи коровки)при божьих коровках стремящихся к бесконечности) Если тихо подкрасться к Ламбиэлю сзади и крикнуть троекратное УРА голосом ПЛЮ, аксель в сколько оборотов (n=?) подпрыгнет от неожиданности Стефан? Решить задачу из условий: а) Ламбиэль в момент троекратного УРА просто стоял на льду б) он катал произвольную программу в) он просто стоял на полу, но в коньках и наконьковниках Сформулировать всё, что скажет после всего этого Ламбиэль ПЛЮ, используя необходимые фонетические и лексические конструкции. Ответ выполнить, используя как минимум два иностранных языка. Обдумать, что сделает и скажет Жуба, если к нему с двух сторон неожиданно подкрадутся коварные ПЛЮ и Ламбиэль? Ответ оформить с иллюстрациями, таблицами, схемами и пояснениями. PS: при написании данной задачи ни один Жуба не пострадал. Задача 3. Предметы: физика, литература, банальная эрудиция. ДАНО: Грязев - 1шт R = 15м r = 10м Условие: Андрей Грязев в короткой программе при исполнении дорожки по кругу перемещается по замкнутому контуру, имеющему форму эллипса, R = 15м, r = 10м. Центростремительное ускорение =2м/с2, сопротивлением воздуха пренебречь, силу трения считать близкой к нулю. Определить работу, совершаемую Грязевым, если: а) если он недавно поточил коньки; б) если на момент выступления он является номером 1 сборной; в) если на момент выступления он является номером n сборной г) если ПЛЮ и Ламбиэль не сидят где-нибудь в засаде; Для случая в) ответ написать в общем виде; для г) - сформулировать ответ, старясь использовать литературную печатную лексику; для остальных случаев - найти числовое значение работы. Комплексные числа и операции с ними в вычислениях не использовать. Задача 4. Предметы: фольклор, ботаника, арифметика (операция деления в столбик и в уме). Условие: Братья Успенские делили апельсин. Определить, как они его разделят - пополам или по-честному, если: - у Саши 42 размер коньков, а у Вовы- 40; - у Вовы коньки недавно поточены, а Саша находчивый и у него хорошая реакция; - у Саши в запасе есть два чехла, а у Вовы второй том "Войны и мир"; - они всё же братья; Ответить на вопрос: зачем Успенских двое? Задача 5. Предметы: восточные единоборства, дипломатия, военная подготовка. Условие: Админы Успенского забили стрелу админам Добрина за задачу 4. Кто кого, если нас трое и их трое, а апельсин - один… При этом учесть, что Успенских двое, а Серёга тоже один… И при чём тут Грязев, если стрелу забили в ЦСКА? Что от нас от всех останется, если ТАТ узнает обо всём этом безобразии? Задача 6. Предметы: бокс, музыка, дартс, арифметика, прыжки в высоту, теория вероятности. Условие: Ламбиэль и Денкова/Ставийски дрались за песню James Blunt "You are beautiful". - сколько русских ругательств выучит Ламбиэль? - На сколько человек сократится болгарская пара, если Ламбиэль начнёт прицельно швыряться коньками (чужими). Вероятность попадания P(n)=0,3. - Кому достанется песня, если из-за угла выскочит ПЛЮ с троекратным УРА? Задача 7 Предметы: тригонометрия, алгебра Примечание - данная задача - чуть ли не единственная в данном списке задача, которая имеет реальное решение… Условие: В 2002 году Бриан Жубер занял третье место на Чемпионате Европы, в 2003 - второе, в 2004 - первое, в 2005 - второе, в 2006 - третье… Считая, что 2002 год соответствует значению 0 на оси абсцисс декартовой системы координат, а последующие года идут по той же оси с шагом п/4, определить, какое место займёт Брин на чемпионате Европы 2007 года, если его движение по турнирной таблице из года в год происходит согласно графику функции: а) y=sinx; б) y=|sinx| (модуль); какую необходимо выбрать функцию, чтобы Брин занял первое место на чемпионате Европы 2007? 3-е место соотвествует нулю оси ординат, 2-е точке "корень из 2"/2, и высшая ступень пьедестала - 1 по оси ординат

Mi@skad: А про Лёшу есть задачи?

LeH: Mi@skad , неа, все что было - выложил. Этот задачник создавали вроде админы Добрина, и Леха уже закончил к этому времени выступать.

Marselina: LeH, спасибочки за приколы! Классно!

РЫЖИЙ: http://aakela.livejournal.com/16440.html aakela - Клааассс! – выдохнул Ягудин, скрываясь за клубами сизого дыма. – Это вещь. Где брал? - Друзья подарили, - Джонни хихикнул и аккуратно послюнявил кончик только что забитой самокрутки. - А меня не берёт, - глухо пожаловался Жубер, пристально глядя в телевизор. - Что показывают? - по-светски осведомился Алексей, делая очередную затяжку и выпуская в сторону француза пять смачных колечек. - Да что-то не разберу... - Бриан поморгал и уставился в экран еще пристальней. - Ты телевизор-то включи, - ненавязчиво посоветовал Джонни, щёлкая зажигалкой. - А есть, чем догнаться? – не унимался Жубер. - Клей «Момент», - охотно сообщил Алексей, – пакеты в ящике. Вейр тем временем шарил по многочисленным потайным карманам. - Марки! - торжественно огласил он, наконец, результат исследования. – Гулять, так гулять! Через 2 часа - О! – Лёша ткнул пальцем в настенный календарь. - Тридцать первое октября. Хэллоуин! - Хэээээээлоуин! – обрадовался Джонни, выглядывая из-под железной кастрюли, в которой он примерял главную хозяйскую награду, и осматриваясь в поисках тыквы. – А он у вас отмечается? - Еще как отмечается, - заверил его олимпийский чемпион, щёлкая пальцами перед абсолютно бессмысленным взором Жубера. – Везде! Только костюмы нужны. - Чёрт! У нас нет костюмов! – американец хотел с досадой хлопнуть ладонью по столу, но промахнулся и упал. – Что же делать? - Ничего, мы себе сейчас сами костюмы сделаем, - пробормотал Ягудин и полез на антресоли. Еще через 2 часа - Йа лягушко! – ликовал вымазанный зелёнкой Лёша, шлёпая по комнате в ластах и зелёном трико. – Йа лягушко-мутант! Где мои пупырышки?! - С пупырышками ты будешь огурцом-мутантом, - с трудом выдавил посиневший Джонни, пытаясь ослабить намотанный на шею чулок, являющийся деталью костюма «задушенная проститутка». – Ты лучше смотри, как бы Жубер тебе лапки не объел. Кстати, что с ним делать-то? - А фиг его знает, он сегодня какой-то странный, - Лёша прошлёпал к неподвижно сидящему перед телевизором французу и постучал ему костяшками пальцев по голове. – Эй, живые есть? - Нет, никто не выжил, - резюмировал через минуту Джонни, поглядывая в сторону застывшего Жубера поверх зеркала, перед которым варганил себе термоядерный начёс с помощью подвернувшейся под руку вилки. – Придётся его тут оставить. - Ни за что! – вступился за друга Ягудин и топнул ластой. – Мы не будем веселиться без него. Он скрылся в спальне и через минуту появился с жёлтой простыней в руках. - Бриан будет привидением! - торжественно объявил он, накидывая ткань на француза. – Смотри, какое оно милое. - А ничего, что оно жёлтое? – засомневался Вейр, пытаясь выдернуть вилку из начеса. - Ты уже когда-то спрашивал такое про Такахаши, – укоризненно заметил Лёша, поглаживая Бриана по накрытой голове. – А потом ничего, привык. - Ладно, - сдался американец, оставляя инструмент в начёсе. – А глаза ты ему почему не вырезал? - Ты что, совсем башкой тронулся, маньяк хренов??!! - Да не Бриану, идиот!!! А на простыне!! - Аааа… Неее, обойдётся. Мне еще на ней спать. Закончив ближе к полуночи последние праздничные сборы, фигуристы, волоча Бриана под руки, с трудом выползли на улицу и, разместившись на троллейбусной остановке, попытались поймать машину. Машины не останавливались. Троллейбусы, в принципе, тоже. - Мне жаааарко, – заканючил Джонни, дуя за ворот облезлого собачьего полушубка и переминаясь с каблука на каблук. – Давай быстрее! Что-то у вас октябрь больно тёплый. - Не ной! – вяло огрызнулся Алексей, пытаясь поудобнее перехватить безжизненно висящее на нем «привидение». - Сейчас нас кто-нибудь подберёт. С этими словами молодой человек выпустил из рук надоевшего Бриана, с глухим стуком шмякнувшегося об асфальт, и попытался привлечь внимание водителей, для чего бодро прошлёпал на середину трассы. - Стой! - неожиданно выкрикнул Вейр и, резво перескочив через жёлтую кучку, подбежал к Алексею. - Стой! Мы кое-кого забыли! - Кого это мы забыли? - удивился инициатор мероприятия, расставляя руки для большего удобства при ловле приближающейся машины. - Мы забыли про Женю! - заявил американец, поправляя съехавший до колена сетчатый чулок. - Он тоже явно хочет на праздник! - Сдурел совсем? - Ягудин отвлёкся, и отчаянно гудящий и моргающий всеми фарами автомобиль, вильнув, счастливо проскочил мимо. - Нафига нам Плющ?! - Я без него никуда не поеду, - Джонни надулся и посинел еще сильнее. - Он мой друг! - Ну ладно, - после минутного размышления сдался Ягудин. - Он тут недалеко живёт, можем за ним зайти. - Отлично! - Вейр развернулся на каблуках и вихляющей походкой проследовал к остановке. - Пошли! Тем временем в квартире Плющенко - Стеф, у тебя кривые дорожки. - Зато офигенные вращения. - Идиот, причем тут вращения? - А причем тут дорожки? Евгений закатил глаза и ткнул пальцем в белый порошок на столе. - Ааааа... - Бэ! Дай сюда! - Плющенко отобрал у собеседника кредитную карточку и завозил ею по столешнице. Стефан внимательно пригляделся к «заснеженному» столу, а также хаотичному мельканию карточки, отсекающей лишние кучки, и проникновенно затянул «Ля-ляяяяяяяяяяя, ля-ляяяяяяяяяяяя!!! Ля-ля-ляяяяяя, ля- ляяяяяяяяяяя!!!», стараясь как можно достовернее воспроизвести «Зимний» мотив. Плющенко дёрнулся и выронил карточку. - Извини, - воспользовавшись замешательством товарища, швейцарец быстро наклонился и провёл носом по идеально ровной белой линии. - Бесподобная дорожка! Евгений открыл было рот, чтобы выразить свое недвусмысленное мнение о дорожках, каскадах и прочих элементах Ламбьеля, а заодно и Ягудина, когда раздался звонок в дверь. Фигуристы замерли. - Пиздец, - пробормотал Плющенко, в панике косясь на стол. - Кто бы это мог быть? - Это за нами, - обречённо поведал законопослушный Стефан и на всякий случай поднял руки. – Я сразу сказал, что добром это не кончится. - Живыми не дадимся, - пообещал Плющенко и, тихо подкравшись к двери, прильнул к глазку. - Ну? Кто там? - поторопил Стефан, стоя посреди кухни с поднятыми руками. - Это не милиция, - голос Евгения отчётливо задрожал. - Там что-то странное... - Мамочки... - прошептал швейцарец, пятясь к окну. - Там какой-то мутант и синяя баба, - выдавил Евгений, цепко держась за косяк, чтобы не упасть. - Они с трупом. Что делать? - Не открывай! - пискнул Стефан, затравленно озираясь. - Может, они уйдут? Звонок повторился. - Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!! - взвыл Ламбьель и, взгромоздившись на подоконник, начал судорожно открывать окно. - Стой! - в интонациях Плющенко вновь послышалась привычная уверенность. - У меня есть ружьё! Тем временем у двери Плющенко - Позвони еще раз, он глухой, - Ягудин недовольно стучал ластой по полу. - А скорее всего, уже где-нибудь празднует. - Женя меня бы позвал! - возмутился Джонни, наяривая в дверной звонок. - Мне кажется, я слышу голоса. Ягудин приложил ухо к двери. - Пошли вон или я буду стрелять! - раздался из квартиры нервный вопль. - Глазами что ли? - изумился Алексей, отступая тем не менее на шаг назад. - Жень, ты совсем рехнулся? - заверещал Вейр. - Это же мы! - Кто это "мы"? - холодно уточнили из-за двери. - Как это кто?! Это я, Джонни! Мы с Лёшей пришли позвать тебя на праздник! Дверь медленно приоткрылась. Вейр радостно сунулся в образовавшийся проём, но быстро отпрянул с приставленным к голове дулом. - Нет, не глазами... - понял Лёша и развернулся, чтобы драпать, но наступил себе на ласту и растянулся на Жубере. Через пять минут - Как фсё-таки фдорово, фто вы прифли! - Плющенко пытался отлепить марку от языка. Наконец, у него это получилось. - А то мы тут со Стефом и про праздник совсем забыли. - А он так и будет стоять на подоконнике? - полюбопытствовал Лёша, с интересом разглядывая кухонный стол. - Пусть стоит! - махнул рукой гостеприимный хозяин. - Перенервничал он. Скоро слезет. - А вы тут что, пироги пекли? - Ягудин провел пальцем по столешнице и облизал белые крупинки. После чего в восторге воззарился на собеседника: - Откуда? - Друзья подарили, - скромно поведал Евгений и отвёл глаза. - И где вы только с Вейром таких классных друзей находите? – удивился Лёша и уткнулся носом в стол. В это время вышедший из туалета Джонни грациозно перепрыгнул через лежащего посреди кухни Жубера, уселся напротив блондина и, закинув ногу на ногу, со вкусом закурил. - Здесь не курят, - рассеянно заметил Плющенко, заворожено глядя на сетчатые ноги. - А ты мне запрети, - ноги медленно поменяли положение. Плющенко сглотнул. - Кстати, - американец кокетливо улыбнулся и небрежным жестом поправил чулок на шее, - вам нужны костюмы. - Эээээээ, а у нас нет... - промямлил Плющенко, с трудом переведя взгляд с коленок Вейра на зелёные лосины Ягудина. - Ничего, мы вам сейчас сами костюмы сделаем, - пробормотал Лёша и, чихнув, полез на антресоли. Еще через полчаса - А вы точно уверены, что я буду похож на Крюгера? - сомневался Плющенко, глядя на Ягудина из-под низко надвинутой на глаза шляпы и шевеля прикрученными к пальцам вилками. - Конечно, похож! - заверил его Алексей, нанося акварельной краской на физиономию «Фредди» последние завершающие штрихи к образу. Джонни активно затряс начёсом, соглашаясь с товарищем, после чего опрометчиво предложил пойти и спросить мнение Ламбьеля на этот счет. Через минуту - А ты сомневался! - Вейр пытался перекричать истошный вой из гостиной, приобретя от натуги нежно-баклажановый оттенок. - Да уж, теперь все сомнения отпали, - Плющенко хотел было по привычке почесать щеку, но попал вилкой в глаз и выругался. - Надо теперь Стефа нарядить, когда он успокоится. На кухню заглянул злой Ягудин: - Плющ, у тебя смирительная рубашка есть? - Нет, я её постирал и вернул тебе, - огрызнулся Евгений, прислушиваясь к воплям. - Что теперь с ним делать-то? - Я тут на антресолях бинты видел, - поделился наблюдением Джонни. - Отличная идея! - восхитился Лёша и скрылся в глубине квартиры. Через полчаса - Мумия возвращается! - ликовал Джонни, прыгая вокруг туго спелёнутого Стефана, у которого из-под бинтов остались видны только вращающиеся, полные ужаса глаза. - Да, здорово получилось, - Лёша с удовлетворением осмотрел свою работу. - Хорошо, что я ему ноги по отдельности забинтовал, а то мы задолбаемся еще и его тащить. - Только надо следить, чтобы он не сбежал. С ногами-то… - посоветовал Плющенко. - А то он потом пожалеет, что праздник пропустил. - Нет, праздник не пропустит никто, - жёстко отрезал Ягудин и скомандовал: - На выход! - после чего подхватил подмышку безразличного ко всему француза и прошлёпал к двери. Плющенко тем временем поднял на ноги Стефана и, нежно подталкивая его вилками в спину, тоже проследовал к выходу. Последним вышел Джонни, задержавшийся у зеркала, чтобы подтянуть чулки и распушить полушубок. На улице все еще раз удивились, что погода стоит удивительно жаркая для конца октября. Вдалеке послышался вой милицейской сирены. Из милицейского протокола «30 ИЮНЯ 2007 года, в 2.00 ночи, на улице N была задержана подозрительная группа лиц...» Из показаний Ягудина - Пошли на *********!!! Я вообще не пью! Из показаний Плющенко - Пошли на *********!!! У меня депутатская неприкосновенность! Из показаний Вейра - Пошли на *********, менты позорные!!! Я есть не говорить по-русски, мать вашу за ногу!!! Я требовать американский посол! Из показаний Ламбьеля - Меня заставили! Я всё подпишу!!! Из показаний Жубера -- отсутствуют --



полная версия страницы