Форум » Народ про ФК » приколы про ФК » Ответить
приколы про ФК
LeH: Прикалываемся на тему ФК
Ответов - 75, стр:
1 2 3 4 All
LeH: 1. Если Вы любите ФК - это здорово. 2. Если Вы любите ФК в России - Вы попали. 3. Судьи всегда правы. 4. Если судьи не правы, см п.3. 5. Если судьи совсем не правы, значит дело происходит в Америке. 6. Если на судей оказывают давление, значит это делают русские. 7. Если это не русские, об этом никто никогда не узнает. 8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения. 9. "Ледяной" поцелуй по завершении произвольной программы гарантирует Вам золото, даже если его уже кто-то получил. 10. Лезвие конька всегда сломается в самый неподходящий момент. 11. Какой бы ни была жеребьевка, для Вас она неудачная. 12. Даже если жеребьевка удачная, Вам это все равно не поможет. 13. Если Вы откатали чисто, это еще ничего не значит. 14. Если антидопинговая комиссия Вами заинтересовалась, значит Вы выступили очень удачно. 15. Как бы Вы ни выступили, антидопинговая комиссия все равно заинтересуется Вами, даже если Вы вообще не выступали. 16. Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша будущая должность - президент ОКР. 17. Если русский судья незаслуженно занижает Вам оценки, значит Вы - Алексей Ягудин. 18. Если все судьи незаслуженно занижают Вам оценки, значит Вы – Александр Абт. 20. Как бы хорошо Вы ни прыгали, китайцы все равно прыгнут лучше. 22. Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с Алексеем Ягудиным и Евгением Плющенко. 23. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений Плющенко, остальные могут не беспокоиться. 25. Если Ваш тренер говорит, что Вы дурак, значит вам приспичило жениться. 26. Если Вам приспичило жениться, собака Вам не поможет. 27. Если собака Вам помогла, значит Ваш тренер был прав! 28. Как бы пристально Рудольф Загайнов ни смотрел на Евгения Плющенко, он все равно прыгнет свой четверной. Хотя бы из вредности. 29. Как бы пристально Алексей Мишин ни смотрел на Алексея Ягудина, он все равно прыгнет. Куда неизвестно. 30. Как бы остро Вы ни заточили коньки, бортик катка ради Вас не подвинется. 31. Если Вы сломали руку, подвернули ногу, отравились суши или простудились перед ответственными соревнованиями, значит Вы - Алексей Ягудин. 32. Если Вы рыдаете, увидев свои оценки, значит Вы олимпийский чемпион. 33. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе ничего, кроме золотистых плавок, значит Вы - Евгений Плющенко. 34. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе даже этого, значит Вы не туда попали. 37. Если Вы не фанат ни Ягудина, ни Плющенко, значит, Вы фанат Ягущенко. 38. Если Вы не фанат Ягущенко, значит мужское одиночное катание для Вас пустой звук. 39. Если Татьяну Тарасову и Алексея Мишина запереть в одной комнате, то неизвестно, кто выйдет живым. 40. Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом.
LeH: Взято с форума Сережи Добрина 1) Если на улице жара, а ты всё равно мечтаешь о четверном тулупе, значит ты-фигурист... 2) Если ты фигурист и у тебя до безумия болит задница, то либо ты вчера начал учить четверной, либо ты Джони Вейр))) 3) Если с трибун кричат СУДЬЯ-ПИДО.АС, то либо ты смотришь Чемпионат России по футболу, либо российским фигуристам выставляют баллы на ЧМ... 4) Если ты нежно и с трепетом прижимаешь к груди Чебурашку, то либо ты Крокодил Гена, либо член Олимпийской сборной России... 5) Если в твой Олимпийской медали дырка, то либо ты призёр игр в Турине, либо ты СЛИШКОМ сильно любишь свою медаль))) 6) Если ты прыгнул каскады 4-3-3, 4-3, и 3.5 оллер 3 флип на первой минуте программы, то либо ты Женя Плющенко, либо тебе никогда не суждено пройти допинг контроль... 7) Если чувство гордости и патриотизма просто ПЕРЕПОЛНЯЕТ твою фигуристскую грудь, то либо ты стоя на пьедестале слушаешь гимн своей страны, либо ты тупо Аня Семенович...) 8) Если фигурист не грамотно собрал руки и ноги во время исполнения четверного прыжка, то не факт, что после приземления удастся собрать самого фигуриста))) 9) Если ты выскочив на лёд, падаешь на лицо с первого же касания льда, то либо ты первый раз встал на коньки, либо как дурак забыл снять чехлы)) 10) Если тренер нахваливает твой толчок, ты либо ты реально высоко прыгаешь, либо он нереально захотел в туалет пока ехал к тебе в гости))) (с) Серый Комолов Вы анонимный фигурист, если: 1- выходя из дома, вы всегда проверяете, что конька два, а если конька не два или их вообще нет, то приходите к выводу, что вы всё-таки идёте не кататься... 2 - ваш лучший друг - большой, плоский, об которого удобно тормозить с размаху и удобно впрыгивать, т.е. бортик 3 - если именно вас дискриминируют на катке в Ходынке 4- если именно вас дискриминируют на всех катках, кроме ЦСКА 4.1. - если вас дискриминируют в ЦСКА по субботам 5 - если на занятиях по фитнессу вы учитесь прыгать аксель, а все вокруг ржут... 6 - если вы упорно называете репетицию тренировкой, а распевку разминкой... 7 - если вы можете ввалиться в Дворец боевых искусств с коньками наперевес (Светлячок....)))) 8 - если вы в принципе ходите с коньками летом 9 - если вы ходите летом не просто с коньками, но и в коньках (бывали прецеденты...) 10 - если вы с радостной улыбкой заявляете преподу на летней сессии, что у вас так хорошо сдаётся экзамен оттого, что вы башкой о лёд накануне долбанулись... (с) Дашка-Диего вы анонимный фигурист: 1. если тот большой синяк на лбу набили себе, прыгая с утра пораньше аксель между столом, шкафом и диваном... 2. если один ваш конёк стоит дороже вашего сотового телефона... 3. если на вопрос: "а что это вы там ищете, ползая по льду?" - вдумчиво отвечаете: "Дугу!" 4. если когда ваш тренер кричит вам через весь каток: "У тебя не встаёт!" - ты точно знаешь, что она имеет в виду конёк на вращении... 5. если в течение всей недели чешется лезвие 6. если на выходных не удалось по каким-то глобальным причинам (ибо иных быть не может) почесать лезвие, немедленно весь организм начинает ломать, вы бесцельно блуждаете по квартире, выделывая тапочками замысловатые фигуры... 7. если после того, как получилась скобка, падаете ниц на лёд, ползаете на коленях, находите свой след и вопите на весь каток, чтобы все немедленно ехали смотреть... 8. если даже ночь с 31 декабря на 1 января вы чапаете по сугробам в коньках и с бутылкой... 9. если летом в тридцатиградусную жару вы едете на дачу с коньками... 10. если даже мысль о том, чтобы взять коньки в прокате, вызывает у вас полуобморочное состояние... 11. если вы точно знаете, что когда прыгаешь тулуп в зале - надо "левую руку держать на туалет", а когда на льду - "на Грязева"... 12. если вы влёгкую можете прыгнуть аксель - врезаться в стену, радостно встать, снова прыгнуть - на этот раз в скамейку (ну или ещё к примеру мона в пьедестал или в боксёрскую грушу), и уже на последок впрыгнуть в дверной косяк... и чувствовать себя при этом в меру счастливым... 13. если идя на консультацию первого экзамена в летней сессии вы вдумчиво сообщаете маме, что у вас сегодня квалификация... 14. если вас уже узнают в травмпункте и с саркастической улыбкой спрашивают: "ну что, неужто опять катались?" 15. если в середине мая, когда птички поют и травка зеленеет вы вваливаетесь в травму с душераздирающей историей о том, как учили вращение и щмякнулись, подвернули ногу, потянули и т.д. и т.п.... а врач смотрит на вас как на душевнобольного, потом в окно, где травка зеленеет и думает про себя - а может она ещё и башкой шмякнулась... и только потом до него доходит, что каток был крытый... (с) Карлсон
LeH: ОТТУДА ЖЕ: вы анонимный фигурист: - если приходящие к вам друзья видят летом коньки, валяющиеся посреди комнаты - если ваши коньки торчат на мольберте над вашей работой))) - если вы способны 2 часа отстоять на холоде очередь в ЦСКА, изображая промёрзшего китайского лётчика-десантника - если в ЦСКА вы почему-то всё время оказываетесь рядом с мусоркой (и уж тем более если вы с преувеличенным интересом туда заглядываете))))) - если отвашего взгляда при заходе на прыжок начинают валиться на лёд окружающие катальщики класса "колдунчик" и "полный ездец" - если к другу на катке вы подъезжаете с просьбой - "Прикрой меня, иду прыгать/вращаться/позориться (т.е. делать либелу...)" (нужное подчеркнуть) - если первой мыслью после падения с подкруткой, получившегося вследствии успешный стыковки с кем-либо ваша первая мысль"Ну если ты мне лезвие поцарапал!!!!" - если вы принципиально против салочек, колдунчиков и паровозиков, т.к. "Опять этот гад мне элемент сорвал!!" - если вы готовы несколько часов равномерно поливать лёд матом на всех известных и неизвестных языках, раскатывая новые коньки... - если отдавая коньки в заточку, вы со зверским выражением лица следите за каждым движением заточника, мрачно думая, что "если хоть что-то.. хоть где-то.. хоть как-то... Тебе не жить, мужик!!!" - если на заливке вы пытаетесь сесть на шпагат в коньках - если вам это удаётся - если вы долго не понимаете, почему у вас не получается тулуп, а потом высняется, что это вообще был флип, а его вы даже не пытались разучить... - если вы предупреждаете "если я не встану со вращения, просьба не будить" - если вы, приползая домой в 6 утра, (даже если накануне встали в 8 утра и пропахали весь день без передышки), первым делом идёте протирать коньки, и только потом выпадаете в осадок... (c) Дашка-Диего
LeH: И снова с форума Сережи: -Если вместо того, что бы сказать "мы обошли три круга вогркуг...", говорите - "мы прокрутили три оборота..." -Если вы с искренним недоумением, смешанным с полным непониманием и вылезшими на лоб глазами, выслушиваете жалобу кого-то из знакомых на зубцы "из-за которых невозможно вообще нормально кататься" и желающих побыстрее их сточить на фиг. -если время зашнуровывания коньков стремится к нулю.. -если стоя в очереди на массовое катание (особенно ночное) вы не употребляете алкоголь, потому что пришли покататься. (а выпить можно и потом, когда получится риттбергер))) -если вы в 1001 раз падаете с при попытке сделать вращение/прыжок ну и т.д. и т.п. -если идёте пытаться в 1002 раз -если во время заливки вы, в отличае от всех нормальных людей, идёте не поесть и покурить, а потянуться -если после больше полугода отсутствия на массовом катании вас там продолжают узнавать... (с) Любава
LeH: ОТТУДА ЖЕ: Ряды анонимных фигуристов с каждым днём всё шире, приходя на каток мы сразу безошибочно видим собратьев по песочнице по тому, с какими решительными физиономиями они зашнуровывают коньки (скорость шнуровки по самым скромным оценкам приближается к первой космической)... мы переработали множество элементво фигурного, усовершенствовали и приспособили их к экстремальным условиям массовых катаний... итак, спешите видеть - основные элементы анонимного фигурного катания/валяния/ползания (нужное подчеркнуть) 1. Въезд или «здравствуй бортик, это я», он же «ой, ёлки зелёные» один из самых непростых элементов, требующих предельной концентрации и отдачи. Самое главное во въезде - артистизм. Техника исполнения элемента на первый взгляд довольно проста... Едете вы едете, никого практически не трогаете... и вдруг прямо перед вами материализуется бортик... Тут-то и начинается самая главная часть эелемента, определяющая уровень сложности... Итак, вы и бортик, глаза в глаза... помните - главное артистизм... Вы должны очень быстро и хореографично воздеть руки к небу (в третью позицию), ноги - в четвёртую и в момент столкновения с патетикой, достойной Карандышева (когда он говорит "так не доставайся же ты никому") воскликнуть "здравствуй бортик, это я!" или "Ой, ёлки зелёные!" 2. Выполз Этот элемент применим как в одиночном, так и в парном, и даже в тройном фигурном ползании... Рассмотрим каждый вид отдельно Одиночное Как правило элемент исполняется в качестве выхода из вращения... самое точное его описание принадлежит Дарье Андреевне - "выползаю я из вращения..." Комментарии излишни Парное-тройное тут простор для фантазии. Можно исполнить двойной, тройной выполз, если очень постараться и не жалеть брюк - то и четверной... а также выполз задом, боком, со сменой позиций и направления движения. Тут главное сохранить рёберность и конечно же не забывать об артистизме и экспресиии... 3. Вполз Элемент вполз разумно исполнять лмбо в самом начале, либо в самом конце программы, то есть тренировки, то есть массового катания... В конце - когда ты радостно вползаешь в дверку с катка и падаешь на скамейку с мыслью - так, надо будет ещё на недельке выбраться покататься... В начале - когда с нездоровым блеском в глазах вползаешь на лёд. Что нужно помнить - перед выходом на лёд обязательно проверьте, сняли ли вы чехлы. Иначе это уже будет не "вполз", а "выпад"... 4. Впрыг Ранее элемент носил односторонний характер, однако в последнее время стал преобразовываться во "взаимный впрыг" вследствии увеличения сторонников общества анонимных фигуристов... Это когда ты радостно едешь по катку на массовом, твердя про себя "подсесть, мах ногой, мать твою, руки, въехать в дугу, да что ж такое - проходной двор какой-то, подсесть, ногой, вы мне ваще прыгнуть дадите или как?! руки, подсесть, да *******, дуга, мах..." а с противоположной стороны катка по аналогичной траектории к тебе приближается товарищ по песочнице с анологичными мыслями в башке... и вот тут-то и прроисходит "впрыг" 5. Вращение «Ту-154, идущий на вынужденную посадку» всё просто - тупо разучиваем вращение в либеле... зрелище не для слабонервных... размахивание руками, переменная стреловидность крыльев, хвост колбасит, земля-земля,борт просит вынужденную посадку! ну а дельше классика - "выползаю я из вращения..." 6. Падение четвёртого уровня Этот элемент под силу только профессионалам высокого уровня. Далеко не каждый сможет упасть на четвёртый уровень сложности - перемена ребра, ноги, позиций и направлени движения, а ещё и артистизм с хореографией! В музыку попасть ещё надо... Да, это вам не шубу в трусы заправлять! Лучше всего этот элемент лично мною исполняется с волчка... заходишь на волчок, типа чё-то получается, а потом шарах-шарах, крутанёт сюда, вертанёт туда, а дальше ваще без башки)))) 7. Перекидной шаг Сие есть наша смелая интерпретация прыжка, который за прыжок-то и не считается... мы тоже решили его не считать за таковой и тупо убрали это гадкое слово из названия... что главное... подсесть на опорную, дуга, мах руками, ногой... и типа прыг... кому кажется, что это как два пальца об асфальт - приходите на лёд и мы дадим вам флаг в руки)))) 8. Вращение «передняя гайка» как следует из название, существует ещё и задняя гайка... но сейчас не об этом... Вопрос один - почему гайка? Ответ - потому что на винт эта порнография слабо смахивает... особенно, когда начинает колбасить с ребра на ребро... зачастую всёэто мероприятие заканчивается выползом... 9. Кривоствольный обрез (в миру пистолетик) название говорит само за себя... Элемент имеет свойство роиться и собираться в стаи, даже в стада (это слово лучже отражает внутреннюю сущность этого безобразия)... главное - тянуть носочек, чё там ещё... типа наверное спину прямо держать, ещё лицо попроще сделать... но это всё задачи второстепенные, а первостепенная - не свалиться. Имеент несколько разновидностей. От самых простых - вперёд-назад, правый-левый, до извращённых типа "утрём нос Никите Михайлову". Это когда садишься, одной рукой поднимаешь вверх ногу, а второй сзади пытаешься не дасть себе упасть... 10. Попсель самый смешной элемент... веселуха начинается ещё в зале, когда его начинают учить... щас в ЦСКА зеркала повесили - теперь ваще звездец! очень смешно на себя смотреть... почему попсель - потому что попа мешает, мать её! справедливости ради заметим, что мешает не только попа, но и всё остальное тоже... что тут... ну типа сначала надо выпрыгнуть, а уже потом складываться, и типа спину держать, и бошку, и ещё кучу всего помнить надо, про подсесть, про мах, про руки, про спину... и желательно не грохнуться ещё... да, это тоже пожалуй важно... нуи ещё желательно постараться не закончить попсель впрыгом в стенку, в дверь, в скамейку... про взаимный впрыг даже говорить не хочется...
LeH: Краткий бестолковый словарь терминов фигурного катания в описаниях и инструкциях. (Соблюдайте технику безопасности! Следуйте инструкциям исключительно дома на ковре! И лучше не надевайте коньки!!) АКСЕЛЬ – самый сложный прыжок. Пятьтесь задом на правой ноге. Быстро развернитесь, наступите на пол левой, подпрыгните и крутитесь сколько сможете. Если смогли полтора оборота – вы спортсменка. Если два с половиной – комсомолка. Если три с половиной – мужчина. Если четыре с половиной – наглый врун. Если не получилось – вы нормальный человек. АКСЕЛЬ ТРОЙНОЙ – его прыгают мужчины. Но женщины иногда тоже, по вредности характера. БАБОЧКА – срыв элемента, когда фигурист во время вращения в прыжке «выбрасывает» ногу – это напоминает «пистолетик» в воздухе. БЕДУИНСКИЙ – встаньте на ковер, нагнитесь вперед и прыгните боком, поочередно взмахнув в воздухе прямыми ногами. Старайтесь, чтобы голова в момент прыжка была ниже Ваших ступней. А теперь напишите завещание и наденьте коньки… БИЛЬМАН – упражнение для девушек. Встаньте на одну ножку, чуть присогните ее. Другую, с надетым на нее коньком, задерите за спиной. Немного наклонитесь вперед и как следует прогнитесь в талии. А теперь грациозно закиньте руки за голову, возьмите свободную ножку за лезвие конька и небрежным жестом поднимите ее над головой. Не пыхтите, а то лицо покраснеет. Улыбнитесь и неторопливо вращайтесь… ВИНТИК – вращение стоя на двух ногах. ВОЛЧОК – вращение сидя, со свободной ногой, подогнутой под себя, или в позе "пистолетик". ДВОЙНОЙ – любой прыжок, в котором два оборота, или аксель в 2.5 оборота. ДОРОЖКА ШАГОВ – уберите ковер. На полу нарисуйте высокую и тощую елку. Тщательно прорисуйте все хвоинки. Лучше всего сделать их длиной с лезвие конька. Когда закончите, наденьте коньки и быстро бегите по рисунку, наступая исключительно на хвоинки. Если Вы охватили все хвоинки и ни разу не ошиблись – Вы Алексей Ягудин. ЗАКЛОН – перестаньте на меня злиться за бильман. Положите ковер обратно и встаньте на него одной ножкой, но теперь прямой. Вторую согните в колене и держите параллельно полу. Прогнитесь назад изо всех сил и с чувством смотрите в стену позади Вас. Руки девайте куда хотите, но только грациозно. Вращайтесь и получайте удовольствие. КАСКАД – сочетание двух или трех прыжковых элементов. Между прыжками в каскаде не должно быть шагов, фигурист прыгает второй прыжок сразу после приземления с первого. КВАЛИФИКАЦИЯ – соревнования, которые предшествуют короткой и произвольной программам, и которые не показывают по телевизору. Фигуристы катают произвольную, и по результатам этих соревнований 30 лучших участников соревнуются дальше в короткой. КОЛЕЧКО – встаньте на одну ножку… Что?.. Хорошо-хорошо. Намек понят. В общем, колечко – это вращение стоя, в котором фигуристка, изогнувшись, держит руками конек свободной ноги и напоминает кольцо. КОМБИНАЦИЯ ВРАЩЕНИЙ, или Комбинированное вращение – вращение со сменой и ноги, и позиции. КОРАБЛИК – встаньте на ковер, ноги вместе. Пятки внутрь, носки наружу. Присядьте и держите равновесие. Не шипите. А теперь скользите бочком, бочком… КОРОТКАЯ ПРОГРАММА – часть соревнований. Короткая программа длится 2 минуты 40 секунд, и за это время фигурист должен выполнить восемь предписанных элементов. ЛАСТОЧКА – встаньте на ковер одной ногой, выпрямите ее, нагнитесь вперед и задерите другую выпрямленную ногу выше головы. А теперь езжайте. Хотите – вперед, хотите – назад. Ногу выше! Улыбку шире! Поехали! ЛИБЕЛА – встаньте в круглой комнате, радиус которой равен длине Вашей ноги. Возьмите в пальцы ноги мелок. Встаньте нормальной детской ласточкой и начертите ногой с мелком ровную линию на стенах комнаты. Раз восемь подряд. ЛУТЦ – второй по сложности прыжок; с очень характерным заходом: с долгого хода назад на левой ноге. Это прыжок зубцовый. То есть прыгнуть себе фигурист помогает зубчиками конька свободной ноги. Приземляется он спиной вперед на эту свободную ногу. После прыжков всегда приземляются спиной вперед. Просто иначе все бы приземлялись лбом вниз. НЕДОКРУЧЕННЫЙ ПРЫЖОК – технически чистый прыжок, в котором было сделано меньше оборотов, чем положено. Причем фигурист может не докрутить всего полоборота или даже четвертинку. «Он сегодня в ногах» – этим выражением в среде фигуристов обозначают спортсмена, который в данный момент готов тренироваться или выступать, находится в хорошей физической форме. ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ – любой элемент в парном катании, который исполняется обеими партнерами по отдельности, но синхронно друг с другом. Чаще всего параллельным бывает вращение или прыжок. ПАУЛСЕН, Аксель – этот норвежский спортсмен прыгнул еще в конце XIX века тот злополучный прыжок, который по сей день является самым сложным и справедливо назван его именем. Перекидной – самый простой прыжок. С него начинают обучение прыжкам будущие фигуристы. Спортсмен едет вперед на левой ноге, а потом перепрыгивает на правую и продолжает ехать, но уже назад. Вот это упражнение у Вас точно получится! На ковре. ПОДДЕРЖКА – упражнение для настоящих мужчин. Сходите в соседнюю комнату за женой. Возьмите ее и поднимите у себя над головой. Пусть она непринужденно улыбается. И Вы тоже. Теперь опустите одну руку и держите вращающуюся жену на оставшейся, сколько сможете. И не прекращайте улыбаться! ПОЛУШПАГАТ – вариант спирали, при котором опорная нога сгибается, а свободная «лежит» сзади на льду. ПОТЕРЯ ЦЕНТРОВКИ – смещение фигуриста во время исполнения вращения. ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПРОГРАММА – самая ответственная часть состязаний, которая длится для женщин 4 минуты, а для мужчин – 4 минуты 30 секунд. У женщин в нее входят все тройные прыжки, аксель в 2.5 оборота, каскад и еще шесть элементов. ПРЫЖОК ВО ВРАЩЕНИЕ – уберите ковер. Раздобудьте окурок и положите его на пол. Разбегитесь и прыгните. Как только нога коснется окурка, начинайте втирать его в пол либо по часовой, либо против часовой стрелки. Не забудьте: окружающим должно казаться, что Вам очень приятно давить окурок. Пока вращаетесь, не думайте о мытье полов! РАСТЯЖКА – грубо говоря, насколько высоко фигурист может задрать свободную ногу. РЕБРО – дело в том, что лезвие конька, эти жалкие 3 миллиметра, имеет два ребра – внутреннее и внешнее. Как раз на них и скользит фигурист, с них совершает и шаги, и вращения, и прыжки. В идеале ребро должно быть глубоким, то есть должно быть видно невооруженным глазом, на каком именно ребре стоит (пардон, едет) фигурист. РИТТБЕРГЕР – третий по сложности прыжок. Этот прыжок реберный. Фигурист прыгает прямо с согнутой толчковой ноги, ничем себе не помогая. И приземляется на ту же ногу. РЕБЕРНОСТЬ – может быть хорошая или плохая. Хорошая – когда у фигуриста четко можно видеть ребро во всех шагах, спиралях и переходах, когда оно глубоко, фигурист стоит на нем уверенно и может долго держать такую позицию. А плохая – когда все наоборот. САЛЬХОВ – реберный прыжок. Фигурист делает мах свободной ногой, отталкивается, прыгает и приземляется на махавшую ногу. Попробуйте проделать это упражнение. Мах ногой выходит замечательно у всех без исключения! САЛЬХОВ, Ульрих – шведский фигурист, впервые прыгнувший в конце XIX века соответствующий прыжок. СПИРАЛЬ – общее название для ласточки, кораблика, полушпагата и т. п. ТОДЕС – элемент парного катания. Партнер держит партнершу за руку и, садясь на корточки, вертит ее вокруг себя. Партнерша должна касаться льда только лезвием одного конька, и ничем больше, но при этом чем горизонтальней ее позиция, тем лучше. ТРОЙКА – шаг, оставляющий на льду след в виде цифры 3. Это поворот на одной ноге со сменой ребра и направления движения. Тройки часто используются при заходе на прыжок. ТРОЙНОЙ – любой прыжок, в котором три оборота, или аксель в 3.5 оборота. ТУЛУП – считается одним из самых простых прыжков. Это зубцовый прыжок, и прыгают его так же, как риттбергер, приземляясь на толчковую ногу, но только помогая себе зубчиками конька свободной ноги. Название этого прыжка буквально значит «риттбергер с носком свободной ноги» (toe loop), и никакого отношения к русскому гардеробу не имеет! ФЛИП – зубцовый прыжок. Двигайтесь вперед на левой ноге, затем быстро повернитесь на ней, немного пропятьтесь задом, подпрыгните, лягнув пол носочком правой ноги, покрутитесь в воздухе и приземляйтесь на правую ногу. В основе прыжка, как Вы уже поняли, лежит сальхов. ФЛУТЦ – очень распространенная ошибка при исполнении лутца, при которой фигуристка (почему-то этим грешат именно женщины) прыгает не с внешнего, как положено, а с внутреннего ребра. ЦЕНТРОВКА – в идеале вращение должно проходить на одном месте. Но судьи принимают варианты, если в момент выхода из вращения фигурист немного смещается или все вращение ездит по узенькому радиусу вокруг «нужной» точки. Если же фигурист заметно сместился в сторону, то это уже потеря центровки. ШАГ – это любой переход фигуриста с одного ребра на другое, а не только смена ног. ШЕСТЕРКА – группа фигуристов-одиночников, выступающих друг за другом в соревнованиях. Дело в том, что во время разминки на льду по правилам может находиться не более шести одиночников, иначе они будут сталкиваться, а это чревато травмами или просто мелкими неприятностями вроде испорченного настроения. После выступления каждой шестерки лед обязательно заливают заново. ШКОЛА – владение техникой шагов, спиралей и переходов, то, что раньше демонстрировалось вычерчиванием фигур на льду. ШПАГАТ – подпрыгните до потолка и сделайте в воздухе шпагат. Только не торопитесь приземляться! Приземляться нужно на ступни…
LeH:
Тетушка АУ: LeH, прям в тему!
LeH: Сандю и Гейбл дают объявление в газету: Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!! *** Широкая кровать. Ягудин просыпается, толкает лежащего рядом Лисачека: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Вейра: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Жубер, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Бриан говорит: - Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы! *** Женя и Маша поженились, как-то раз Маша говорит Жене: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня ночью уже два раза назвал Джонни… *** Прибегае Джонни к Тарасовой. -Татьяна Анатольевна, а там Леша дерется… -Ах он такой-разэтакий, щас Жубера тебе в помощь позову! -Он Плющенко бьет… -Вот я и говорю: щас Жубера ему в помощь позову. Саша Коэн: Леша, ты обещал на мне женится!» Леша: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал… *** - Ир, от тебя пахнет дымом! - Женя снова пытался меня поцеловать. - Но Женя не курит! - Хм, зато Леша курит! *** -Саша, как ты прекрасна в этом туалете! -Лисачек! ОХРЕНЕЛ, что ли? Закрой дверь немедленно!!!! *** Попал Сандю после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начал и думает - а кину-ка я его в ад, пожарится век-другой, может успокоится... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?" Голос Сандю: "А ты нагнись, родной, подкинь дровишек..." *** Раннее утро. Сандю после бурно проведённой вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Эван, Джонни, Стефан и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет! Эммануэль, ты опять?! Сандю: - Да нет же, на тренировку пора. - Ура! На тренировку! На тренировку! *** Женя в пылу ссоры Маше: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу! *** Грязев Вейру: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет! - Хочешь пойти в поход? *** Джонни Эвану, раздраженно: - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! *** Саша Коэн и Ира Слуцкая: И: Саша, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? С: Думаю, Эвана. И: А почему? С: Ну он самый высокий. И: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... С: А мне потолок побелить надо. *** В детстве Женя Плющенко мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! *** Возвращается Леша домой в стельку пьяный. Жубер: - Пил? - Не-а. - Да, знаю я, пил! Говори! - Да не пил я... - Ну, тогда скажи "риттбергер"! - Ладно, пил. *** Джонни уламывает Сандю: - Приходи ко мне вечером: в раздевалке никого не будет! Он дал себя уломать и пришел. А там - никого... *** Лежит Плющенко в больнице: - Доктор, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего тренера. - Hет, доктор, не надо его беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? *** Сандю уже почти потерял надежду добиться от Баттла взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к нему под окно петь серенаду. Слушал его Джеффри час, другой, третий... Наконец не выдержал, подошел к окну и громко сказал: - Ману, как жаль, что тебя сейчас не показывают по телевизору! - Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он - Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить. *** Джонни: - Эван, хорошо-то как! - Я не Эван. - Все равно хорошо... *** Маша Плющенко говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто - И как? - Полы помой, дура! *** Маленький Леша на уроке биологии: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Учитель: - Да что ты, там же всего три лягушки... Леша: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!! *** Гуляют Жубер с Пробером. Албан: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Жубер: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал... *** Грязев подходит к Тарасовой и говорит: - Татьяна Анатольевна, ваше задание выполнено! - Но я ничего не просила. - Так я ничего и не делал... *** На берегу озера прогуливаеться Леша Ягудин в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ! *** Плющенко подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз. *** Едут Джонни и Эван в купе одни. Просыпается ночью Эван и видит: лежит Джонни раскрытый в чём мать родила. Он его укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Джонни даёт Эвану 4 доллара. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 доллара! - На четвертый купи себе капусты, козёл! *** Пришел Плющенко домой, а двери заперты... Он постучал: - Маша, мол, открой, это я. Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее: - Эй, жена, ты че, спишь, в натуре? Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Леша посоветовал: - Дурак, ты рогами постучи... *** Фразу ”Соперников надо иметь” Эммануэль Сандю всегда понимал слишком буквально… *** Пьяный Леша склонился над картой России. Его неудержимо рвало на Родину... *** Идут Леша и Бриан мимо бара. Леша говорит Бриану: - Ну-ка проверим, есть ли у нас сила воли? И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Леша отвечает: - Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем! *** -Татьяна Анатольевна! Татьяна Анатольевна! Там ребята Лешу бьют! -Сами полезли - пусть сами и спасаются! *** - Эй, что там за грохот? - Ягудин Сандю морду бьет. - За что? - Да морда ему не нравится. - А чего ж так долго? - А чем больше бьет, тем больше не нравится... *** Солт-Лэйк Сити. Олимпийская деревня. Стук в дверь номера Ягудина. Тот спрашивает: - Кто там? - Фанаты Плющенко! - Что вам надо? - Поговорить! - А вас там сколько? - Семеро! - Вот между собой и говорите! *** Вейр спрашивает у Сандю: - Какая у тебя славная сережка, сколько дал? - Два. - Чего два? - Два раза. *** Ягудин возвращается из леса и говорит Тарасовой: - А я для Плющенко в лесу грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? *** - Как нужно ухаживать за коньками? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы... *** Тренировка. Тарасова проверяет каскады: - Грязев! - Извините, Татьяна Анатольевна, у меня бабушка заболела, я не успел потренироваться... - Два часа тренировки дополнительно! Следующий - Вейр! - Простите, Татьяна Анатольевна, я маме помогал, не успел потренироваться… - Три часа тренировки! Следующий - Жубер! - Слышьте, Татьяна Анатольевна, вчера Леша из России прилетел, встретились, посидели, то да се, когда тренироваться?! ...Тарасова визгливо: "Ты меня Лешей не пугай, не пугай, час тренировки дополнительно..." *** Сборная США по фигурному катанию наконец выиграла у сборной России... по хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена по неявке противника. *** Жена Александра Абта спрашивает его: - Говори сейчас же! Где ты был всю ночь? - На тренировке. - Что, до четырех утра шла тренировка? - Да. Тренер оказался заикой. _________________ Ты знаешь, может быть это станет еще одной песнью о любви. О несчастной любви. Потому что о счастливой любви песен не поют. Любовь обязательно должна быть несчастной. А если она счастливая, то это либо незаконный трах, либо законный брак.
LeH: - Проект - - Место разработки проекта: г.Екатеринбург - - Разработчик: Студия «ТуПи» («TwoP») («2П») - - 2007 - Ресторан «Сфинксы отдыхают» Лозунг ресторана: ФКусный обед – наш конёк! Общая информация: 4 зала: 1. Мужской одиночный зал – специализируется на американской и западно-европейской кухне (хотя…как пережиток прошлого – в меню ещё остались русские перекидные блинчики). 2. Женский одиночный – специализация на восточных я(д)ствах. 3. Парный (смешанный зал или зал унисекс) – исключительно китайское меню! Ну разве что только одно блюдо будет из немецкой кухни.. 4. Танцевальный зал – европейская и русская кухня. Меню: Закуски и холодные блюда Салат Селедка под тулупом Сальхов заливной под тройным соусом (причем, соус наливается СТРОГО в зависимости от уровня клиента - для тех, кто покруче - тройной, а для начинающих едоков - и одинарный не всегда полагается.. Хотя постоянным клиентам-скидки. На пятый год обучения, простите, пропитания, можно себе уже и тройной позволить). Олимпийский риттбергер Слуцкой (трёхслойный гамбургер. Фишка в том, что его, как правило, заказывают несколькими порциями. И тут надо знать меру – заказать ровно столько, чтобы можно было съесть, а потом не корить себя в выборе именно этого блюда и именно в таком количестве) Диетическая холодная закуска РасПЛЮЩим калории Для любителей утонченной французской кухни: Оливье под соусом Shonfeld (о начинке салата официантам лучше помалкивать - звучит неаппетитно: мелконарезанная пешала с дробленой бурзой) Салат из свежих овощей Александр Борется с Тулупом Студень Кармен (Вы не настоящий гурман, если не пробовали этот горячий испанский студень! Заказав 4 порции, 5-ю получаете бесплатно!!!) Изысканный ЖУБьен РазБРИАНистая удаль Ассорти (мясное, рыбное, фруктовое или сладкое –на выбор) А вам СЛАБО?, или АЯ исполню что угодно под какую угодно музыку! Салат-ностальжи с добавлением плюща Я еще вернусь! Супы Русско-итальянская похлебка Даешь Крестного отца в двукратные (уверяем, что потребуете добавку!) Классическая окрошка тОска по адажио Суп-пюре Город, которого ЕСТЬ! (с легкой руки высококлассного повара суп-пюре превращается… в солянку Петербург бандитский - только для тех, у кого нет аллергии на специфический сельдерей сорта «Корни Люка», взращенный на берегах Невы). Горячие блюда Твиззл свежеварёный (употребляется исключительно двумя палочками в руках и только при параллельном (!!!) использовании правой и левой палочек) Перекидные блинчики (традиционное блюдо, без которого не обходиться ни одна посиделка) Блюдо из тонких стейков Ве(й)ер удовольствий Траники с вишневыми мухами (Только ни в коем случае не заказывать их с украинским сиропом Славный оберТАЗ !! Либо траники, либо сироп; их вместе повар приготовить не сможет - обязательно что-то одно выйдет халтурой и полетит в таз) Вареники (подаются только по две штуки), в зависимости от начинки: Джанг-Джанг (с рыбой) Синий Джон (в принципе, с любым мясом, но под соусом Керри) !!!ограниченное количество и только для избранных!!! вареники MUNANA (о начинке и стране происхождения догадаются только VIP-посетители ресторана) Омлет из двух яиц по-итальянски Капелинни с лучком ланотте Бифстроганов по-канадски Ну и что, что я снова упал с четверного! Секретное рагу Обманный вкус (никогда не знаешь, из чего оно состоит - в меню указано одно, а подать могут другое.. сплошной обман) пицца КОЭНшно вкусно! (внимание! Слабонервным и гринписовцам следующее название лучше не читать!) Слегка мясное блюдо для изящных женщин Жареные рёбра ласточки (чем глубже зажарил повар – тем вкуснее. Поэтому имейте терпение ждать) Рагу Сфинкс (На правах рекламы: все индигриенты блюда – прямые поставки из Санкт-Петербурга! Контактный телефон поставщика: 6-0-6-0. Спросить Антона) Восточный зал Нобунари-роллы Ода вкусу Рисовая такаКАША с водкой дайСАКЭ Чок-тау (такая специфическая корейская морковка) НОВИНКА! Только для ПРОДВИНУТЫХ клиентов: Алкогольный коктейль русско-японской кухни, но москвинских поваров, сочетающий в себе тонкий аромат японской сакуры и традиционную русскую крепость и стойкость: "KAWA-NOV" (его воздействие на организм еще до конца не изучено, поэтому ничего гарантировать не можем) Китайская сладость Флип (самый лутций вкус!) Заклон (корейский напиток. Чем больше градус Заклона – тем, соответственно, напиток крепче) Десерты Фруктовое мороженое с Климовым сиропом, украшенное корабликами Уже не любитель, или почувствуй профессионала Чешский ванильно-шоколадный пудинг ВЕРНЕм славу Родине Чизкейк Алисса (чизни – и не пожалеешь!) Тропический салат ПАРАД ИЗ фруктов Эксклюзивные швейцарские шоколадные пирожные Таю во рту со скоростью вращения Безалкогольные напитки Коктейль Вращающаяся Либела (взбивается столько раз, сколько в реальности сможешь провращаться. Если ни разу - не судьба его попробовать) Крепкий кофе «Писеем долго.................» (Заказывают все без исключения, не потому что хотят, а потому что НАДО обязательно. Без него заказ не принимается) Морс ягудный ОверКом в горле Компот из слив сорта "Навка" (с Косточками). Алкогольные напитки Обжигающее виски Сиха Без Лены лед не мил Коньяк Тихоноff (пучок петрушки на закусь прилагается) Мартини Первая скрипка Пиво А-вер-БУХ (бухнёшь и не поверишь) Ликероводочная настойка из голубых нарциссов Emmanuel Супер сложный, с философским ликером и странными на первый взгляд ингредиентами коктейль в бутылке "ПАШН ин БАТТЛ" (читать по-английски!) Напиток бутырских узников Холодная Мэри (акция: за два стакана залпом – в подарок диск Чайковского!) Рюмка самогона «Покатаемся?» (спокойно: самогон лицензированный, все документы – спрашивать у официантов) Бизнес ланчи До 16.00 – предложение, от которого нельзя отказаться! Супер-комплексные обеды. На сегодняшний момент тщательнейшим образом (Академией ФК совместно с НИИ Кулинарии и Генетики) разработано два вида бизнес-ланчей: Золотой лёд страдиварёный (обязательные блюда – салат РасПЛЮЩим калории и кофе Писем долго………) Звёзды на сковородке (шеф повара – Илья и Тарас) !Спецпредложение! (мы же должны чем-то отличаться от других…) Для полноты интерьера в нашем ресторане над каждым столом – клетка с мерно напевающим соловьём (специальное музыкальное образование! + подготовка в сфере ресторанного бизнеса. Невероятно, но факт!) Учитывая, что не все наши посетители (в силу косности восприятия) будут в восторге от такого нововведения, то и этот момент в ресторане предусмотрен: Если соловей надоест – можно попросить официанта птичку приготовить и подать к столу, чтобы опробовать блюдо Свежезажаренная васятина под марципаном! Правила выставления чаевых: Чаевые официантам выставляются по следующей схеме: Каждым клиентом отдельно взятого столика по десятибалльной шкале оцениваются: - skating skills (навыки скольжения между столами) - transitions (правильность последовательности принесения блюд и баланс перерывов между блюдами) - interpretation (способность быстро, доступно и ясно рассказать о содержании блюда) Из получено суммы баллов вычитается deduction (за медлительность, путаницу в названиях, провалы в памяти, падения с подносами в руках и т.п.) Но: если официант упал, и при этом успел быстро и незаметно вскочить – то это не считается дедакшеном!!! Далее: баллы каждого посетителя вносятся в компьютер при кассе. Компьютер (дабы всё было объективно!!!) отсекает самые низкие и самые высокие баллы). От оставшихся - вычисляет среднее. Полученная цифра умножается на 1% от общей стоимости заказа. Приятного аппетита!
LeH: Грязнев завоевал бронзовые медали Вы знаете такого фигуриста? Даже если есть, то сколько медалей он за 1 этап завоевал?
LeH: с ФСНЬЮЗ Как стать Плющенко Если вы всегда хотели Стать кумиром миллионов И на всех турнирах гордо Называться королём, Для начала себе сразу Заведите конкурента И трагично с ним боритесь Десят лет на всех фронтах. В интервью вещайте скорбно, Как он мучил вас всё детство, Ненавидел за таланты И от тренера сбежал. На олимпиаде первой Очень глупо упадите, Это точно принесёт вам Всенародную любовь. А когда соперник подлый Из любителей сольётся, Заявляйте, что теперь вы Бой ведёте лишь с собой. Не проигрывайте больше Никому за всю карьеру, Разве только для прикола И не более двух раз. На ступенях пьедестала Ни на что не отвлекайтесь, Стойте с выпяченной грудью И улыбкою кривой. Про букет не забывайте, Он подарен вам не просто, Тычте им в лицо соседу, Чтобы помнил, кто есть кто. В объективы телекамер Не кривляйтесь и не хнычте, Очень холодно смотрите Иль целуйте что-нибудь. Монотонно повторяйте, Что все ваши достиженья - Для России и народа, Знают пусть: вы патриот. А на встрече с президентом, Ради Бога, не теряйтесь, Сразу требуйте квартиру, Даже если уже есть. И с фанатами построже, Пара реплик через зубы - И считайте, что свободны, Вы же всё-таки звезда. Выполняйте всё дотошно, И когда в дворце ледовом Вы наденете подгузник, Знайте - всё вам удалось! Как стать Ягудиным Если вы не вышли ростом, Если с нервами проблемы, А великим фигуристом Всё же хочется вам стать, То немедля отыщите Подходящего блондина И лупите его больно, Чтоб сильнее досадить. Постарайтесь уж, ведь это Станет главною основой Ваших будущих успехов И блистательных побед. Кстати, тренер вас не любит, Так что чаще с ним скандальте, Выполняйте, что придётся, А не то, что он сказал. На олимпиаде первой Обязательно помойтесь И случайно простудитесь, Сев на сильном сквозняке, И как только злобный тренер Обзовёт вас идиотом, Замените его сразу И езжайте в США. Истерите, материтесь, С Федерацией ругайтесь, Над соперниками ржите, Если кто-то вдруг упал. Что бы вы не откатали, Всё равно потом рыдайте И, красиво вставши раком, Припадайте ртом ко льду. Да, и бортик - не помеха, Для вас нет ограничений, Продолжайте смело прыгать, Долетая до трибун. Вам еще психолог нужен... Если честно, нужен очень.. Вы ведь тонкая натура, А кругом одни враги. Удивляйтесь, что в России Почему-то вас не любят, И поглаживайте нежно Лист кленовый на груди. Регулярно заявляйте, Что намерены жениться, Это мучает фанаток И меньшинства веселит. Срочно выучите "Зиму" И везде её катайте, Это будет вашей фишкой До скончания веков. Выполняйте всё дотошно, И когда на льду Мосфильма Вы сольёте Бошарову, Знайте - всё вам удалось. Как стать Ламбьелем Если вы всегда хотели Стать единственной надеждой Горной маленькой державы, Ваша роль - Стефан Ламбьель. Для начала закалите Аппарат вестибулярный: За вращенья снизят баллы, Если вас стошнит на лёд. Закалили? Поздравляю! Вы теперь король вращений! А другие элементы Исключите из программ. Ни к чему вам прыгать аксель И вымучивать дорожки. Выходите и вращайтесь, Пока музыка звучит. Кстати, сразу о костюмах... Тут подход особый нужен: Обкуритесь до предела И сходите в зоопарк. Звери сами вам расскажут, Положив на грудь копыто, В чем теперь ужасно модно Под Вивальди танцевать. И про стринги не забудьте, Подтяните их повыше... Лучше сразу до подмышек, Чтоб никто не проглядел. Научитесь громко плакать, Заглушая гимн российский, Он и так всем надоел уж, Пусть послушают и вас. Если будете стараться, То на будущих турнирах Вас опять введут в призёры, Чтоб усилить драматизм. А на пике своей формы Уходите срочно в отпуск, Наплетите всем про искры И езжайте на Бали. Там активно отрывайтесь, Пейте, бабочек ловите, Пусть ваш спонсор охренеет И поднимет гонорар. Вот тогда с улыбкой тихой Миру вновь себя явите И займите третье место За красивый взмах кистей. Выполняйте всё дотошно, И когда коровки божьи Станут вам важней медалей, Знайте - всё вам удалось
LeH: 3. Как стать Джеффри Баттлом Истеричность – это фишка! Если вы завидно нервны, Если зубы – ваша гордость, Стать вам Баттлом в самый раз. Не лечите ваши нервы! Ваши нервы – ваша сила. Если нервно улыбаться, Разбегутся все враги. Шире Баттла улыбаться Может только Баттл довольный, Так что, вам – в Турин,за бронзой, Или - прямиком к Сандю. Поживите в зоопарке С шимпанзе веселой в клетке. Ваша цель – запомнить рожи. (Зарисуйте, если что). Без Сандю там не скучайте, Одиноко вам не будет - В белой лебединой стае Практику проходит Вейр. У него же и узнайте, Как запарывать программы, Те, которые вы дома Откатали на медаль. Если вам таки удастся, Жертвуя Сандю и Вейром, В произвольной отморозить Зад свой на холодном льду, Можете вы быть довольны - Вы достигли своей цели, Хоть и будет нелегко вам. Вы отныне - Джеффри Баттл. 4. Как стать Брианом Жубером Чтобы стать смогли Жубером, Вы должны родиться в замке И быть названы Артуром. Если нет, сойдет Бриан. В зоопарке жить не надо, В ботсаду, пожалуй, тоже, Разве для ознакомленья Поглядите, что там есть. Осторожнее с волками! Но не плачьте – вы не зебра, Если спросят вас про пальмы, Отвечайте: «Удавлю!» Развивайте агрессивность! (Ткнитесь мордой в пальму, что ли!..) И потом, откуда ЭТО: «Ты умри, но не сейчас»?? Ну откуда в вас сомненья? Надо быть предельно точным! Укажите всем конкретно Дату, место и калибр. Вы – француз, не забывайте. Будьте же любвеобильны: Тренеров меняйте часто, Постоянство – не для вас. Двери в номер закрывайте, Все равно, как Вейр, слабо вам... Но публичность будет ваша! Мы ее другим возьмем. Журналистам постарайтесь На глаза попасться в бане И в трусах на тренажере, А на корте – с мужиком. И когда народ вас свяжет В своих мыслях с чьей-то клюшкой (Эх, не обошлось без клюшки...) Наслаждайтесь - вы Жубер!
LeH: 1. Как стать Джонни Вейром Если вы хотите Вейром Выезжать на лед спортивный, То природного таланта Может вам и не хватить. Для начала научитесь Не жалея сил душевных В объективы горько плакать И высовывать язык. А потом учитесь падать - Это вам для выступлений. (А каскадом с четверными Дома будете блистать) Только падать нужно больно! (Я же вас предупреждала - Вейром быть совсем не просто) Да! И жрать – для вас табу. Поживите в зоопарке, В белой лебединой стае, Все запомните про перья, (Запишите, если что) Быстро выучите русский И Каспарову звоните, Назовет пускай три буквы, Куда вам идти конем. (Это тоже запишите! Чтобы не звонить еще раз. Будет букв намного больше, Если спросите опять) И не бойтесь быть публичным, Пусть фанаты вас имеют В своем сердце, журналисты Пусть протащатся от вас. Говорите очень много И язвительно шутите, Так, чтоб вас возненавидел Распоследний журналист. Выполняйте все дотошно! И когда седьмое место Вы получите в Канаде, Знайте - все вам удалось! 2. Как стать Сандю Вот в отличие от Вейра Стать Сандю довольно просто: Научитесь часто падать - Восемь раз за пять минут. Милый розовый корсетик И подведенные глазки Сотворят мгновенно чудо - Сразу станете Сандю. Только будьте осторожны - Неожиданные связи И ненужное вниманье Может тот корсет привлечь!
LeH: На Чемпионате России 1999 года кажется, когда противостояние Плюща и Ягудина было в самом разгаре, Плющ должен был катать произвольную последним, уже после Ягудина. И вот он выходит на лед, принимает некую драматическую позу для начала программы, в Сокольниках повисает звенящая тишина, и музыка должна вот-вот зазвучать, и в этот самый момент немногочисленная, но весьма сплоченная группа товарищей, сидевшая на самой верхней трибуне, дружно на весь зал скандирует:"ЧТО НАМ ПЛЮЩ, ЧТО ЯГУДА, МЫ ФАНАТЫ КЛИМКИНА!!!"
LeH: http://fsnews.ru/page-id-245.html Задача 1. Предметы: алгебра, физика, математический анализ, теория вероятности, иностранный язык, право. ДАНО: при температуре -10 градусов по Цельсию Стёпка Ламбиэль пробегает от служебного выхода до автобуса за 15 секунд. Расстояние = 20м, вес чемодана около 7кг, коэффициент сопротивляемости народных масс = 0,7 (факт доказан 20.03.05 на ЧМ в Москве) при температуре около -4 градуса по Цельсию Ламбьюша преодолевает ту же дистанцию за 10 секунд, вес чемодана считать неизменным, коэффициент сопротивляемости народных масс = 0,3 (Стёпка применил хитрый стратегический ход, ослабив всеобщее внимание неотразимой персоной Джонни Вейра). Факт доказан 26.11.05 на Капе в Питере. Найти скорость преодоления Ламбиэлем данной дистанции при условии, что ЧЕ 2006 проходил бы у нас в России (температура -28, -31). Коэффициент сопротивления народный масс считать близким к единице. Коэффициент возмущения народных масс прямо пропорционален количеству Стёпиных забегов, вес чемодана и расстояние считать неизменными. Оценить при данном результате забега вероятность попадания Ламбиэля в сборную Швейцарии по лёгкой атлетике... Построить график распределения вероятности, определить вид распределения и его основные параметры. Изобразить графически траекторию забега при условии, что водитель автобуса вступил в непреднамеренный сговор с народными массами и закрыл дверь автобуса прямо перед Стёпиным носом. Вычислить предел функции f(x)=((Ламбиэль-коньки)*(скользкую подошву ботинок+скользкую тропинку к автобусу) /вожделение народных масс) при количестве коньков стремящемся к бесконечности. Изменится ли значение предела, если коньки будут заточены и использованы в качестве холодного оружия? Используя лексические и грамматические познания в области иностранных языков, обсудить необходимость принятия нового закона на Федеральном уровне "о запрещении конькоприкладства". Задача 2. Предметы: математический анализ, иностранный язык, филология, литература, рисование, информатика, логика. ДАНО: Ламбиэль - 1шт Коньки - 2 шт Наконьковники - 2шт ПЛЮ - единственный и неповторимый, великий и ужасный - 1шт Условие: На соревнованиях Ламбиэль прыгает на высоту 1м, крутя при этом n оборотов N=Корень квадратный из (П*предел функции(нервы/божьи коровки)при божьих коровках стремящихся к бесконечности) Если тихо подкрасться к Ламбиэлю сзади и крикнуть троекратное УРА голосом ПЛЮ, аксель в сколько оборотов (n=?) подпрыгнет от неожиданности Стефан? Решить задачу из условий: а) Ламбиэль в момент троекратного УРА просто стоял на льду б) он катал произвольную программу в) он просто стоял на полу, но в коньках и наконьковниках Сформулировать всё, что скажет после всего этого Ламбиэль ПЛЮ, используя необходимые фонетические и лексические конструкции. Ответ выполнить, используя как минимум два иностранных языка. Обдумать, что сделает и скажет Жуба, если к нему с двух сторон неожиданно подкрадутся коварные ПЛЮ и Ламбиэль? Ответ оформить с иллюстрациями, таблицами, схемами и пояснениями. PS: при написании данной задачи ни один Жуба не пострадал. Задача 3. Предметы: физика, литература, банальная эрудиция. ДАНО: Грязев - 1шт R = 15м r = 10м Условие: Андрей Грязев в короткой программе при исполнении дорожки по кругу перемещается по замкнутому контуру, имеющему форму эллипса, R = 15м, r = 10м. Центростремительное ускорение =2м/с2, сопротивлением воздуха пренебречь, силу трения считать близкой к нулю. Определить работу, совершаемую Грязевым, если: а) если он недавно поточил коньки; б) если на момент выступления он является номером 1 сборной; в) если на момент выступления он является номером n сборной г) если ПЛЮ и Ламбиэль не сидят где-нибудь в засаде; Для случая в) ответ написать в общем виде; для г) - сформулировать ответ, старясь использовать литературную печатную лексику; для остальных случаев - найти числовое значение работы. Комплексные числа и операции с ними в вычислениях не использовать. Задача 4. Предметы: фольклор, ботаника, арифметика (операция деления в столбик и в уме). Условие: Братья Успенские делили апельсин. Определить, как они его разделят - пополам или по-честному, если: - у Саши 42 размер коньков, а у Вовы- 40; - у Вовы коньки недавно поточены, а Саша находчивый и у него хорошая реакция; - у Саши в запасе есть два чехла, а у Вовы второй том "Войны и мир"; - они всё же братья; Ответить на вопрос: зачем Успенских двое? Задача 5. Предметы: восточные единоборства, дипломатия, военная подготовка. Условие: Админы Успенского забили стрелу админам Добрина за задачу 4. Кто кого, если нас трое и их трое, а апельсин - один… При этом учесть, что Успенских двое, а Серёга тоже один… И при чём тут Грязев, если стрелу забили в ЦСКА? Что от нас от всех останется, если ТАТ узнает обо всём этом безобразии? Задача 6. Предметы: бокс, музыка, дартс, арифметика, прыжки в высоту, теория вероятности. Условие: Ламбиэль и Денкова/Ставийски дрались за песню James Blunt "You are beautiful". - сколько русских ругательств выучит Ламбиэль? - На сколько человек сократится болгарская пара, если Ламбиэль начнёт прицельно швыряться коньками (чужими). Вероятность попадания P(n)=0,3. - Кому достанется песня, если из-за угла выскочит ПЛЮ с троекратным УРА? Задача 7 Предметы: тригонометрия, алгебра Примечание - данная задача - чуть ли не единственная в данном списке задача, которая имеет реальное решение… Условие: В 2002 году Бриан Жубер занял третье место на Чемпионате Европы, в 2003 - второе, в 2004 - первое, в 2005 - второе, в 2006 - третье… Считая, что 2002 год соответствует значению 0 на оси абсцисс декартовой системы координат, а последующие года идут по той же оси с шагом п/4, определить, какое место займёт Брин на чемпионате Европы 2007 года, если его движение по турнирной таблице из года в год происходит согласно графику функции: а) y=sinx; б) y=|sinx| (модуль); какую необходимо выбрать функцию, чтобы Брин занял первое место на чемпионате Европы 2007? 3-е место соотвествует нулю оси ординат, 2-е точке "корень из 2"/2, и высшая ступень пьедестала - 1 по оси ординат
Mi@skad: А про Лёшу есть задачи?
LeH: Mi@skad , неа, все что было - выложил. Этот задачник создавали вроде админы Добрина, и Леха уже закончил к этому времени выступать.
Marselina: LeH, спасибочки за приколы! Классно!
РЫЖИЙ: http://aakela.livejournal.com/16440.html aakela - Клааассс! – выдохнул Ягудин, скрываясь за клубами сизого дыма. – Это вещь. Где брал? - Друзья подарили, - Джонни хихикнул и аккуратно послюнявил кончик только что забитой самокрутки. - А меня не берёт, - глухо пожаловался Жубер, пристально глядя в телевизор. - Что показывают? - по-светски осведомился Алексей, делая очередную затяжку и выпуская в сторону француза пять смачных колечек. - Да что-то не разберу... - Бриан поморгал и уставился в экран еще пристальней. - Ты телевизор-то включи, - ненавязчиво посоветовал Джонни, щёлкая зажигалкой. - А есть, чем догнаться? – не унимался Жубер. - Клей «Момент», - охотно сообщил Алексей, – пакеты в ящике. Вейр тем временем шарил по многочисленным потайным карманам. - Марки! - торжественно огласил он, наконец, результат исследования. – Гулять, так гулять! Через 2 часа - О! – Лёша ткнул пальцем в настенный календарь. - Тридцать первое октября. Хэллоуин! - Хэээээээлоуин! – обрадовался Джонни, выглядывая из-под железной кастрюли, в которой он примерял главную хозяйскую награду, и осматриваясь в поисках тыквы. – А он у вас отмечается? - Еще как отмечается, - заверил его олимпийский чемпион, щёлкая пальцами перед абсолютно бессмысленным взором Жубера. – Везде! Только костюмы нужны. - Чёрт! У нас нет костюмов! – американец хотел с досадой хлопнуть ладонью по столу, но промахнулся и упал. – Что же делать? - Ничего, мы себе сейчас сами костюмы сделаем, - пробормотал Ягудин и полез на антресоли. Еще через 2 часа - Йа лягушко! – ликовал вымазанный зелёнкой Лёша, шлёпая по комнате в ластах и зелёном трико. – Йа лягушко-мутант! Где мои пупырышки?! - С пупырышками ты будешь огурцом-мутантом, - с трудом выдавил посиневший Джонни, пытаясь ослабить намотанный на шею чулок, являющийся деталью костюма «задушенная проститутка». – Ты лучше смотри, как бы Жубер тебе лапки не объел. Кстати, что с ним делать-то? - А фиг его знает, он сегодня какой-то странный, - Лёша прошлёпал к неподвижно сидящему перед телевизором французу и постучал ему костяшками пальцев по голове. – Эй, живые есть? - Нет, никто не выжил, - резюмировал через минуту Джонни, поглядывая в сторону застывшего Жубера поверх зеркала, перед которым варганил себе термоядерный начёс с помощью подвернувшейся под руку вилки. – Придётся его тут оставить. - Ни за что! – вступился за друга Ягудин и топнул ластой. – Мы не будем веселиться без него. Он скрылся в спальне и через минуту появился с жёлтой простыней в руках. - Бриан будет привидением! - торжественно объявил он, накидывая ткань на француза. – Смотри, какое оно милое. - А ничего, что оно жёлтое? – засомневался Вейр, пытаясь выдернуть вилку из начеса. - Ты уже когда-то спрашивал такое про Такахаши, – укоризненно заметил Лёша, поглаживая Бриана по накрытой голове. – А потом ничего, привык. - Ладно, - сдался американец, оставляя инструмент в начёсе. – А глаза ты ему почему не вырезал? - Ты что, совсем башкой тронулся, маньяк хренов??!! - Да не Бриану, идиот!!! А на простыне!! - Аааа… Неее, обойдётся. Мне еще на ней спать. Закончив ближе к полуночи последние праздничные сборы, фигуристы, волоча Бриана под руки, с трудом выползли на улицу и, разместившись на троллейбусной остановке, попытались поймать машину. Машины не останавливались. Троллейбусы, в принципе, тоже. - Мне жаааарко, – заканючил Джонни, дуя за ворот облезлого собачьего полушубка и переминаясь с каблука на каблук. – Давай быстрее! Что-то у вас октябрь больно тёплый. - Не ной! – вяло огрызнулся Алексей, пытаясь поудобнее перехватить безжизненно висящее на нем «привидение». - Сейчас нас кто-нибудь подберёт. С этими словами молодой человек выпустил из рук надоевшего Бриана, с глухим стуком шмякнувшегося об асфальт, и попытался привлечь внимание водителей, для чего бодро прошлёпал на середину трассы. - Стой! - неожиданно выкрикнул Вейр и, резво перескочив через жёлтую кучку, подбежал к Алексею. - Стой! Мы кое-кого забыли! - Кого это мы забыли? - удивился инициатор мероприятия, расставляя руки для большего удобства при ловле приближающейся машины. - Мы забыли про Женю! - заявил американец, поправляя съехавший до колена сетчатый чулок. - Он тоже явно хочет на праздник! - Сдурел совсем? - Ягудин отвлёкся, и отчаянно гудящий и моргающий всеми фарами автомобиль, вильнув, счастливо проскочил мимо. - Нафига нам Плющ?! - Я без него никуда не поеду, - Джонни надулся и посинел еще сильнее. - Он мой друг! - Ну ладно, - после минутного размышления сдался Ягудин. - Он тут недалеко живёт, можем за ним зайти. - Отлично! - Вейр развернулся на каблуках и вихляющей походкой проследовал к остановке. - Пошли! Тем временем в квартире Плющенко - Стеф, у тебя кривые дорожки. - Зато офигенные вращения. - Идиот, причем тут вращения? - А причем тут дорожки? Евгений закатил глаза и ткнул пальцем в белый порошок на столе. - Ааааа... - Бэ! Дай сюда! - Плющенко отобрал у собеседника кредитную карточку и завозил ею по столешнице. Стефан внимательно пригляделся к «заснеженному» столу, а также хаотичному мельканию карточки, отсекающей лишние кучки, и проникновенно затянул «Ля-ляяяяяяяяяяя, ля-ляяяяяяяяяяяя!!! Ля-ля-ляяяяяя, ля- ляяяяяяяяяяя!!!», стараясь как можно достовернее воспроизвести «Зимний» мотив. Плющенко дёрнулся и выронил карточку. - Извини, - воспользовавшись замешательством товарища, швейцарец быстро наклонился и провёл носом по идеально ровной белой линии. - Бесподобная дорожка! Евгений открыл было рот, чтобы выразить свое недвусмысленное мнение о дорожках, каскадах и прочих элементах Ламбьеля, а заодно и Ягудина, когда раздался звонок в дверь. Фигуристы замерли. - Пиздец, - пробормотал Плющенко, в панике косясь на стол. - Кто бы это мог быть? - Это за нами, - обречённо поведал законопослушный Стефан и на всякий случай поднял руки. – Я сразу сказал, что добром это не кончится. - Живыми не дадимся, - пообещал Плющенко и, тихо подкравшись к двери, прильнул к глазку. - Ну? Кто там? - поторопил Стефан, стоя посреди кухни с поднятыми руками. - Это не милиция, - голос Евгения отчётливо задрожал. - Там что-то странное... - Мамочки... - прошептал швейцарец, пятясь к окну. - Там какой-то мутант и синяя баба, - выдавил Евгений, цепко держась за косяк, чтобы не упасть. - Они с трупом. Что делать? - Не открывай! - пискнул Стефан, затравленно озираясь. - Может, они уйдут? Звонок повторился. - Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!! - взвыл Ламбьель и, взгромоздившись на подоконник, начал судорожно открывать окно. - Стой! - в интонациях Плющенко вновь послышалась привычная уверенность. - У меня есть ружьё! Тем временем у двери Плющенко - Позвони еще раз, он глухой, - Ягудин недовольно стучал ластой по полу. - А скорее всего, уже где-нибудь празднует. - Женя меня бы позвал! - возмутился Джонни, наяривая в дверной звонок. - Мне кажется, я слышу голоса. Ягудин приложил ухо к двери. - Пошли вон или я буду стрелять! - раздался из квартиры нервный вопль. - Глазами что ли? - изумился Алексей, отступая тем не менее на шаг назад. - Жень, ты совсем рехнулся? - заверещал Вейр. - Это же мы! - Кто это "мы"? - холодно уточнили из-за двери. - Как это кто?! Это я, Джонни! Мы с Лёшей пришли позвать тебя на праздник! Дверь медленно приоткрылась. Вейр радостно сунулся в образовавшийся проём, но быстро отпрянул с приставленным к голове дулом. - Нет, не глазами... - понял Лёша и развернулся, чтобы драпать, но наступил себе на ласту и растянулся на Жубере. Через пять минут - Как фсё-таки фдорово, фто вы прифли! - Плющенко пытался отлепить марку от языка. Наконец, у него это получилось. - А то мы тут со Стефом и про праздник совсем забыли. - А он так и будет стоять на подоконнике? - полюбопытствовал Лёша, с интересом разглядывая кухонный стол. - Пусть стоит! - махнул рукой гостеприимный хозяин. - Перенервничал он. Скоро слезет. - А вы тут что, пироги пекли? - Ягудин провел пальцем по столешнице и облизал белые крупинки. После чего в восторге воззарился на собеседника: - Откуда? - Друзья подарили, - скромно поведал Евгений и отвёл глаза. - И где вы только с Вейром таких классных друзей находите? – удивился Лёша и уткнулся носом в стол. В это время вышедший из туалета Джонни грациозно перепрыгнул через лежащего посреди кухни Жубера, уселся напротив блондина и, закинув ногу на ногу, со вкусом закурил. - Здесь не курят, - рассеянно заметил Плющенко, заворожено глядя на сетчатые ноги. - А ты мне запрети, - ноги медленно поменяли положение. Плющенко сглотнул. - Кстати, - американец кокетливо улыбнулся и небрежным жестом поправил чулок на шее, - вам нужны костюмы. - Эээээээ, а у нас нет... - промямлил Плющенко, с трудом переведя взгляд с коленок Вейра на зелёные лосины Ягудина. - Ничего, мы вам сейчас сами костюмы сделаем, - пробормотал Лёша и, чихнув, полез на антресоли. Еще через полчаса - А вы точно уверены, что я буду похож на Крюгера? - сомневался Плющенко, глядя на Ягудина из-под низко надвинутой на глаза шляпы и шевеля прикрученными к пальцам вилками. - Конечно, похож! - заверил его Алексей, нанося акварельной краской на физиономию «Фредди» последние завершающие штрихи к образу. Джонни активно затряс начёсом, соглашаясь с товарищем, после чего опрометчиво предложил пойти и спросить мнение Ламбьеля на этот счет. Через минуту - А ты сомневался! - Вейр пытался перекричать истошный вой из гостиной, приобретя от натуги нежно-баклажановый оттенок. - Да уж, теперь все сомнения отпали, - Плющенко хотел было по привычке почесать щеку, но попал вилкой в глаз и выругался. - Надо теперь Стефа нарядить, когда он успокоится. На кухню заглянул злой Ягудин: - Плющ, у тебя смирительная рубашка есть? - Нет, я её постирал и вернул тебе, - огрызнулся Евгений, прислушиваясь к воплям. - Что теперь с ним делать-то? - Я тут на антресолях бинты видел, - поделился наблюдением Джонни. - Отличная идея! - восхитился Лёша и скрылся в глубине квартиры. Через полчаса - Мумия возвращается! - ликовал Джонни, прыгая вокруг туго спелёнутого Стефана, у которого из-под бинтов остались видны только вращающиеся, полные ужаса глаза. - Да, здорово получилось, - Лёша с удовлетворением осмотрел свою работу. - Хорошо, что я ему ноги по отдельности забинтовал, а то мы задолбаемся еще и его тащить. - Только надо следить, чтобы он не сбежал. С ногами-то… - посоветовал Плющенко. - А то он потом пожалеет, что праздник пропустил. - Нет, праздник не пропустит никто, - жёстко отрезал Ягудин и скомандовал: - На выход! - после чего подхватил подмышку безразличного ко всему француза и прошлёпал к двери. Плющенко тем временем поднял на ноги Стефана и, нежно подталкивая его вилками в спину, тоже проследовал к выходу. Последним вышел Джонни, задержавшийся у зеркала, чтобы подтянуть чулки и распушить полушубок. На улице все еще раз удивились, что погода стоит удивительно жаркая для конца октября. Вдалеке послышался вой милицейской сирены. Из милицейского протокола «30 ИЮНЯ 2007 года, в 2.00 ночи, на улице N была задержана подозрительная группа лиц...» Из показаний Ягудина - Пошли на *********!!! Я вообще не пью! Из показаний Плющенко - Пошли на *********!!! У меня депутатская неприкосновенность! Из показаний Вейра - Пошли на *********, менты позорные!!! Я есть не говорить по-русски, мать вашу за ногу!!! Я требовать американский посол! Из показаний Ламбьеля - Меня заставили! Я всё подпишу!!! Из показаний Жубера -- отсутствуют --
РЫЖИЙ: http://aakela.livejournal.com/13231.html#cutid1 Плющенко (в своей гримёрке разговаривает вслух сам с собой): Вейр, ты проник в мою больную душу! (Эх, верность Лёхе снова я нарушу...) Стан, твой тонкий стан тревожит чресла мне опять, Противный Джонни, я устал тебя желать! Мой тяжкий крест - Ягудин с ревностью больной, Как ни крутись, всегда выходит мордобой.... О, мой Иисус с венцом терновым на челе, Я без тебя не буду счастлив на Земле. И став двухкратным, я не обрету покой, Придётся падать... в этот раз - за ночь с тобой! Ягудин (подслушав за дверью, врывается в гримёрку): Жень, ну на кой тебе его объятья?! Бля! Страсть к Жуберу б смог еще понять я! В нём хотя бы мышцы, плеч размах, мужская стать! (Я сам не против затащить его в кровать...) А Джонни ж неба голубого голубей, И все поймут, что ты, придурок, тоже гей! Гад! Ты всех нас пáлишь и ведёшь под компромат, Нас целой сборной пригласят на гей-парад! Когда ж ты, сволочь, обретёшь со мной покой? Пойдёшь налево - придушу, клянусь Зимой! Жубер (давно влюблённый в Ягудина, заглядывает в гримёрку, раздраженно): Лёш, прекрати устраивать театр! Где твой хвалёный чудо-психиатр?! Ты совсем свихнулся от любви, ядрёна мать! Твой Плющ направо не ходил уже лет пять! Рога твои растили все, кому не лень, Им позавидовал бы сам Король-олень... Стой! Не надо действовать вот только сгоряча! Зачем ты клюшку достаёшь из-за плеча?! Уйду-ка в матрицу, чтоб обрести покой... Но как собрать все зубы сломанной рукой? Вейр (в своей гримёрке, глядя на себя в зеркало): И днём и ночью только ты передо мной, Такой блестящий, грациозный, юморной. О! Не фигурист я, а ходячая мечта, За что досталась мне такая красота? И после смерти мне не обрести покой... Я душу дьяволу продам за ночь с собой. За ночь с собой.
РЫЖИЙ: http://aakela.livejournal.com/15966.html#cutid1 Плющенко: Все мы депутаты Чуть вечер – на дебаты, Служить России выше счастья нет! Хор фигуристов: О, нет! О, нет! О, нет! Плющенко: Но скажу без шума: Мне мила не Дума, А на льду свершение побед. Хор фигуристов: О, нет! О, нет! О, нет! О, нет! Плющенко: Спорить не берусь я - Мне вольготно в тýсе, На премьерах шоу и кино. Хор фигуристов: Да! В кино! В кино! В кино! Плющенко: Но судьба аттракционом Мáнит на родную гладь: Олимпийским чемпионом Снова жажду стать... Хор фигуристов: И вновь на выступленья Под Мартона скрипенье Смотреть нам с миною кривой И ждать ухода на покой… Плющенко: Коллеги, коллеги, коллеги, в январе Я вновь всем устрою развлеченье! Колючая пальма в жуберовской ноздре Не даст вам скучать на наград врученьи! Коллеги, коллеги, коллеги, в серебре Найти вам придётся утешенье! Меня затмите вы, когда В аду наступит эра льда И раков хор вам свистнет в упоеньи! И. Кальман "Выходная ария мистера Х. из оперетты Принцесса Цирка" Ягудин: Что ж, час настал, готов на выход я, Каток зовет меня... Снова туда, где море огней, Снова туда, с тоскою своей. Вой на трибунах, овация, свит. Публика ждет, будь смелей фигурист! Со смертью играю, смел и дерзок мой трюк! Всё замирает, всё смолкает вокруг. На бортик глядя, ужаснётся бомонд, Завоет спонсор: "Опять ремонт!" Да, я псих, я трепач, так что же?! Это всё одинокое ложе.... Только женщины так от меня далеки, Хрен у них попрошу руки. Вокруг судачат, что алкаш я и хам. Никто не знает моих внутренних драм. Разбитым сердцем поплатился за смех, С разлукой вместе пришёл успех... Упав на Играх, мой любимый сбежал, Когда услышал, как я громко заржал... И с Солт-Лэйк-Сити я теперь одинок: Увы, смешливость - жестокий рок. Катаюсь в шоу, чувства взяв под арест. Ах, та награда - моя слава и крест! Живу без ласки, боль свою затая. Всегда быть в маске - судьба моя! Ж. Бизе, Ария Кармен Лайсачек: У любви, как у пташки крылья - как хотел бы их оборвать. Бесполезны мои усилья вниманье Вейра завоевать. Всё напрасно: прыжки, дорожки, медаль, щетина, и рост, и стать. Лишь подъеду к объекту страсти, как тот объект начинает ржать... Любовь... Любовь... Любовь... Любовь! И всё равно тебя добьюсь я! Другой Хосе мне до фанарей! Меня не любишь, но люблю я! Так берегись любви моей! Отдай штаны! Штаны - мужские! Пускай они мне лишь до колен! Я у Танит украл все шмотки! Надень же юбку, моя Кармен! Любовь... Любовь... Любовь... Любовь! И.Кальман, Сильва, "ПЕСНЯ БОНИ" Вейр: Раз, два, три... И раз, два, три... А четыре - нет... Начинается урок, Надо гнуть хребет.. Раз, два, три... И раз, два, три... И снова три и раз... Мне пойдёт, наверно, впрок Тренировки час. Нет, меня загонит в гроб Этот гадкий спорт... Обновить что ль гардероб С кепки до ботфорт? Ах!.. Без шмоток жить нельзя На свете, нет!.. В них моё счастье, Они в рай билет! Здесь декольте И вырез там, Как солнца луч Приятны вам. Без шмоток жить нельзя На свете, нет! Мех, кружева, атлáсы И вельвет! Трудно пройти мне мимо И снова в магазины Прусь каждый раз Хоть на час! И.Кальман, Сильва, "ДУЭТ СИЛЬВЫ и ЭДВИНА" Жубер: Помнишь ли ты, Как счастье нам улыбалось? Лишь для тебя сердце пылало, любя. Помнишь ли ты, Как ты со мною рассталась? Помнишь ли ты наши мечты? Пусть это был только сон, Мне дорог он. Только лишь узрел тебя я И опять навек теряю – В сердце у тебя другой. Олимпийская медаль: По душе мне этот русский! На чемпионат французский Лучше поспеши, друг мой. Жубер: Мною ты всегда играла, Всю душу вывернув до дна. Виновна, в том, что всё пропало Лишь только ты, лишь ты одна. Олимпийская медаль: Упрёки ваши не помогут! Я что ль каталась на задý? Жубер: Мечты о вас вернуться могут Теперь в бреду, в одном бреду! Олимпийская медаль: Помнишь ли ты, Как шанс тебе улыбался? Лишь для тебя сердце пылало, любя. Помнишь ли ты, Как ты на льду кувыркался? Помнишь ли ты наши мечты? Но это был только сон, Плющ – чемпион.
РЫЖИЙ: http://aakela.livejournal.com/3429.html#cutid1 Ягудин очень любил выпить. Зайдет, бывало, в рюмочную, хлопнет рюмашку и давай скандалить. И стол ему нечист, и пол неровен, и климат говно, и людишки дрянь. Очень сердитый делался. Особенно всё федерацию какую-то упоминать любил. Российскую, наверное… Плющенко очень любил выигрывать. Прям до слёз. Бывало, выйдет во двор, построит ребятишек и давай с ними в салочки играть. Осалит кого-нибудь и кричит: «Я выиграл! Я лучший! Я чемпион!» Очень радовался. Детишки потом плакали и ходили гулять только с нянями. Жубер очень любил переодеваться Ягудиным и гулять по Питеру. Встретит, бывало, Плющенко и неприличный жест покажет. Или, еще хуже, сто рублей займет и не отдаст. Плющенко очень потом на Ягудина злился и называл его врагом России. Ламбьель и так от природы был очень робок, а тут его еще и Плющенко с Жубером под конец затюкали. Бывало, стоит на пьедестале и рыдает. Очень переживал. Ягудин очень любил Плющенко. И выпить, конечно. Выпьет, бывало, и давай к Евгению в квартиру ломиться. Плющенко на это очень обижался. «Не надо, - говорил, - третировать мой хрупкий внутренний мир», - и, забившись в шкаф, судорожно прижимал к груди золотую олимпийскую медаль. Жубер очень любил переодеваться Ягудиным. Идет как-то по Питеру, Плющенко ищет, а тут раз - журналисты. Ну он им интервью и дал. Всех в нем упомянул, даже Писеева. Ну и женитьбу, конечно. Ягудин потом в рюмочной долго жёлтую прессу ругал… У Мишина было много учеников и все нелюбимые. Один Плющенко любимый. Поэтому Алексей Николаевич его все время по голове гладил и конфетами угощал. А другие ученики из-за этого злились и к Тарасовой сбегали. Завистливые, наверное, попадались. Подумаешь, из-за конфет каких-то… Ягудин очень любил тренировать. Особенно, когда выпьет. Как-то показывает Тарасовой на своих учеников и спрашивает: «Гляньте, Татьяна Анатольевна, правда лучше мишинских?» - а сам сзади клюшку держит. Она посмотрела и говорит: «Нет, Лешенька, гораздо хуже. А чьи это?» Тут он ее по башке - трах! И с тех пор всегда полагался на ее тренерский вкус. Счастливо избежав однажды встречи с Ягудиным, идёт Плющенко по Невскому и думает: «Все же жизнь иногда прекрасна». Даже зажмурился от удовольствия. А Алексей в это время за лавочкой притаился и хитро так улыбается. Как назло, Жубер, переодевшись Ягудиным, тоже в этот день Женю за другой лавочкой поджидал. Как они оба выскочат... Протягивает как-то Мишин Плющенко конфетку и давай его в щеки расцеловывать. А Плющенко вдруг застеснялся, отвернулся и говорит: «Фи, Алексей Николаевич! К чему такие нежности? Подумают еще про нас что не то…» С тех пор Мишин престал угощать Женю конфетами. Обиделся, наверное. Зато стал обличать в прессе гомосексуализм в фигурном катании... Вейр очень любил Россию и хотел быть к ней ближе. Бывало, напьется, ушанку напялит и давай на улице частушки матерные орать. Очень старался, чтобы с выражением получалось. Американская федерация его за это не жаловала и притесняла. Но Вейру всё было пофигу. Этому он тоже научился у великого русского народа. Ягудин очень любил гулять (и выпить, конечно). Прогуливается он как-то по Невскому, а навстречу - Татьяна Анатольевна. Алексей, конечно, улыбнулся, ручкой сделал, а она как захохочет: «Будет, - говорит, - вам, Жубер, дурака-то валять. Лучше бы пошли делом занялись. Чемпионат мира на носу». Ягудин сразу догадался, в чем дело. «Не пойду, - говорит,- дура!». Язык показал и убежал. Жубер потом очень удивлялся, что его на юбилей не позвали... Плющенко очень любил выигрывать. Особенно у Ягудина. Давеча как-то напился и давай Алексея на смертный бой вызывать. «Выходи, - кричит, - гладиатор поганый! Биться будем!» А сам стоит еле-еле. На карачках. А Ягудин в это время как раз в рюмочной скандалил. Тоже на карачках. Так и не стали биться. Ламбьель, уж на что был робок, но тоже очень любил выигрывать. Но не всегда знал как. Особенно у Плющенко. Так прям один раз Мишина в лоб и спросил: «Что делать?» А Алексей Николаевич не растерялся и подарил ему книгу. Хорошую. Чернышевского, кажется… Мишин на старости лет стал очень сентиментальным. Все хотел к Тарасовой мириться пойти. Один раз даже собрался: торт купил, костюм надел, галстук повязал. Идет по бульвару, а на встречу ему Ягудин (но мы-то с вами знаем, кто это был на самом деле). Рожу Алексею Николаевичу скорчил, язык показал и убежал. Хлопнул Мишин торт оземь и не пошел мириться. Так и остались врагами. Как-то раз Жубер, переодевшись Ягудиным, прогуливался с Климкиным по Питеру. Идут они под ручку, об искусстве беседуют. «А не дернуть ли нам, брат Ягудин, по маленькой?» - говорит вдруг Климкин, а сам в сторону рюмочной косится. «Вы, батенька, совсем с ума сошли что ли? – отвечает Жубер. – Пить до полудня – это же мо-ве-тон». Тут-то Илья и понял, что перед ним не Ягудин…
РЫЖИЙ: http://aakela.livejournal.com/1027.html#cutid1 aakela И так! – Авербух обвёл собравшихся строгим взглядом. – Раз все на месте, то, пожалуй, начнём. Кабинет, где Илье вздумалось проводить производственное совещание, оказался маловат, чтобы с комфортом вместить всех приглашённых в новое шоу фигуристов, поэтому каждый устроился, как сумел. На диване, подсуетившись по обыкновению раньше всех, вальяжно расположился заранее утомлённый происходящим Плющенко. Поскольку никто не изъявил желания сесть рядом, Евгений ненавязчиво принял горизонтальное положение и снисходительно поглядывал на куда более скромно приютившихся коллег. Коллеги при этом не унывали, а сдавленно прыскали в кулак, когда в их поле зрения попадала самодовольная физиономия олимпийского чемпиона. Не смешно было только сильно припозднившемуся и заранее раздражённому происходящим Ягудину, тоже отчаянно любившему диваны, но вынужденному разместиться по-простому на полу. - Итак, – снова попытался привлечь непостоянное внимание аудитории Авербух, - хочу сообщить, что наше новое шоу будет проходить в не совсем привычном для вас формате. Собственно, это будет представление для детей. В комнате повисла недоуменная тишина. - Ёлка, что ли? – недовольно осведомился Плющенко, отвлёкшись от репетирования воздушных поцелуев. Тишина переросла в выжидающую. Иностранные фигуристы напряглись. Особенно разнервничался Жубер, у которого определение «ёлка» чётко проассоциировалось с воплем Ягудина «ёлки-палки» и незамедлительным размашистым пенделем. У жмущегося в углу Ламбьеля, перехватившего выражение лица француза, мелко затрясся подбородок. - Да нет! – опомнился наконец Илья и неприязненно посмотрел на вернувшегося к своему занятию Евгения. – Чего людей пугаешь? Не ёлка, а просто сказка. Ледовая сказка. - Какого хрена? – грубо встрял в разговор пришедший в долгожданное негодование Ягудин. – Какая нафиг сказка?! И у кого какие роли? В контракте ничего про это не сказано! Я вообще «Зиму» готовил! - Да неужели? – сладко удивился Вейр. – Зиму? Какая потрясающая неожиданность! - *#@ $#@ %^&^#$^ @#!$!$!#@^#^& $&&$@#$#!$!$, лебедь недобитый! – изящно парировал Алексей, доходчиво поясняя витиеватую мысль жестом. Народ резко оживился, собрание обещало быть нескучным. - Он-то лебедь, - вклинился оскорбленный за давнюю зазнобу Грязев, - а ты гусь. Серый. Белый вон на диване оттопыривается. Жили у бабуси два весёлых гуся… Народ радостно загудел, настроение улучшалось на глазах. - Ой, не могу!!! – веселился Климкин, - Мыли гуси лапки!!! Вот и ледовая сказка! Спэшл стар Мишин в роли бабуси! - Господа, господа!!! – еще более противным, чем обычно голосом пытался перекричать аудиторию Авербух. – Прекратите орать! Я понимаю, что ситуация неожиданная, но так получилось! Поэтому я вас здесь и собрал. Сейчас быстренько выберем сказочку, полюбовно раскидаем роли и покатимся репетировать… Дополнительные разъяснения кому и куда катиться последовали от предварительно набравшего в лёгкие воздух Ягудина. Это окончательно вывело организатора из себя. Выслушав от озверевшего Авербуха не менее заковыристую информацию о себе и своём поведении, Алексей поскучнел и притих, но не смирился, о чём явно свидетельствовал характерный наглый блеск в глазах. - Ну? – в тоне покрасневшего от напряжения Ильи появились истеричные нотки.- У кого-нибудь из присутствующих есть предложения по теме? Фигуристы единодушно приняли задумчивый вид, скосив глаза вниз и вбок. - У меня есть замечательное предложение, - скромно высказался неугомонный Ягудин, умильно глядя на вспотевшего Авербуха. - А давайте поставим сказку «Карлик-Нос». Полагаю, исполнитель главной роли очевиден… – и он широко ухмыльнулся в сторону дивана. Фигуристы, прыснув, одобрительно загалдели, веселье нарастало. - Не знаю насчёт носа, а вот своё амплуа карлика мне не навязывай! – злобно огрызнулся высунувшийся из-за спинки дивана Плющенко. – Лучше иди поищи сказку про табуретку для своего бенефиса! - А чего её искать? Тебе явно всё детство только про табуретку и читали, вот и поделись... - Ой, а мы, видите ли, на классике выросли! Мы теперь, знаете ли, большие специалисты по пушкинским местам! К пущей радости и без того кайфующей аудитории на «пушкинские места» Ягудин отреагировал болезненно и бурно, разразившись продолжительной цветистой тирадой, на протяжении которой побледневший Бриан, в ужасе прикрыв глаза, рефлекторно пытался прикрыть трясущимися руками голову и зад одновременно. На Авербуха, впавшего в полуобморочное состояние, внимания уже никто не обращал. Креатив крепчал, предложения сыпались как из рога изобилия. Осмелевший Стефан, активно гримасничая, злорадно расписывал, как убедителен будет с запиханными в один конёк ногами Вейр в роли умирающей русалочки. Джонни, блеща знанием русской литературы, томно советовал адаптировать для детского восприятия «Плач Ярославны» и устроить спектакль одного актера, периодически подбадривая Ламбьеля серебряной медалью из-за кулис. Климкин явственно видел весь пьедестал почёта с ЧМ 2006 в образе трёх поросят, торжествующе похрюкивающих в отсутствие вездесущего серого волка. Всё еще не отошедший от праведного негодования Грязев настойчиво предлагал историю про недалёкого деревянного человечка с Ягудиным в роли полена и Плющенко в роли Буратино. Жубер, глумливо поглядывая в сторону насупленного Плющенко, ненавязчиво вспоминал русские народные сказки про Иванушку-дурочка. Евгений в свою очередь тепло рекомендовал Бриану примерить на себя образ Чебурашки. После чего подумал и добавил, что роль нелепой, плохо держащейся на ногах зверушки – вообще единственный выход для всех присутствующих. Смеркалось. Голоса слились в единый яростный вопль, выведший наконец Илью из затяжного шока. Горько осознав, что полюбовно не получится, продюсер волевым решением разогнал брызгающих слюной спортсменов и отправился домой, судорожно обдумывая выход из сложившегося положения. Выхода не было. Какая сказка? Какие дети? С этими скорпионами... Ладно, - нервно успокаивал себя Авербух, - утро вечера мудренее. В конце концов, должна же найтись добрая умная история, где всем найдется подходящее место… Луна печально смотрела вниз, поражаясь удивительной наивности симпатичного длинноволосого человека, бредущего по освещаемой её бледными лучами дороге.
Mi@skad: РЫЖИЙ, вот зря ты стишки о гей-параде вывесил. Не все ягудинки поймут. Тебе только хорошо: там Абта нет.
РЫЖИЙ: Mi@skad , зря ты так, на другом форуме все ягудинки угорали. Они тоже люди с хорошим чувством юмора.
Mi@skad: РЫЖИЙ, я же не сказала: "Все ягудинки не поймут". Я сказала:"Не все ягудинки поймут".
РЫЖИЙ: Mi@skad , ну так их убрать или не надо?
Mi@skad: РЫЖИЙ, не надо. Зачем убирать?! Пусть все наши прочитают. Последнее особенно хорошо Пасиб, что повеселил
lara-m: LeH и РЫЖИЙ, вот спасибо!!!!!!!!! Так повеселили!!!!
РЫЖИЙ: http://aakela.livejournal.com/4756.html#cutid1 Действующие лица: Скоморох-потешник Царь Писей Царевич Евгений Нянька царевича - Мишин Ягудин - придворный ледоруб Французский посол Американский посол Скоморох-потешник Верьте аль не верьте, а была на белом свете Федерация одна, всемогуща, но бедна. Старейшие традиции, да хреновые инвестиции. И правил в ней царь Писей, демагог и фарисей. Как издаст указ - у народа экстаз. Как скажет речь - хоть кидайся в печь. В общем, полная в голове течь. И вот энта Федерация всех держала в ажиотации. Что ни год - медалей приплод. А с чего - непонятно, с казной неблагоприятно. Людишки обивают пороги и еле таскают ноги, но катаются, мерзавцы, как боги. Другие царства от такого коварства уж не знают куда деваться, только рожи от злости кривятся. И предмет их ночных бдений - разведённый царевич Евгений. Так и жаждут его посватать да медалек себе нахапать. Каждый день послов засылают, заморских женихов предлагают. Французский посол Вся страна вам шлёт поклон И свой фирменный батон. Нынче завтрак без батону - Настоящий моветон! Как здоровье, как народ? Как прогноз на этот год? Ходят слухи, что царевич, Вроде, подал на развод... Царь Писей Да, пожил Евгений всласть, Но прошла былая страсть. Слава Богу, пережили Всей страной мы ту напасть. И теперича с котом Да отбитым барахлом Наш любимец снова с нами, Под отеческим крылом. Французский посол О, счастливейшая весть! Можно мне слегка поесть? А у нас есть принц наследный, Что неможно глаз отвесть. Нянька Мишин Приезжают тут и жрут, Хоть мотай на шею жгут! А свинью потом подложат - И плечами не пожмут. Вон вчера канадский бес Разводил тут политес. А их прынц, Сандю который, Это ж форменный балбес! По развитию - баран, И блудлив, как павиан. Ну а рожа - будто слопал Марципану килограмм. Как ни выйдет на каток, Так и падает на бок. И на боке отползает Тихой сапой в уголок. Да чтоб энтот какаду Проявил себя на льду, Нужен новый вид программы - Выезд к судьям на заду. Хоть ты взял с посла аванс, Припадая в реверанс, Но не вздумай соглашаться На подобный мезальянс!!! Царь Писей Да никто тебе не гож! То блудлив, то криворож! Ты и так мне распугал уж Всех влиятельных вальмож! Вон швейцарский атташе Приезжал к нам с протеже! Нафига ему ты вспыпал Фунт пургена в бланманже? Нянька Мишин Да уж энтот твой посол, В рот набивши разносол, Так нахваливал Стефана, Что забрызгал весь камзол. А хвалёный принц Ламбьель, Наложив на кудри гель, На катке изображает Очумевшую газель! Нет, Стефан, конечно, мил, Но на нервы больно хил. Наш царевич – не подарок, Кабы вовсе не забил.
РЫЖИЙ: Царевич Евгений Да Стефан меня достал, Только встав на пьедестал! Он мне весь момент триумфа Своим рёвом обдристал! За Сандю ж я не пойду И в горячечном бреду! Не для этого арапа Я себя теперь блюду. Может, я умом не долг, Но в любви-то знаю толк! Не нужным мне эти прынцы, Хоть сгони их целый полк! Мне давно уж только люб Наш придворный ледоруб. И не смей меня неволить, Окоянный душегуб! Царь Писей Ты, Евгений, просто глуп, Хоть и прыгаешь тулуп. За Ягудина пойдешь ты Через мой холодный труп. Ну какой из Лёшки муж? За душою - дохлый уж. Пьянь, нахал и матершинник. Да контуженый к тому ж. А Сандю, хоть и кретин, Но богат, как Алладин. Свадьбу справим да закроем Всю страну на карантин. Французский посол Между прочим, наш Бриан Образован и гурман. И уж точно побогаче, Чем канадский бонвиван. Мы готовы на баланс Положить двойной аванс. Только дайте ваше слово, Что Бриан имеет шанс. Царевич Евгений Я, конечно, чту аванс, Но боюсь, что есть нюанс: Ваш Жубер меня не вводит, Так сказать, в любовный транс. Он, быть может, не дурён, Но я им не покорён. Он на рожу больно кислый, Будто жрёт с утра лимон. Царь Писей Вот расчетный реквизит, Ждём деньгу на депозит. И не слушайте Евгешку, Он так шутит, паразит. Ваш Жубер большой талант От макушки до пуант. Я люблю его, как сына! Я ему теперь гарант! Нянька Мишин Что ты, старый пень, несёшь? Чтоб тебя загрызла вошь! От жуберовских прокатов У меня по телу дрожь! Он, конечно, не урод, Но по пластике - комод. И царевича заморит, Потому как редкий жмот. Царь Писей Хоть Бриан вам и не мил, Но стране прикроет тыл. И вабче заткнитесь оба, Только вас спросить забыл! Французский посол Кстати, коль не мил Бриан, Есть еще и принц Албан. Он, конечно, не красавец, Но большой эротоман. Царь Писей Ты чего же, твою мать, Нам надумал предлагать? Я ж не изверг, чтоб дитятю На ТАКОЕ обрекать! Хоть царевич и ретив На дневной аперитив, Но и он такой не сдюжит Алкогольный норматив! Французский посол Эх, боюсь, что наш Албан Будет сплавлен лишь в Иран. Там в чадре ему и место. Что ж, с Брианом по рукам.
РЫЖИЙ: Американский посол Вся страна вам шлёт привет И большой набор конфет. Они полностью из сои, Так что вред сведён на нет. Как здоровье, как народ? Как прогноз на этот год? Вау! Кстати, ваш царечич, Вроде, подал на развод? Царь Писей Да, будь проклят этот брак И вабче весь род Ермак! Мне прискорбно сознаваться, Но Евгений наш - дурак. Еле ползал, а туда ж - Подался в любовный раж! Не про баб бы лучше думал, А про клизмы и массаж! Нянька Мишин Не от счастья наш птенец С ней попёрся под венец! Это ты его замучил, Старый изверг и подлец! Вспомни! Дитятко в душе Так мечтало о поршé. Ты поршé, конечно, справил. Только из папье-маше. У тебя же, гад такой, Снег не выпросишь зимой! Ну а коли снег достался, Значит точно с желтизной. Царь Писей Чтоб взяла тебя парша, Окоянная душа! За такие разговоры Не получишь ни гроша! Вот отдам Женькá в Париж И сотру тебя в кишмиш. Будешь помнить, как поганить Государственный престиж. Царевич Евгений Погляди-ка под манжет, Видишь кукиш али нет? Я в гробу Париж твой видел, Это мой тебе ответ. Американский посол Я в любви, как дипломат, Не приветствую диктат. У нас тоже, между прочим, Есть прекрасный кандидат. Джонни сказочно хорош! Артистичен, белокож. И царевичу любому В женихи, конечно, гож. Нянька Мишин Женишок-то ваш на вид Напомажен да навит, Только тощ, как глист последний. Это, часом, не рахит? Чтоб достойным мужем стать, Нужно мощь иметь и стать. А ваш Джонни только годен Губы красить да вздыхать. Американский Посол Что за пакостный навет? Джонни - форменный атлет! Он ужасно уважает Фитнес, йогу и балет. Губы красит - это да. Но какая ж тут беда? Красит ведь без перламутра И в пастельные тона. Царь Писей Джонни - выше всех похвал, Но, боюсь, вас ждет провал. Дело в том, что я Парижу Своё слово уже дал. Американский посол У всего своя цена. Мы - богатая страна. И, к тому же, никому ведь Не нужна сейчас война... Коль пойдете на контакт, Предлагаем вам контракт: Беспроцентные кредиты Десять лет за брачный акт. Царь Писей Убедительный резон! И на будущий сезон Наш Евгений станет вашим С куртки Боско до кальсон. А коль будет все путём, И Лайсачека сведём! Женихами мы богаты, Чай, и Эвану найдём. Нянька Мишин Сводник! Ты всю нашу знать За бабло готов продать! Оглянись вокруг, болезный, Фигуристов-то не рать! И потом мне не рыдай, Что остался лишь Лутай! Сам сидеть с Лутаем будешь С умным видом в "кисс энд край"
РЫЖИЙ: Царевич Евгений Джонни ваш - гермафродит. От него меня мутит! Он вабче во мне не будит Сексуальный аппетит. Он, быть может, и пригож, Только с бабой шибко схож. А на баб я зуб имею И не ставлю их ни в грош. Царь Писей Что же ваш убогий хор Мне всегда наперекор!? Чую, ждут вас не дождуться Аль веревка, аль топор. Ты, Миколыч - юморист, Но по сути - анархист! Ты ж, Евгений, очевидно, Натуральный мазохист! Может, Яг в любви и ас, Но драчливый, как абхаз. У тебя с последней встречи До сих пор подбитый глаз! Нянька Мишин Лёхин норов - не миндаль. Аль забыл про тот февраль?! Энтот гад прям из-под носа Утащил у нас медаль! Царь Писей А еще он, хоть и брав, Но в манерах-то - не граф! Вилку еле в пальцах держит И сморкается в рукав! Джонни ж - чудный вариант, И стране всей провиант. Так что, Жень, с минуты этой Ты почти что эммигрант. Царевич Евгений Как закончишь сей рассказ, Приоткрой свой подлый глаз. Видишь фигу? Она значит Мой решительный отказ. -- Врывается подвыпивший ледоруб Ягудин, отпихивая Американского посла Ледоруб Ягудин Ну-ка, клоун, отойди, Злое лихо не буди! Где царевич? Я желаю Вмиг прижать его к груди! Царевич Евгений О! Припёрся наконец, Алкоголик и стервец! А меня тут силой тащат С принцем Джонни под венец! Ледоруб Ягудин Я вам тут такой венец Щас устрою, что пиздец! Не успеете просохнуть, А царевич уж - вдовец! Может, я немного пьян, Но зато влюблен и рьян! Отобью у вас охоту Сватать Женьку за дворян! -- Американский посол поспешно уходит Царь Писей От твоих тупых угроз У меня уже невроз! Ты иди-ка протрезвей-ка, Да стряхни с коньков навоз! Только гляньте! Этот шкет Мне загадил весь паркет! Ты когда-нибудь уймешься? Слышь, уймешься али нет? Столько лет тебя терплю, Хоть с башкою лезь в петлю! Тебе баб что ль не хватает, Заводному кобелю?! Ледоруб Ягудин Мне плевать на твой невроз! У меня вабче психоз! Я сейчас пиздец опасный, Как горящий бензовоз! Я сквозь ненависть и месть Смог любовь свою пронесть. Бабы ж - только для здоровья, У меня и справка есть. Царь Писей Хочешь, чтоб унять печаль, Дам россейскую медаль? У тебя такой ведь нету, Только больше не скандаль! Ледоруб Ягудин Тоже мне, большая честь! Их на мне и так не счесть: Весь обвешанный, как елка, На спине - и то их шесть! Хоть согни меня в дугу, Жить без Женьки не могу! И без энтого блондина Я отсюда не уйду. Нянька Мишин Энтот точно не уйдёт, Психопат и идиот. Так и будет жизнь нам портить, В гроб покуда не сведёт. Мне терпеть его нет сил, Он всегда меня бесил! Предлагаю соглашаться, Что бы он ни попросил. Царь Писей Боже, как же я устал. И зачем с постели встал? Слышь, царевич, с этим типом Ты меня вконец достал! Ты ведь, хоть и родовит, Регулярно будешь бит! И ходить в одних обносках Без прислуги и без свит. Царевич Евгений Мне, прости уж за клише, С Лёшей рай и в шалаше. Только вот рукоприкладство Мне совсем не по душе. Ледоруб Ягудин Может, я простолюдин И на драку возбудим, Но клянусь, что регулярно Буду пить валокордин. За одну твою лишь бровь Я готов пролить всю кровь! Согласись же выйти замуж За меня, моя любовь! Царевич Евгений Голод, холод - не беда! Мой ответ, конечно, да. Мне с тобой ничто не страшно. Вы слыхали, господа? Царь Писей Что ж поделать, коли так - Позволяю этот брак... Но оплачивать не буду Ни костюмы, ни кабак! Нянька Мишин Хоть свалял ты, Жень, балду, Но желаю жить в ладу. И запомни, завтра утром Буду ждать тебя на льду! Скоморох-потешник Был и я на том пиру, ел зернистую икру. Сандю ел фондю, Жубер - камамбер, Ламбьель - вермишель, Джонни - кальцони. А Ягудин-молодец ел соленый огурец. А как съел он огурец, тут и сказке конец! А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить бы дурака да отвесить тумака, ан нельзя никак - ведь рассказчик-то дурак! А у нас спокон веков нет суда на дураков!..
РЫЖИЙ: Лаются Плющенко с Ягудиным. Джонни скучает. Грязев: - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Тарасова идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! Я пошел за подарком! Джонни: - А я за цветами! Ягудин: - Я за спиртным! Плющенко: - А я с ней тоже один не останусь!
РЫЖИЙ: * Сдает Ягудин на права, ему вопрос: - Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди – Плющенко и Вейр. Кого давить будешь? - Конечно Плющенко!!! - Плохо! Тормоз давить надо!
РЫЖИЙ: Надоело всем в ФФКР, что Ягудин постоянно достает Плющенко, а тот обижается, злится и начинает безобразничать. Устроили над Ягудиным товарищеский суд. Писеев - в роли судьи, Плющенко - истец, Лёша - ответчик, Добрин с Грязевым - присяжные. Прочитали Лёше длинную лекцию о том, что так вести себя нехорошо. - Вот, например, недавно ты обозвал Евгения хамом и сволочью! Ты должен перед ним извиниться! Лёша (угрюмо): - И как я должен перед ним извиниться? - Ну, как... Скажи просто: "Женя, ты не хам, ты не сволочь, извиняюсь". Лёша некоторое время раздумывает, затем на его мужественном(!) лице проступает радостное выражение, и он, развернувшись к надутому Плющенко, громким и богатым интонациями голосом произносит: - Женя! ТЫ - не хам?!! ТЫ - не сволочь?!! (беспомощно разводит руками): ИЗВИНЯЮСЬ!!!
РЫЖИЙ: Устраивает ТАТ товарищеский суд над Ягудиным: - Лёша! Ты обвиняешься в том, что в нетрезвом виде ломился в мою спальню!Ты признаешь это? Лёша: - Да, Татьяна Анатольевна, признаю! Простите меня: честное слово, в трезвом виде я Вашу спальню за километр обхожу!
РЫЖИЙ: Отправились фигуристы в турне. Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только фигуристы оказываются на одном необитаемом острове, а фигуристки на другом. Ребята решают, что делать? Ягудин, нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Жубер, рассудительно осматриваясь:"Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально." Плющенко, безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут." Джонни, жеманно поправляя прическу:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"
РЫЖИЙ: Тарасова: Лёша, ты тренировал дорожки, как я говорила? Ягудин: Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Леша, ты меня огорчаешь...
Mi@skad: http://aakela.livejournal.com/11208.html#cutid1 Никогда не хамите старушкам Нагло нарушая все существующие правила дорожного движения, Ягудин мчался по питерским улицам, отчаянно сигналя и матерясь. Он очень опаздывал, впрочем, как и всегда. Некстати вспомнив поговорку, гласящую о том, что точность - вежливость королей, молодой человек окончательно расстроился и еще сильнее втопил педаль газа в пол. Хоть какую-то королевскую привычку иметь ему хотелось. Хотелось сильно. Алексей взглянул на себя в зеркало заднего вида и попытался придать физиономии холодное надменное выражение. Мда... И как Плющенко удаётся постоянно с такой рожей ходить? Чемпион хотел было сплюнуть, как делал всегда при мысле о старом знакомом, но удержался: салон и так был уже вконец заплёван. "Не слишком ли часто я Плющенко вспоминаю?" - тревожно промелькнуло у него в голове. Развить эту интересную мысль Ягудин не успел, так как чуть ли не в самый последний момент заметил, что на полной скорости несётся прямо на какую-то бабку, ковыляющую через дорогу с отрешённо-задумчивым видом, свойственным обычно коровам в Индии. Оглушающий визг тормозов и глаза водителя размером с лобовое стекло бабулю, казалось, не смутили. Стоя в сантиметре от бампера, пожилая женщина спокойно и чуть осуждающе смотрела на своего несостоявшегося убийцу. Последний же в это время, высунувшись из окна почти по пояс и брызгая слюной, подробно разъяснял старой карге, кто она есть на самом деле и где ее уже заждались со сковородками. После чего закрыл окно и, объехав "помеху", продолжавшую торчать посреди пешеходного перехода, скрылся за поворотом. Старушка же, внимательно проводив взглядом автомобиль, улыбнулась, что-то пробормотала и сделала странный пас рукой. -- Следующее утро Будильник противно зазвонил, выдёргивая хозяина из беспокойного забытья. Ягудин с трудом разлепил глаза и удивился. Причин для удивления у него было предостаточно. Во-первых, отсутствие привычного утреннего похмелья. Во-вторых, смутные обрывки странного сна, мучившего его всю ночь. В этом сне он явственно ощущал деформацию, происходившую якобы с его телом. С чего бы это? И в-третьих... А вот "в-третьих" было самым удивительным. Дело в том, что глубокомысленно пялится в потолок Алексею мешала упавшая на глаза чёлка. Чёлка, которой у него НЕ БЫЛО, это он помнил чётко. Поморгав и убедившись в стойкости досадного глюка, молодой человек оторвал от матраса руку, чтобы ощупать инородное явление на голове, и сразу же понял, что лучше бы он этого не делал. Зависшая на полпути к голове рука была НЕ ЕГО. "Мама... Мамочка..." - пискнул несчастный чужим голосом и, скатившись с кровати, опрометью бросился в ванную комнату. Последним, что он увидел, прежде чем в беспамятстве осесть на пол, была помятая физиономия Плющенко, в ужасе таращаяся на него из зеркала. Очнувшись, Лёша обнаружил себя неудобно лежащим на холодной каменной плитке. И тут же вспомнил приключившийся с ним кошмар. Нет, не может быть. Сглотнув, великий фигурист уцепился за раковину и стал медленно подтягиваться вверх, чтобы еще раз взглянуть на свое отражение. Увы, ничего не изменилось: зеркало безжалосто демонстрировало два округлившихся голубых глаза над осторожно высунутым из-под раковины длинным носом. "Ё*&^%$ такой $#@@ ^$^^$ вертел ?№@ в @%&(()(^*&% к &^%@$% на %^$%@# матери!" - выразил свое мнение по поводу происходящего Лёша и поднялся в полный рост. Последние сомнения развеялись: он стал Плющенко. Вернее, он остался собой, но попал в тело Плющенко. "Господи, ну почему именно Плющенко?!!!" - мысленно взмолился Ягудин и, подвывая от ужаса, заметался по квартире. Надо было срочно что-то предпринять! Надо было срочно прекратить это безобразие! Распахнув шкаф, Лёша вдруг остановился как вкопанный и, гадко ухмыльнувшись, скосил глаза на семейные трусы, составлявшие на тот момент единственный предмет его туалета. Осторожно оттянув резинку, молодой человек с любопытством заглянул внутрь. "Афигееееть!" - только и смог выдохнул он, потрясённый содержимым до глубины души. И тут, в этот самый миг его с головой накрыла новая страшная догадка: если он сейчас находится в теле Плющенко, то в его теле... Резинка трусов выскользнула из ослабевших пальцев, и свет померк во второй раз за это злополучное утро. Плющенко молча смотрел в зеркало. Он уже минут пять как не кричал, потому что больше не мог. Он просто пытался впомнить хоть какую-нибудь молитву, но в раскалывающуюся от похмелья голову (а вчера он, между прочим, не пил), как назло, ничего не приходило. "Это потому что голова ягудинская," - попытался утешить себя Женя и неожиданно разревелся. Зеркало послушно отразило рыдающего Ягудина, что непроизвольно вызвало у олимпийского чемпиона резкую смену настроения в виде взрыва истерического хохота. Догадавшись, что сошел с ума, молодой человек попятился и, развернувшись, бросился к телефону, чтобы позвонить в скорую помощь. Нет, лучше Писееву. Нет, Матвиенко. Президенту!!! Его вылечат. Президент лично за этим проследит! Непослушные пальцы почти уже набрали заветный номер приёмной, как раздался звонок в дверь. Взвизгнув от неожиданности и выронив трубку, Женя замер. Может, он уже звонил куда-нибудь, но забыл? С психами еще и не такое случается. Подкравшись к двери, он осторожно глянул в дверной глазок. На пороге, переминаясь с ноги на ногу, стоял раздражённый Мишин. "Сейчас мне помогут," - радостно подумал Евгений и широко распахнул дверь. "А ты-то что, твою мать, здесь делаешь?!" - яростно возопил любимый тренер, замахиваясь портфелем. "Не помогут," - догадался Плющенко и закрыл дверь, - "это конец". Беспомощно оглянувшись и стараясь не обращать внимания на громкую ругань из-за двери, фигурист аккуратно присел на диван и машинально почесал внутреннюю сторону бедра. После чего вдруг хмыкнул и переместил пальцы чуть выше. "Ну ни фига себе!" - выдал он вслух через секунду. - "Вот гад!" И тут... Тут до Евгения дошло, что в этот самый момент кто-то может точно также беспардонно шарить в трусах его собственного тела. А еще через секунду до него дошло, кто именно этот кто-то. "Гааааааааад!" - истошно заголосил Плющенко и, подскочив, в панике заносился по комнате, лихорадочно натягивая плохо подходящую теперь по размеру одежду, чтобы бежать за объяснениями к вечному источнику всех своих неприятностей. Алексей Николаевич все еще стоял на пороге и отчаянно возмущался, когда дверь вдруг резко распахнулась и из нее вылетел его "бывший ученик". Бросив безумный взгляд на тренера, Евгений всё же не удержался от маленькой шалости: "А ну сдвинься, старый пень!" - выпалил он и, отпихнув Мишина, помчался вниз по лестнице, со злорадным удовлетворением слушая несущуюся ему вслед тираду. Из очередного благодатного обморка Лёшу вывели глухие удары в дверь. Стучали, судя по всему, ногами. Плохо соображая, что происходит, молодой человек с трудом поднялся и поплёлся открывать. И первым, что он увидел, распахнув дверь, был стремительно приближающийся к его лицу кулак. "Кретин!" - прошипел Ягудин, покачнувшись и хватаясь за разбитый нос. "И правда, кретин", - уныло подумал Женя, потирая костяшки пальцев и глядя на собственную расквашенную физиономию. Больше ни о чем подумать он не успел, потому что получил ответный и очень смачный удар в глаз. Отлетев и громко охнув, Плющенко прижал руку к моментально заплывшему глазу и с яростью и некоторой долей восхищения уставился на... себя. И пришел к выводу, что в гневе он прекрасен. Если бы еще не скособочненный нос... У объекта наблюдения в данный момент в голове проносились практически идентичные мысли, только любоваться собой ему мешал не нос, а подбитый глаз. - Так, - после недолгого молчания решил взять инициативу в свои руки Ягудин, - а ну-ка идем! - и, схватив визитёра за рукав, втащил его в квартиру, плотно прикрыв за собой дверь. Какое-то время они молча буравили друг друга недобрыми взглядами. - Да что же это происходит?! - не выдержал, наконец, Евгений. - Какого чёрта?! - Заткнись! Или ты думаешь, что я в восторге от... - Ягудин брезгливо оглядел себя, - от ЭТОГО?! - А что?! - смертельно оскорбился собеседник. - Тебя-то что не устраивает?! - Как минимум, твоя мерзкая рожа! - На свою бы поглядел... с бодунища! Урод! Алексей хотел было возразить, но осёкся. С бодунища он и вправду выглядел неважно. А когда он открыл рот, чтобы высказать по этому поводу свои соображения, раздался звонок в дверь. Причем звонивший был явно не в духе и палец со звонка убирать не собирался. - Ты кого-то ж-ждешь? - пролепетал Плющенко, блуждая очумелым взглядом по комнате в поисках укрытия. - Н-нет, - Ягудин, наконец, догадался закрыть рот и, сделав шаг к двери, уставился в глазок. - Всё, пиздец, - вяло констатировал он, - это Тарасова. - Ага, - сказал Евгений и резво полез в шкаф. - Чёрта с два, - сказал Алексей и цепко ухватил дезертира за шкирку. - Значит так. Откроешь ей дверь и скажешь, что заболел. Понял?! - Ты с ума сошел?! - жарко зашептал Плющенко, безуспешно пытаясь прорваться в шкаф. - Давай сделаем вид, что никого нет дома! - Этот фокус не прошел у меня ни разу, - резонно заметил хозяин квартиры, окончательно оттаскивая гостя от сомнительного убежища. - Так что делай, что говорю! - и, подпихнув Евгения к двери, Ягудин ловко скрылся в шкафу, тщательно прикрыв за собой створки. Поняв через минуту, что ломиться в шкаф бесполезно, Плющенко попытался взять себя в руки. Руки катострофически отказывали. Ноги, в принципе, тоже. "Да е...ь всё конем!" - решил наконец чемпион и мужественно приоткрыл дверь на два сантиметра. - Татьяна Анат... - начал было гнусавить он в щелочку, когда дверь вдруг пинком распахнулась и внутрь влетел разъяренный вихрь. - Лёша!!!!! - Татьяна Анатольевна тряслась от гнева. - А? - невразумительно пискнул Женя, пятясь назад. - Ты где должен быть?! - Тарасова неотвратимо наступала, застилая собой белый свет. - Где? - писк становился всё слабее. - На тренировке! - тяжелая длань ударила по створке шкафа, в шкафу что-то бульнуло. - А з-зачем? - Евгений изобразил на лице дурашливую улыбку, пытаясь сойти за идиота. Он точно знал, что с идиотов спрашивают меньше. "Впрочем, - мелькнула у него мысль, - с моим теперешним обликом можно особо и не напрягаться". - Ты что, идиот?! - недоверчиво осведомилась великая тренер, пристально разглядывая лицо собеседника. - Да! - быстро подтвердил собеседник и заулыбался еще старательней. - А вы что, не знали? Из шкафа раздалось приглушенное рычание. - Что это? - насторожилась Трасова, пытаясь уловить источник звука. - Это собачка, - наобум выдал Плющенко и предательски посмотрел на шкаф. - Собачка? - удивилась Тарасова и распахнула створки. - Здрасьте, - вежливо поздоровался Ягудин, преданно глядя сквозь ворох одежды. - Лёша, что это? - сдержанно поинтересовалась Татьяна Анатольевна. - Это? Это... Ммммм... Это.... - Это я! - разрулил неловкую ситуацию Ягудин и грациозно вылез из шкафа. - А я тут в гости зашел. По старой дружбе, - и он бодро хлопнул Евгения по плечу. Плечо мелодично хрустнуло, идиотская улыбка померкла. - Да-да.... По очень старой... - сдавленно простонал Плющенко, наваливаясь на Лёшу, чтобы не упасть. - Лёша, а почему "это" - в одних трусах? - зловещим тоном процедила Тарасова, брезгливо поджимая губы. - Ээээээ.... Потому что... Мммм.... - Потому что жарко очень, - снова встрял в разговор Ягудин и хлопнул Женю по второму плечу. - Ыыыыыыыыы.... - не сдержался Женя и умоляюще посмотрел на Тарасову. - Так... - сказала Тарасова и нехорошо прищурилась. - А ну-ка... убери от него свои поганые руки. Плющенко по привычке уже хотел было убрать свои поганые руки, но тут до него дошло, что обращаются не к нему. А вот до Ягудина это дошло не сразу. А когда он сообразил, было уже поздно - увесистая оплеуха сбила его с ног. - Мляяяяяяять... За что?! - с достоинством вопросил Алексей, валяясь в углу. - За всё. Еще раз дотронешься до него, вообще убью, - флегматично сообщила Тарасова, одёргивая шубу. - Гы-гы, - ненавязчиво поддержал беседу Евгений, пребывая в полном восторге. - А ты-то, идиот, чему радуешься? - не разделила веселья Татьяна Анатольевна. - Решил вернуться в большой спорт? Изволь тренироваться! - Кто вернуться? - не понял Плющенко. - Зачем вернуться? Воцарилась тяжелая продолжительная пауза. - Лёша, - Тарасова явно сдерживалась из последних сил, - ты и вправду идиот или всё-таки притворяешься? Плющенко беспомощно молчал. Он, разумеется, знал, что Лёша не притворяется, но всё еще не привык к тому, что вопросы относительно умственных способностей Ягудина адресуются ему. - Лёш, ты же возвращаешься в большой спорт. Забыл? - из угла сияла ехидная белозубая улыбка. - Вот б...дь! - живо отреагировал Евгений. - Да ладно?! - Ага! - улыбка стала еще шире. - Теперь мне не будет так одиноко на пьедестале. - А тебе там что, одиноко? - с тоской поинтересовался Плющенко. - Ужасно! Ужасно одиноко! - с придыханием заверил Ягудин и разразился злорадным смехом. - А бедро? - ехидно осведомился олимпийский чемпион 2006. - Бедро?! А на бедро тебе через неделю назначена операция, идиот! - гаркнула Трасова и с удивлением проследила за замысловатой траекторией падения обмякшего тела. Евгений открыл глаза от того, что кто-то отчаянно хлестал его по щекам. - Давай! Ну давай же, очухивайся, - яростно шипел уже одевшийся Лёша, отвешивая весьма ощутимые оплеухи по собственной физиономии. - Прекрати, придурок, больно же... - Ах, больно? А ну вставай! - мучитель затормошил Евгения еще активнее. - Быстрее! Тарасова внизу неотложку встречает, сматываться надо. - Зачем? Может, они нас вылечат, - слабо предположил Плющенко и мечтательно улыбнулся. - Если ты к ним попадешь, придурок, они сдатут тебя в психушку и будут лечить всю оставшуюся жизнь, - ласково пообещал Ягудин, после чего не сдержался и рявкнул: - И мне было бы пофигу, если бы не одно маленькое "но": пускать слюну и ходить под себя будет МОЁ тело!!!!! - и Алексей, поднапрягшись, рывком поднял на ноги товарища по несчастью и практически пинками погнал его к выходу. Счастливо избежав встречи с суетящейся у подъезда Тарсовой, молодые люди незамеченными прошмыгнули во двор и окольными путями выбрались на соседнюю улицу. Какое-то время они молча шли рядом, не разбирая дороги. Потом Плющенко резко остановился, вынуждая спутника сделать то же самое. - Ты что, вправду возвращаешься что ли? - недоверчиво спросил он, внимательно глядя в собственные глаза. Лёша загадочно улыбнулся. "Боже, какая у меня отвратительная улыбка," - с грустью отметил Женя. - Знаешь... - Ягудин выдержал театральную паузу и с ухмылкой оглядел себя, - а мне теперь и возвращаться не надо. Я ж теперь, типа, и не уходил. У Плющенко медленно и очень широко открылся рот. - Только вот не знаю, - развивал тем временем свою мысль коварный собеседник, - что мне доставит большее удовольствие: с блеском побеждать или все следующие три сезона проездить по льду на твоей тощей заднице, - Алексей притворно вздохнул, с удовольствием оглядел вытянувшуюся физиономию бывшего соперника и вкрадчиво закончил: - К великой радости твоих долбанутых фанатов. Гы. - Ах, ты... - выдавил сквозь зубы Плющенко, - ах ты, мерзавец! Ну, погоди у меня, - и, круто развернувшись на каблуках, он быстро пошёл прочь. Алексей, всё еще улыбаясь, проводил взглядом удаляющуюся фигуру и задумался. Сложившаяся ситуация, конечно же, сильно его беспокоила. Но, здраво рассудив, что против обстоятельств не попрешь, фигурист решил временно расслабиться и постараться получить хоть какое-то удовольствие. Поэтому, после недолгих колебаний, он направился прямиком к Джонни, по счастливой случайности как раз пребывавшему на этот момент в Питере. Раздав по дороге пару неразборчивых автографов, подозрительно смахивающих на ругательства, Ягудин, наконец, добрался до "Амбассадора", ловко выяснил у портье за небольшую мзду, в каком номере остановился мистер Вейр, и, поднявшись на нужный этаж, аккуратно поскрёбся в дверь. - Кто там? - на удивление радостно поинтресовался из-за двери Вейр. - Это я, - не менее радостно отозвался Лёша и на всякий случай уточнил, - я, Плющенко. За дверю всё стихло. Ягудин удивился. Он был уверен, что уж кого-кого, а Плюща здесь точно примут с распростёртыми объятиями. И пока незванный гость печально топтался на пороге, материл про себя непредсказуемых американцев и туго раздумывал над дальнейшими действиями, офонаревший Джонни в панике бесшумно метался по номеру, пытаясь кое-как привести себя в порядок. Наспех подкрасив ресницы, двумя взмахами уложив волосы и судорожно облачившись в леопардовый халат, молодой человек с трудом перевёл дух и, изобразив на лице широкую радушную улыбку, решительно распахнул дверь. - Женя? - как можно более беспечно произнес американец, подпустив в голос эфемерные нотки кокетства и удивления. - Ага, - легко согласился Ягудин, заглядывая в вырез леопардового халата. - Ээээ... Какими судьбами? - продолжил светскую беседу Вейр, поплотнее запахивая халат на груди и не забывая улыбаться. - Да вот... Мимо проходил, решил навестить, - охотно поддержал разговор лже-Плющенко и ненавязчиво бочком протиснулся в помещение. - Ээээээ... Ну, проходи... - запоздало пригласил Джонни, с застывшей улыбкой глядя, как гость, безошибочно определив местонахождение мини-бара, уже начинает угощаться. - Спасибо, - вежливо поблагодарил Лёша, наливая себе виски и усаживаясь в единственное кресло. - Как дела? Как жизнь? - Всё окей, - растерянно пробормотал американец, стоя столобом посреди собственного номера и держась за отвороты халата. - А у тебя? - И у меня окей! - порадовал визитёр. - А чего это ты стоишь? Присаживайся! - и он галантным жестом указал на стоящую рядом аккуратно застеленную кровать. - Спасибо, - выдавил хозяин кровати и, помявшись, осторожно присел на краешек ложа, чинно сложив руки на коленях. - Женя, а чего это ты так рано пьёшь? - Рано? - обеспокоился "Женя" и посмотрел на часы. - Ничего себя рано! Час дня уже.... Перехватив выражение лица собеседника, Ягудин почувствовал, что события развиваются не совсем так, как следовало бы. Американец явно был в шоке. Видимо, от Плющенко здесь ожидалось несколько иное поведение... Но какое? Лёша нахмурился и замер, сосредоточенно изучая бокал и шевеля губами. Он всегда так делал, когда о чём-то думал. - Женя, у тебя что-то случилось? - тихо спросил Джонни, тоже внимательно глядя на бокал. - Да, - печально произнес коварный Алексей, моментально сориентировавшись в ситуации. - Да, - повторил он после длительной паузы еще печальнее и, отставив виски на журнальный столик, закрыл лицо ладонями. - Боже, Женя... - Вейр прижал руки к груди и застыл, всей позой выражая вселенскую скорбь. - Что? Что случилось? - Ничего особенного... - Ягудин оторвал ладони от физиономии и трагично улыбнулся, глядя вдаль. - Всё хорошо. Я абсолютно счастлив. Да, и ещё абсолютно бесчувственен. Пусть все и дальше так считают. - Женя, да ты что!? - горячо зашептал американец, заламывая руки и ёрзая на кровати. - Ты не бесчувственный! Ты... Ты самый лучший... - тут Вейр слегка запнулся и покраснел. - Ты... Ты великий спортсмен, олимпийский чемпион, - неуклюже закончил он и покраснел еще сильнее. - Да, олимпийский чемпион, - Лёша тоже перешел на надрывный шёпот и придвинулся в кресле еще ближе к обладателю леопардового халата. - А знаешь, от чего страдают олимпийские чемпионы? - От чего? - одними губами прошелестел впечатлительный Джонни, завороженно глядя на русского. - От одиночества, - с болью резюмировал Ягудин и дрогнул уголками губ. - Ооооооооооооооо... - слабо выдохнул окончательно сражённый юноша и, покачнувшись, упал в быстро подставленные объятия. Тем временем Плющенко в прострации шатался по улицам и пытался понять, как же такое могло случиться. Версии в его голове роились самые разные: от взбесившегося колдуна до происков инопланетян. "Господи, ну почему долбанные инопланетяне просто не забрали этого гада на опыты?" - отчаянно сокрушался он, пугая встречных прохожих бледным перекошеным лицом и запахом перегара. Наконец, выбившись их сил, он опустился на первую попавшуюся скамейку, обхватил раскалывающуюся голову руками и уставился перед собой бессмысленным взглядом. Из благостного сомнамбулического состояния его безжалостно вывел звонкий девичий голос: - Ой, а вы ведь Ягудин, да? Женя моргнул и медленно поднял больные глаза на стайку возбужденно хихикающих школьниц, столпившихся у скамейки. - Ой, - продолжала самая активная, розовея и жеманничая, - а мы вас так любим! - А я вас всех ненавижу, - громко и внятно выговорил кумир, с трудом заставляя язык ворочаться. - Ой! - поклонницы попятились. - Оооооооой, - передразнил их Плющенко противным голосом и икнул. - Мамочки... - ужаснулись поклонницы, ретируясь. Евгений откинулся на спину и расхохотался. Впервые за этот кошмарный день ему стало весело. "Ну и ладно!" - с непонятно откуда взявшейся бесшабашностью подумал он. - "Прорвёмся. А пока надо опохмелиться". Первый глоток холодного пива, который он сделал не отходя от палатки, окончательно привёл фигуриста в чувство. Блаженно выдохнув и причмокнув, Плющенко огляделся. И обнаружил, что находится недалеко от "Амбассадора". Рассудив, что домой ему идти нельзя, так там может сидеть в засаде разъяренный Мишин, молодой человек принял решение наведаться в хорошо знакомый бар отеля и выпить еще немного. Усевшись за самым неприметным столиком и сразу заказав еще пива, Евгений расслабленно подпер щеку рукой и начал разглядывать меню. Он еще не успел дойти даже до супов, когда просторы бара огласило громкое и радостное "Лёша!" с явным французким акцентом. - Ну ёб твою мать, - пробормотал "Лёша", прикрываясь папкой меню. - Лёша, а я только что прилетел! - Жубер плюхнулся на соседний стул и схватил салфетку. - Уже звонить собирался, а ты сам нашёлся! - Угу, нашёлся, - сдержанно процедил Плющенко и мрачно посмотрел в обожающие глаза собеседника. - А чего ты прилетел-то? - Как чего? - растерялся Бриан. - Договориться о дальнейших тренировках.... На физиономии Евгения появился слабый проблеск интереса, быстро усиливающийся с каждой секундой. - Тренироооовки, - протянул он, осмысливая происходящее, - ну да, конечно. - Он еще немного подумал, сделал большой глоток пива и заявил: - Обсудим прямо сейчас. В твоём номере. - Ээээээ.. - замямлил Бриан, нервно теребя салфетку и обеспокоенно косясь по сторонам, - у меня еще и вещи не разобраны... - А зачем нам твои вещи? - резонно заметил "Ягудин", кладя на стол деньги и поднимась. - Нам твои вещи не нужны. - Ну да, не нужны, - скорбно согласился француз и тоже поднялся. Посреди номера, действительно, сиротливо лежал большой неразобранный чемодан. - Проходи, - Бриан бросился к чемодану и потащил его в угол. - Присаживайся. Я могу тебя чем-нибудь угостить? - А что у тебя имеется? - вкрадчиво поинтересовался Евгений, резво направляясь к копошащемуся в углу гостеприимному хозяину. Почувствовав неладное, Жубер резко обернулся и, уперевшись носом в лоб гостя, от неожиданности с размаху сел на чемодан. - Как же ты собираешься тренироваться с такими слабыми ногами? - посочувствал потенциальный тренер, глядя на француза сверху вниз. - Ай-яй-яй. А если Плющенко вернётся? В вечно обиженных глазах Бриана вспыхнул злой огонек. - Мне плевать на Плющенко, - торжественно заявил он, отворачиваясь. - Я теперь сам с собой соревнуюсь. - Да что ты? - ласково пропел Евгений и пнул чемодан. - С каких это пор? - Лёш, ты что? - занервничал Бриан, пытаясь удержать равновесие и намертво вцепляясь в чемодан. - Ты же сам говорил, что его нельзя бояться! Что он сам меня боится! - Нет, я просто фигею от такой наглости... - пробормотал "Лёша", с антропологическим интересом разглядывая собеседника. - А? - не расслышал Жубер. - Б! - рявкнул Евгений. - У меня новая методика: Плющенко - бояться, с тренером - спать! - С-спать? - ошарашенно переспросил француз, несильно, впрочем, расстраиваясь. - И только попробуй заснуть! - нелогично завершил оглашение новой методики "тренер" и покатил чемодан с Жубером к кровати. Близилась полночь. Кипучая жизнь отеля постипенно затихала. Обитатели номера мистера Вейра тоже слегка притомились. - А что ты любишь на завтрак? - нежно промурлыкал Джонни, водя наманикюренным пальчиком по обнаженной груди любовника. - Пельмени, - брякнул незатейливый Лёша, думая о чём-то своём. - С водкой? - пошутил американец. - Пельмени без водки едят только собаки, - отбросил шутки в сторону Ягудин и зевнул. Вейр похлопал ресницами, пытаясь запомнить очередную русскую премудрость, и тоже зевнул. - А я люблю на завтрак апельсиновый сок, - доверительно сообщил он, хоть его и не спрашивали. - Да, водка с соком тоже хорошо, - рассеянно заметил Лёша, машинально выстукивая пальцами чижика-пыжика на вейровской спине. Стрелки часов слились на цифре двенадцать. Перед Ягудиным вдруг всё поплыло, тело пронзила резкая боль. В голове что-то взорвалось и наступила темнота. Темно... Как темно... Кто же так отвратительно визжит? Алексей открыл глаза. Визжал лежащий рядом Вейр. Очень пронзительно и на одной ноте. Одновременно пытаясь натянуть на себя уголок одеяла, застрявшего под мощным Лёшиным торсом. - А чего это ты орёшь? - кисло осведомился Ягудин, морщась от неприятного звука. Вместо ответа американец пулей вылетел из кровати и, сверкая голым задом, стремительно скрылся в ванной, с треском захлопнув за собой дверь. - Вот псих, - озадачился молодой человек, проводив беглеца недоумённым взглядом. Немного подумав, он тоже поднялся, чтобы всё-таки уточнить причину переполоха. И тут увидел в зеркале себя. И, прижав ладони к щекам, осел на кровать и облегченно рассмеялся. Евгений, блаженно жмурясь и насвистывая "Мерси боку", принимал душ, когда пространство перед глазами вдруг бешено завертелось и сжалось в чёрную точку. Очнулся он на полу душевой кабины и в ту же секунду понял, что опять стал собой. От счастливого созерцания собственных вновь обретённых прелестей его отвлёк стук в дверь и вкрадчивый вопрос "Лёш, ты скоро?". Плющенко похолодел. - Угу, - невнятно промычал он, судорожно раздумывая, как бы теперь половчее унести отсюда ноги. - Может, тебе помочь? - не унимался разошедшийся француз, воодушевлённо затеребив дверную ручку. - Занято! - по привычке гаркнул Плющенко и в ужасе зажал рот руками. - Лёша? - после паузы уточнил Жубер, заподозрив неладное. Ситуация становилась критической. В отчаянии Евгений прижался лицом к дверной щели и зашептал первое, что пришло в голову, в надежде скрыть за шёпотом изменившийся голос: - Бриан, слушай... Залезь в шкаф, а? - Зачем? - прифигел от такого поворота событий Бриан, тоже зачем-то переходя на шёпот и прижимаясь носом к щели. - Поверь, ты не пожалеешь, - горячо заверил его собеседник, - это игра такая. Эротическая. - Что, прям в шкафу? - продолжал сомневаться проклятый француз. - Шкаф - это только начало, - многозначительно пообещал изобретатель игры, начиная уже отчаиваться. - Ну ладно... - неуверенно сдался Бриан после паузы. - А сколько мне там сидеть? - Пока я тебя не найду, - обрадовался Евгений. - Давай, лезь. Вздохнув и отметив про себя, что все русские - психи, Жубер полез в шкаф. С трудом разместившись и прикрыв за собой створки, он крикнул "Залез!" и приготовился к новым эротическим ощущениям. Услышав позывные, Плющенко аккуратно высунул голову из ванной, огляделся и ходко затрусил к своей одежде, сваленной в неопрятную кучку у кровати. Пока он судорожно пытался попасть ногой в штаны, несчастный Бриан решил сменить неудобноую позицию, занятую им в тесном пространстве, и активно заворочался. Теряя равновесие, он еще успел понадеяться на удачный исход своей затеи, после чего с грохотом вывалися из шкафа. Плющенко застыл, так и не успев влезть во вторую штанину, а потому находясь в полусогнутом состоянии и с занесённой в воздухе ногой. - Упс, - скорбно сказал француз и оторвал лицо от пола. - Упс, - печально согласился Плющенко, не решаясь пошевелиться. Повисла напряжённая пауза. - Ты... Ты... - срывающимся голосом попытался сформулировать вопрос ошарашенный Жубер, с ужасом таращась на голого блондина. - Да, я, - заверил его Евгений, выпрямляясь. - Мне, кстати, пора, - и, цапнув лежащий на кровати банный халат, он поспешил к выходу, волоча за собой брюки. И уже у самой двери, успев по дороге натянуть на себя в халат и поднять брюки, он обернулся и нравоучительно добавил: - Да, и никогда не забывай про первый пункт методики, - после чего хохотнул и со штанами в руках выскочил в коридор. Эпилог: Прошел месяц. Все участники вышеописанных странных событий успели уже слегка подуспокоиться и вернуться к прежней размеренной жизни. Конечно, полностью забыть случившееся они так и не смогли. Ягудин, например, до сих пор приходит в ужас, если просыпается без признаков похмелья. И сразу же бежит к зеркалу. Плющенко всерьёз подумывает о тренерской карьере. Вейр вообще чуть было не охладел к России. И к русским. Но не смог. Правда, он больше не останавливается в "Амбассадоре". И никому не открывает дверь. Жубер твёрдо решил навечно остаться учеником Симона. Так как к новым методикам у него теперь стабильное отвращение. Как и к новым играм. Остервенело нарушая все существующие правила дорожного движения, Плющенко мчался по питерским улицам, отчаянно сигналя и матерясь. Он опаздывал на важные съемки, и это его очень нервировало. В ста метрах впереди по траектории его движения начинала переходить дорогу аккуратная сухонькая старушка...
РЫЖИЙ: Это же каким пьяным редактору надо быть (или совсем не интересоваться ФК), чтобы в статью про ТТММ вставить фотку ОДМШ. При том подпись - у них все есть! Да у ТТММ все есть! А вот ОДМШ еще только в начале пути!
РЫЖИЙ: -Чем отличаются пары Олега Васильева ММТТ от МММТ? - одной буквой.
LeH: lara-m , а .... вроде это было
Mi@skad: lara-m, пасиб конечно, но это уже было.
lara-m: Сорри, сорри, значит я пропустила! ща удалю!
Mi@skad: С Самого Злобного Сайта о Фигурном Катании Мемориал жизни человека с железным конёчком Краткая предыстория конёчка. (от автора... с кучей примечаний редактора..) Одним тепленьким весенним денечком по центру нашей столицы гуляли две очаровательные, немного с приветом девушки (в психушке (имени Ягудина... - прим. ред.) день открытых дверей), но совсем не буйные, скорее любвеобильные, особенно к тем, у кого все такое фигурное. Весело и задорно, с лизунами-сосунами во рту (со вкусом черешенки.(попки-ягодки..) - прим.редактора, то есть первого *заценивателя* aka Kid...) девушки наматывали километры по пыльному асфальту и непринужденно болтали о тех самых, у которых все такое фигурное. Но гвоздем разговора (и куда его только не вбивали!) был один питерский молодой человек, который перевернул алфавит фигурного катания (да и не только фигурного катания.. - прим.ред.) в нашей стране. (и не только в нашей.. только у них он начинается на букву *Y*.. - прим.ред.) Отныне он начинается на букву "Я"! (и я, и я того же мнения!) Слово за словом, конфетка за конфеткой девушки все более и более погружались в глубины своей извращенной фантазии. Прохожим было, конечно, не понять этих странных, дико ржущих девушек в полусогнутом состоянии, которые общались между собой с помощью словарного запаса Эллочки-людоедки (точнее, Алексейчика-людоедика.. (ну он же любит мясной суп.. из.. из...) - прим.ред.) ("деситено", "об бортик и в баню", "естесено", "грибной супчик", "моно" и некоторые другие, непонятные для большинства русских людей слова). Но, на "самделе", не все так запущенно, как это может показаться на первый взгляд. Весна, весна (а может, всё-таки зима??.. - прим.ред.), весенние деньки (всем чего-то хочется (а кого - не знают.. - прим.ред.), особенно большого и красивого). Милые девушки, вдохновленные весной (а здесь наступает подъем всех органов), были не исключением и тоже мечтали о большом и красивом, например, о шестом конёчке Ягудина. Ну, про четыре золотых конёчка (маленьких, но удаленьких) всем известно и все их видели, не говоря уж о пятом олимпийском (непомерных размеров). А что касается шестого, то его неприкосновенность охраняет грозный страж "Speedo" и лишь избранные удостаиваются чести на него взглянуть и, может, даже потрогать (на зуб лучше не стоит пробовать). Ну, а остальным остается только мечтать и утирать соленые слезы, пускать склизкие слюни и размазывать зеленые сопли по фотографии Ягудина. (вау, какая фантазия у автора, однако... - прим.ред.) Хотя "моно", конечно, нажраться мухоморов с незрелой черешней и избежать всех этих процедур утирания, пускания и размазывания (совет пессимистам) (и фанаткам Плющенко - прим.ред.). Ну, а мы оптимисты будем надеяться на лучшее (грозный страж "Speedo" приоткроет нам тайну великого шестого ягудинского конёчка), но и подготовимся к худшему (а вдруг все в попу ушло) (ну хорошо что не в нос.. как у некоторых.. об этом позже.. - прим.ред.). Но как бы там не повернулось, наши сердца все равно будут исполнять пятерные каскады, волчки, дорожки (даже бильманы) при одном лишь взгляде на него, Лешку Ягудина, олимпийского "чьона". И будь у него хоть десять конёчков или вообще ни одного (хотя, это не желательно на "самделе") для нас он всегда останется самым коньковым конёчком (так что утонченный нос Плющенко, удивительные уши Сахновского (примечание насчёт фото - я не говорю о Сахновском, я говорю о его ушах.. - ред.), очаровательный оскальчик Гейбла в обломе). Ведь Лешка у нас такой прекрасный (и не только сегодня.. - прим. Тарасо.. ой, то есть, ред.) (и кто бы сомневался: греческий профиль, попка-ягодка и изящные ножки колесом)! (или квадратом... Ягудин может всё! прим. Тарасовой.. И ред.) Он доказал, что может вот так кататься! Мы им так гордимся (и всеми шестью конёчками, ну, и шлемом, конечно)!
Mi@skad: Часть первая... Конёчек просыпается первым из-за естественных позывов организма, благодаря выпитому накануне пиву в компании "этих", из которых половина фигурного катания состоит. Ведь Ягудин же, скажем, в хороших отношениях и с Тимоти Гейблом и с Рудиком и ничего не имеет против, что и как остальные делают (некоторые даже и на голове). Он отрывает голову от подушки, ощущение такое, что кто-то огрел его по голове рюкзаком с коньками 44 размера (а просили 41-ый). Ягудин думает лишь об одном: "Об бортик и в баню и никакой черешни". Прибегает мохнатый и слюнявый Лорик (которому нужна хозяйка) с веселым лаем, который у Ягудина в голове звучит как скрежет коньков по льду, запрыгивает на кровать и начинает выражать радость своему хозяину в виде желтых расплывающихся пятен на белой простыне. (красота-то какая! Авангард! - прим.ред.) Ягудин смотрит в окно. На небе ни облачка. "Был бы сейчас дождь". И вдруг как по мановению волшебного конечка (без Гарри Поттера, вероятно, не обошлось) через пять минут полило! К Ягудину приходит такое вдохновение, (ведь все главные прыжки вчера ночью он уже сделал, когда пришел к Гейблу в номер, как мужчина к мужчине или женщине (нужное подчеркнуть)), что, аж наступает подъем всех органов сразу "практитески автоматитески". Наконец Ягудин отрывает свою попку-ягодку (кушайте черешню, и у вас будет попка как у Ягудина. И никакого силикона!) (Спам! Реклама! -прим. ред.) от кровати, немного минералки и яблочко, а затем в баню чистить конёчки. (вместе с Тимошкой???? - прим.ред.) "Естесенно" массаж. Это здорово снимает не только физическое, но и психологическое напряжение, особенно если собака вам не помогла. (и особенно если его делает Тимошка.. - прим.ред.) После баньки с чистыми конёчками Ягудин седлает своего коня (путешественник) и вперед на ледовое побоище. Едет в машине, смотрит в окошко, слушает свою любимую музыку (все, что звучит у него в машине) и думает: "Забавно за всеми наблюдать: человек куда-то пошел, собачку вывели погулять". "Макдоналдс" Ягудин объезжает за версту, ему же повезло, он не очень любит хлеб, спокойно обходится без всяких бутербродов, довольствуясь обычно листиками с водорослями. Иногда тянет и на экзотику, например, золотые медали. Вот и летает, как воздушный шарик. Приезжает он на каток, а там уже и Тарасова, обмотанная с головы до ног в черный плющ, т.е. шарф, которая орет на всех, что лед надо жрать коньками. Лешенька выходит на лед (для Тарасовой все остальные пропадают куда-то) и давай гоняться за четверным лутцем (всегда догоняющему немножко легче).. В это время на льду появляется летающая табуретка в эротичных золотистых плавках и начинает кричать Ягудину вдогонку: "Не поймаешь, не поймаешь!" Ягудин поворачивается к табуретке (то есть, к Плющенко, если кто не догадался.. - прим. ред.) и, пустив слезу, говорит: "Женя, между нами с тобой произошло кое-что, что делает наше общение с тобой невозможным". Плющенко покраснел и, хлюпнув своим орлиным клювом, говорит ему в ответ: "Это было давно и неправда, а четверной лутц ты все равно не догонишь, пускай даже и в плавках "Speedo". Ягудин, смахнув еще одну слезку, отвечает Плющенко: "Ну, "моно" и поймать на "самоделе" и стать "чьоном". (Десительно! - прим.ред.)А с лохушками я не разговариваю, противный!" Не успел Плющ ещё раз хлюпнуть своим орлиным клювом, как тут Тарасова подходит к ним в своих изящных валенках и, ужаснувшись, говорит Ягудину: "Ты что здесь делаешь?" Ягудин: "Все понял, укатываю!" Бедный Плющ вертел-вертел задом (скорее задиком) и носом (скорее носищем) заодно, а конёчек Яго, да что уж там, даже удивительные уши Сахновского на него внимания не обращали! За всем этим следил злобный гном Мишин, пытаясь заколдовать Ягудина (влияние Гарри Поттера), чтобы тот упал и отбил свою попку-ягодку или конёчек. А бедный Ягудин все же прыгает свой четверной лутц, правда, неизвестно куда. Но Загайнов тоже не промах и, быстренько подсуетившись, взмахивает волшебным конёчком и (о, чудо) бортик двигается. Ягудин плавно приземляется, как цапелька, на своих кривых ножках. Плющенко, аж, рот раскрыл от шока, из ноздрей дым повалил, глаза кровью налились. И Плющ как разбежится, да как взлетит надо льдом под гипнотизирующим взглядом Загайнова. Взлететь-то взлетает, хотя бы из вредности, но с приземлением возникает проблема, которая становится причиной огромного синяка на задике. Злобный гном Мишин от ужаса становится похожим на злобного тролля (нельзя смотреть столько Гарри Поттера). А Плющенку, нашу секс-бомбу с рабочим носиком, от такого вопиющего безобразия просто затрясло от злости так сильно, что резинка в его эротичных золотистых плавках лопнула, что вызвало небольшой (вернее малюсенький) казус, которого, впрочем, никто и не заметил (все в нос ушло =(( ..). От такого морального и физического потрясения у бедного Женечки наступает обострение воспаления хитрости и надпопницы вместе с надносницей. Несчастный Плющ (здесь надо пустить слезу) вынужден уехать лечиться подальше, куда Яго не допрыгнет своими четверными. Например, пойти в цирк с мамой и папой (агу). За всей этой драмой на льду наблюдал довольный и вечно улыбчивый Тимошенька, который Гей(был, есть и будет есть) (Жрать. Лёд. Коньками.. Конёчками.. Тарасова!! Ауу!!! - прим. ред.) Еще одним конкурентом в битве за сердце его, олимпийского чемпиона, обаятельнейшего парня, принца на белых коньках, меньше. Гейбл улыбается очаровательным оскалом (слабонервных и беременных (извините, пока не нашлось.. Яго никого ещё не осчастливил.. - прим.ред.) просим выйти из зала), наблюдая за таким, дорогим его сердцу, греческим профилем, попкой-ягодкой и изящными ножками колесом. Он достает зеркальце и, посмотревшись в него, говорит: "Может, я и не похож на Элли МакБил, может, и не так умен и мне не так идут мини-юбки (а вот это еще вопрос), но я не буду расстраиваться. Мало ли кто мне нравится из актеров!" И воодушевившись этой мыслью, он отправляется на лед, вспоминая о том, как после короткой программы в Нагано они с Алешенькой гуляли вместе. Он здорово говорит по-английски. И главное, с ним не скучно, он постоянно всех подкалывает. Наступает перерыв между тренировками: в Америке он маленький. Два-три часа. Ягудин приходит, ополаскивается, ложится спать, просыпается ("десительно", логичный порядок) и думает: "Съем тарелку супа. Лучше мясного ("моно" и грибного)". Вторая тренировка проходит без особых эксцессов, если не считать битья головой об бортик после падений с пятерного лутца. (тренировка новой произвольной программы *Spider man* то есть *Speedo man*, но о ней позже.. - прим. Ред.) Морозов, увидев, с каким артистизмом и эмоциональным выражением, Ягудин долбится головой об бортик, стоя на коленях с криком: "А-аааа", выдвигает идею включить этот элемент в новый танец, а лучше во все три сразу. Ягудин вскакивает и орет на Морозова: "Это вам не танцы!" и опять об бортик. Загайнов, потерявший терпение, подходит к своему пациенту, на которого такое отчаяние нахлынуло, что хоть садись в машину и езжай в лес ночевать на заднем сиденье (каждый себя по-разному развлекает) и говорит: "Леша, ты же всегда радовался жизни, и ничего плохого в том, что когда-то жил в одном номере с "голубым" американцем Руди Галиндо или тебя выгоняли за пьянку из тура Тома Коллинза я не вижу. И даже в том, что ты был когда-то летающим утюгом, и что воешь на луну, как волк, и что можешь полюбить даже козла, и что флиртовал с певицей Катей Лель, хотя понятия не имеешь, как она выглядит, и что убежден, что пули легче лепить из дерьма, и что наш мир, по большому счету, гадюшник" тоже нет ничего страшного. Это мелочи жизни. У всех бывают трудные периоды, но надо с этим бороться, не все еще потеряно и дальше станет легче. Так что лучше спой, чтобы у Татьяны Тарасовой теплее на душе стало. Кстати, и как тебе суши? Нравится?" Ягудин сразу автоматически стал думать не о фигурном катании, а о другом (катании?? - прим. ред.). Но голова у Леши настолько устала, что не хочет больше работать, думать о сложных прыжках. Ягудин попал в трудное положение: бывает, конечно, раздвоение личности, но чтобы раздвоение тела… тут даже Загайнов и волшебным конёчком не поможет. (ну *моно* и попробовать, вдруг получится? (если что *моно* и Гарри, который Поттер, привлечь…) Тогда и *чьоном* стать *моно*!!! - прим.ред.) Тарасова, видя, как все запущенно, понимает, что Лешеньке нужна женская рука, чтобы снять негатив (Вау, даже так?? Рука? А ещё что? Нога? Или две? Или несколько пар в конёчках? Это ж интереснее, и негатив лучше снимает!!! Впрочем, а как же Тимошка?? - прим.ред.). Тем более, вперед, новые соревнования, на которых Ягудин собирается установить еще один рекорд, получив несколько семерок (ну, "моно", конечно и все семерки) за все программы, включая и показательную. Татьяна Анатольевна, которая искренне любит Ягудина как ученика, сына и мужчину, уверенна, что ее ученику нужен секс за три дня до старта, чтобы он удивительно хорошо откатался. Ведь, бедный Леша только с Иркой и общался. Они имели общий лед, а так, он со всеми видится урывками и ведет разговоры ни о чем. И вот, добрая черепаха Тортила выписывает Лешеньке симпатичных фигуристок, фигуристов, а заодно спортивные и танцевальные пары со всех уголков мира. (А чё! Витёк Краатц очень даже ничего! - прим.ред.) Гейбл так расстроился по этому поводу, что даже хотел поменять свой показательный американский пирог, на программу под названием "Не подходи ко мне, я обиделась! Я обиделась раз и навсегда!". Но немного поразмыслив, Гейбл приходит к выводу, что с таким номером ему не видать Яго, как своих ушей (Улыбки! Улыбки!! А вот Сахновскому повезло - он свои уши где угодно может увидеть. (и на ком угодно..) Хоть со спины!! И даже без зеркала!! - прим.ред.). Поэтому американская улыбка №1 (годы усиленной и упорной тренировки, а руку поднимает 3 раза за программу..) решает сделать свою программу лирической и романтической под названием "Unbreak my heart", причем не только откатать ее, но даже и спеть..........................................
Aakela: Господа! Обратив внимание, что на вашем форуме довольно часто цитируются произведения наших авторов, приглашаем вас стать читателями сообщества Kiss'n'Cry, посвященного фанфикшену по ФК http://community.livejournal.com/ice_fiction/ С уважением, Aakela
Mi@skad: Часть вторая... Тем временем злой и голодный Ягудин (зато теперь буквально летает надо льдом!) решает передохнуть и выпить чашечку кофе перед последней тренировкой. А уже вечером (не позже шести) ужинаешь нормально. Курица без гарнира (сам поймал!!! Ягудин может всё! - прим. Тарасовой и ред.) (ну, "моно" и листиками с водорослями закусить) или какое-то мясо. И вот Ягудин изящной походочкой (будто всю ночь раком стоял) направляется жахнуть кофейку. (извини Яго, кофейку не было, была одна минералка, наслаждайся - прим. ред.)! Идет он себе, почесывает репу (или конёчек?? - прим. ред.), мечтает о семерочках. Как вдруг мимо него проходит Тара, которая Липински вместе с Бобиком(Лориком?? нет.. Бобиком.. - прим.ред.). Конёчек Ягудина сразу встрепетнулся: "Вау! - такие красотки! С такими бы у меня появилось желание соединиться, может, и с обеими сразу". Но клетка "Speedo" удержала конёчек, рвущийся сделать пару каскадов. (Клетка, ты конечно хороша, но зря ты так... - прим. ред) К тому же Ягудин, будучи человеком умным и рассудительным (по выражению лица, правда, этого не скажешь, хотя школу все-таки с серебряной медалью закончил. Любит он медальками и конёчками баловаться), знает, когда на носу (упс.. не тот.. ничё, этот тоже сойдёт.. - прим.ред.) крупные соревнования - не до себя любимого. Подготовка к ним это серьезно, ведь Ягудин не выходит на лед просто так - в трусах (но на некоторых таких, у кого лицо выражает, чем садятся на крыльцо, пальцем показывать не будем, вернее на их эротичные золотистые плавки(вы о ком?? ума не приложу!! - прим. ред.)) и тапочках, неизвестно откуда взявшись (тайна человека с железным конёчком). Ягудин же борец и боец (приходится быть, когда тебя окружают злобный гном, летающая табуретка, изверг Морозов, тренер дьявол-искуситель и всякие там противные, из которых половина фигурного катания состоит). И если надо есть черную икру - будет есть икру и никакая таможня Тарасову не остановит! Кто рискнет здоровьем, тем более, если Тарасова ее, окаянную, Ягудину-Сан везет? Хотя у Леши от непривычной нагрузки (или разгрузки?) болел каждый сантиметр тела (ВАУ, че, прям-таки каждый?) (автор, прикинь, и такое бывает! - прим. ред..) Он же целую неделю занимался до этого другой работой. (аж галлюцинации начались.. - прим. ред.) Тарасова боялась, как бы чего не вышло - так под конец кувыркались (Ваау!! Даже так?? - прим. ред.) (Ягудин решил переквалифицироваться в цирковые акробаты, вероятно.. Он же может все: сегодня он Петрушка, завтра - человек-оркестр). (А в зоопарк он не хочет? Вместе с Поттером - Гарри будет *Колдун несовершеннолетний* а Яго - *Попка-Ягодка* - как же иначе.. прим. ред) Леша у нас чувствительный (может зверски материться, бить по стене кулаками и ногами и не только…). И многое зависит от того, как он провел ночь, день и т.д. Иногда он приходит на тренировку в размазанном состоянии (об этом надо думать ночью и не ходить там ко всяким в номер, как мужчина к мужчине или женщине). Но Татьяна Анатольевна умеет находить такие словечки, которые его достаточно активно возбудят (Великий тренер! Мастер на все руки! Сколько скрытых талантов на "самделе"!). Это она делает очень хорошо (ну, не нам судить, Леше виднее). Но уж если женская рука не помогает (бывают дни "прыгуна" и "непрыгуна") олимпийскому "чьону", то на арене (или льду) появляется Загайнов и говорит Ягудину: "Здравствуй, Леша, ты в курсе своей миссии, а душа твоя знает?.." Загайнов же занимается не только формой знаменитого фигуриста, но и его… как бы содержанием (конёчком и попкой-ягодкой, что ли?) (Именно!!! - прим. ред.) и, честно говоря, любит на эту тему несколько пофилософствовать (даже страшно себе представить…) С такими мыслями и явно разочарованным конёчком Ягудин прошел (вернее провилял булками) (Зачем так грубо?? Булочками.. - прим. ред.) мимо Тарика (Шарика?? - прим. ред.) с Бобиком, которые чуть в собственных слюнях не захлебнулись при взгляде на попку-ягодку (другого и не ждали: ведь это не просто попка-ягодка, а настоящий феномен мужского одиночного катания, который со всех ракурсов виден, в какой бы позе Ягудин не находился). Несколько минут спустя (обойдя "МакДоналдс" за версту) Леша с блаженной улыбкой простого питерского лоха потягивал горячий кофеек в неказистой забегаловке. А несчастным красоткам (с которыми конёчек хотел сделать пару каскадов) только и оставалось, что утирать слюни, стекающие аж на тротуар (на повестке дня предложение американскому правительству: выдать каждому американскому гражданину, достигшему полового созревания парочку комплектов слюнявчиков, а заодно и памперсов, на то время, пока Ягудин там живет, тренируется и сверкает попкой-ягодкой, а то Америка уйдет под воду, т.е. слюни или, ой, еще того хуже). Напившись кофею до отвала и нажравшись сырного пирога (и закусив вафелькой... И ещё одной.. И запив всё это минералкой.. - прим.ред.)) (пока Тарасовой, всевидящего ока Загайнова и изверга Морозова нет поблизости), Ягудин делает дорожку шагов к выходу, кидаясь во всех крошками от сырного пирога (снег закончился, а все злобный гном виноват!). Вдруг бедненький (это, конечно, относительно, сам Ягудин себя бедненьким не считает, но со стороны виднее (...а ещё со стороны виднее попку-ягодку.. Изините, мысли вслух.. - прим. ред.)) Лешенька почувствовал резкую боль в правом полупопии и обернулся (пустив слезу, "естесенно"), столкнувшись с пронизывающим взглядом злобных бусинок и зелеными козявками, торчащими из ноздрей самого неповторимого орлиного клюва (гордость нашей родины, ну, после спелой черешенки, "естесенно"). Злобный гном (тот, который с бусинками) вспомни г… (гнома, а вы что подумали?), а он тут как тут дышит в спину, олимпийского "чьона", чего-то бубнит себе под нос, волосинки с макушки выдирает (бедный, все уже повыдергивал, а Ягудин все равно свои четверные прыгает, правда, не всегда на льду получается, иногда заносит на бортик, но это не беда, скорее высший пилотаж). Ягудин, будучи не готовым к такому повороту событий - столкнуться один на один (без великого мага и чародея Загайнова, лучшего выпускника Хогвартса, не считая, Гарри, который Рэдклифф, или Поттера, который Дэниэл) со злобным гномом, да еще с этим с козявками в золотистых плавках, застыл на месте с выражением лица, типа "5.5 за что?" (за все хорошее, Леша и не надо глупых вопросов задавать). Тут бедного Яшу опять что-то так больно кольнуло в попку (в левое полупопие), что он как подскочит, да как сделает пятерной лутц. Злобный гном от удивления прекратил издеваться над своей макушкой (выдирать последнюю растительность) и бубнить под нос зловещие заклинания ("практитески автоматитески"), а у несчастного и грустного Женечки (цирк не помог, сводили бы его родители в зоопарк для разнообразия (Grr!! это я про зоопарк придумала, так что будет Женич ходить на Яго смотреть....)) сопли, аж, рекой потекли из носика (вот оно хладнокровие против экспрессии). Женечка опять так расстроился, что подошел к стене и начал долбатся об нее головой (пора к Загайнову обращаться). Ягудин, увидев такую наглость, как заорет на худенькую трясущуюся фигурку у стенки: "Эй, ты, лохушка! Это мой элемент! Это я его придумал!" (Лёшенька.. Надо делиться.. - прим. ред.) Плющенко неожиданно прекратил размазывать слюни и козявки по стене и, виляя тем, что у него называется задом ("деситено", одно название, черешни надо есть больше) подходит к Ягудину и говорит: "От лохушки и слышу, противный!". Олимпийский "чьон", не долго думая, хватает Плюща за ту часть тела, которую у него видно за версту (может, и две, конечно) и начинает трясти ею во все стороны, что есть силы (ну, еще бы с такой задницей! Вот где настоящая мощь-то!). Плющ как завизжит (кошек по весне немного приятнее слушать), да как начнет брыкаться (Ягудин только и успевал увернуть свой конёчек). У Мишина в один момент злобные бусинки превратились в зловещие блюдца, последние три волосинки дыбом встали, из ушей дым повалил (пострашнее тролля с удивительными ушами Сахновского будет) (Так, уши Сахновского не обижать, а то они ещё больше и живописнее (и главное - удивительнее..) станут... - прим .ред.). И он с криком Тарзана бросился защищать свою летающую и визжащую благим матом лохушку-табуретку. Страшно подумать, что бы произошло Ягудиным и его попкой-ягодкой, не подоспей на помощь примерный американский голубой мальчик с оскалом (зато каким очаровательным....), проходивший мимо и погруженный в свои грибно-черешневые мечты. Из сладких грез Гейбла вырвал поросячий (вернее, плющенский) (а какое сходство... - прим. ред.) визг, и, обернувшись, он увидел такой знакомый греческий профиль и такие знакомые очертания самого вкусного (для Тимошки с некоторых пор) фрукта, на который набросилось странное существо, напоминающее не то гнома, не то тролля, не то Мишина. Гейбл, ворвавшись в неказистую забегаловку, бросился в самую гущу событий и отчаянно замахал, заколошматил, задубасил своими ручонками (а говорили, не умеет) по бедной макушке Мишина с такой злостью (вот она, настоящая любовь-то!), что у того снежки из глаз стали вылетать (новая версия ягудинской "Зимы", по артистизму потянет на все 8.0). (ты чё Тимошку обижаешь - чё так низко-то???? Я бы все десятки, а ещё лучше двадцатки поставила!! Такое ж бывает раз в жизни! - прим. ред.) В конце концов, самоотверженный Тимошка вырвал свое черешневое сокровище из лап злобного гнома и выволок растерзанного Яшу на свежий воздух, оставив прилипшую к стенке (меньше надо было на стенах слюни с козявками размазывать) (А там рядом не было фото Яго?? на стенке?? А то тогда всё понятно... - прим. ред.) расплющенную фигурку в эротичных золотистых плавках (а он в чём-нибудь другом хоть иногда ходит?? - прим. ред.) и барахтающегося на полу злобного кряхтящего гнома. Немного погодя, олимпийский "чьон" приходит в себя от нежного прикосновения дрожащей руки к его лбу. Ягудин открывает глаза, но увидев первый американский оскал, взвизгивает (почти как Плющенко..) и опять падает в обморок от страха. Но храбрый Тимошка не расстроился по этому поводу. Главное, что сегодня он протянул ниточку к сердцу своего любимого конёчка и это только начало. (А что будет дальше… Об этом может нам поведать только Загайнов, великий маг с всевидящим оком. P.S. Детям, до 16 просьба не беспокоить великого чародея: такие вещи вам совсем не обязательно знать (ну, "моно", конечно, но за последствия не отвечаем). Наш американский герой, отстоявший честь олимпийского "чьона", отвез несчастного Ягудина в любящие и сильные объятья (правда, может пара косточек хрустнуть после подобных телячьих нежностей) простой русской бабы (коня (Мишин - *Я стараюсь сделать из ученика скаковую лошадь!* - прим. ред.) на скаку остановит, в горящую избу войдет, заставит всех жрать лед и не только коньками).
Mi@skad: Aakela, читала ваш Новогодний рассказ. Просто потрясающе! Что называется ржунимагу Сейчас пробую ЖЖ зарегистрировать, тогда смогу и камменты оставить
Mi@skad: Часть третья... Тарасова, вжав голову в панцирь, мирно посапывала в мечтах о седьмом конёчке своего тарасюнчика. Вдруг весь дом стал содрогаться от отчаянного долбания в дверь (злобный гном опять строит козни против великой хранительницы золотого ключика или конёчка). (ну а как же?? Обвини бедного злобного гномика, Флора!! - прим. ред.) Тарасова от неожиданности подскочила и чуть каскад из пятерных флипов не сделала (а Мишин говорил, что Тарасова - пустышка в мужском одиночном катании). И все же великая и ужасная ТАТ (хотя некоторые плющенские фанаты и считают, что у Тарасовой красивые глазки) просеменила в своих изящных валенках к двери (см. *Спорт и музыка* изините, фото нет! - прим. ред), захватив с собой для обороны конёчки аж 54 размера (холодное оружие). Но распахнув дверь, Тарасова наткнулась на такую нежно-голубую, но жуткую (Автор, за такие слова в глаз получишь! При следущей же встрече! - прим. злобного редактора) улыбку и от испуга уронила конёчки себе на ноги. Но великие тарасовские валенки смягчили удар (ничем их не возьмешь: еще одна гордость нашей родины, после орлиного клюва и попки-ягодки, "естесенно"). У Тарасовой голова из панциря медленно вылезла при взгляде на растерзанного Лешеньку, которого маленький и худенький Тимошка нежно держал на руках. И она недоуменно спрашивает у Гейбла: "Но как ты смог принести сюда моего медвежонка на коньках?!" (А так же любимого ученика-сына-мужчину!! - прим. ред.) Гейбл, гордо улыбнувшись (зрелище только для уверенных в своей психике) отвечает Татьяне: "Но он же похудел на восемь килограммов, вот теперь и летает, как воздушный шарик" (Не верю, Тимошка, ты сделал это своей большой *дружбе*! - прим. ред.) И не успел Гейбл еще раз испугать Тарасову своей голливудской улыбкой (ну, второй раз такой фокус не пройдет с великой и ужасной ТАТ), как Ягудин стал медленно подниматься к потолку и завис там, болтаясь там как д… (в общем, как пахучие коричневые проделки Лорика) в проруби. (А Гейбл в это время всё прыгал вокруг Лёшки-Ягудина-чемпиона-олимпийского, иногда даже и четверные. И даже на голове стоял, а Лёшке-то без разницы, висит себе.... Да, автор, хватит выражаться!!! - прим. ред.) Тарасова, взвыв, как пожарная сирена, побежала за стремянкой, чтобы спустить олимпийского "чьона" на землю (звездная болезнь, однако). Гейбл, (ахх, Тимошкааа!!! - прим. ред. после разговора с дичью..) оставшись наедине с попкой-ягодкой решил воспользоваться моментом и подружиться с ней поближе. И только он развернулся в её (попки-ягодки) направлении, как, откуда не возьмись, появляется злобный автор с очумевшим видом и, отчаянно жестикулируя, начинает орать на Тимошку благим матом: "Нет, этого нет в сценарии! Руки прочь от попки-ягодки, ой, то есть от Лёшки, противный!" А затем также быстро и в неизвестном направлении исчезает.. (опять Гарри, который Рэдклифф или Поттер, который Дэниэл, каждой бочке затычка или затычки. Так скоро и фигуристы начнут исчезать во время соревнований не дойдя даже и до бортика, какая уж там баня). Пока Гейбл стоял и тупо улыбался (как на пьедестале в Нагано) в комнату прокрался злобный гном (что-то все какие-то злобные стали: злобный гном, злобный автор, (злобный редактор - прим. злобного ред.) ну просто ужастик настоящий). И достав волшебную палочку, подбегает к Ягудину, парящему под потолком, подпрыгивает (всего лишь четверной тулуп) и тыкает ее (палочку) в попку-ягодку (не просто тыкает, а прямо-таки вставляет!! - прим. возмущённого редактора), которая с огромным грохотом лопается (а говорили никого силикона, нельзя верить рекламе). (Галина Бланка - буль-буль.... - прим. ред.) И Ягудин в неприличной позе расплющивается на полу. (А он умеет в приличных позах расплющиваться??? - прим. ред.) Мишин, повернувшись к Ягудину не совсем удачной стороной своего тела (та которая с бусинками), щелкает пальчиками (ностальгия: Чудесная страна покемонов, олимпийские медали, конёчки, вентиляторы, температура под 40, сопли, слёзы....) (а как же 4 трубы?? (ударение на первый слог) - прим. ред.) и идет по направлению к выходу. Ягудин резко вскакивает и начинает исполнять (причём одновременно, он же может всё!) дорожку шагов (сразу обе две), каскад из пятерных (лутцев, акселей, флипов, фигипов..), волчок (передний, задний и на голове заодно) и даже бильман (а тут вообще-то должна появиться лохушка и начать возникать насчёт авторских прав, (в дверь просовывается орлиный клюв - догадайтесь чей - прим. ред.) но этого в сценарии нет (автор выдвигает злобный орлиный клюв из комнаты - прим. ред.) Так что "обломись бабка, мы на корабле". Так-то Женич!) В это время Тарасова влетает в комнату со стремянкой и, увидев знакомую гномистую лысинку, подбегает к Лешеньке и пытается его закрыть своим панцирем. Но отважный кузнечик-попрыгунчик (такого приятно голубенького оттенка) опередил великую и ужасную ТАТ и подсобил Лешке (которого плющило, торчило, колбасило и таращило после такого кувыркания), (Сгорел на работе! - сказала редактор, с аппетитом откусывая Ш.О.К.) вытолкав его (и себя, "естесено") своими ручонками за дверь на улицу. (Мощные ручонки, а говорили не умеет, Он умеет всё! На что-то это похоже, попахивает плагиатом.. - прим. ред.) Не успел Ягудин даже рта открыть, как Тимошка схватил его в охапку, пихнул в машину (ну, нельзя так грубо с олимпийским "чьоном"!) и умчались они в неизвестном направлении (Эйййййй… Кудааааааа…? Подождитеееееее! Гейбл дождется: кто-нибудь сотрет с его личика чудную улыбку! Будет знать, как олимпийских "чьонов" похищать!). (Автор, я тебе сотру!!!! GRR - прим. злобного редактора). Оставшись один на один злобный гном Мишин и великая и ужасная ТАТ (КАРАУЛ! Кто-нибудь, вызовите великого мага и чародея Загайнова!), сцепились в дуэли на волшебных палочках. (Пункт 39 - Если Тарасову и Мишина запереть в одной комнате, ещё неизвестно кто выйдет оттуда живым.. - прим. ред.) Тарасова, будучи выпускницей Гриффиндора, самого смелого и отважного факультета Хогвартса, бросилась на Мишина (который что-то бормотал себе под нос, вероятно думая, что это его спасёт.. - прим. ред.) первой с криком: "А за "пустышку" ответишь!" (и начала лупить его по злобной (и эта тоже!) лысинке волшебной палочкой, с каждым ударом его голова (вместе с лысинкой) принимала новую причудливую форму (ред. насмотрелась мультиков LAVA-LAVA по муз-тв..) - прим. ред.) После этих слов лицо питерского мандражиста Мишина стало багровым и волшебная палочка выпала из его трясущихся культяпок (пора заканчивать с тренерской карьерой). В этот момент в дверях появился великий маг и чародей Загайнов (мордобой отменяется на сегодня), который, судя по всему не слишком "нежно" относится к злобным гномам. Подойдя к профессору Мишину, он щелкнул пальчиками (дурной пример заразителен) и злобный гном сразу почувствовал отрицательные флюиды (те самые, в результате которых Женечка свой попик отбил). Несчастный мандражист пулей вылетел на улицу (побежал к Писееву жаловаться, "естесено"). В это время к дому Ягудина подъехала машина, и из нее вылез похититель олимпийских "чьонов". (Ну чё! Не ждали?? - прим. ред.) И, вытащив оттуда Яшу (УРА), которого все еще плющило, торчило, колбасило и таращило из стороны в сторону, (ну прям-таки нажрался галлюциногенных грибов.. - прим. ред.) понес его в дом (так-то оно лучше, а то еще немного и у злобного автора инфаркт случился бы из-за гейбловской самодеятельности). Нежно раздев Лешу (злобный автор близок к обмороку) (редактор примерно в таком же состоянии), заботливо взбив мягкие подушки, Гейбл с ласковой улыбкой (в комнате темно, не пугайтесь) уложил Яшку в кроватку (А сам рядом не лёг??? - прим. ред.) и запел ему колыбельную (а вот уши лучше заткнуть). (Ну всё! Автор, моё терпение лопнуло! Назначаю дуэль! Палочку одолжу у Гарри-Дэнни!!! - прим. ред.) Олимпийский "чьон" мирно погрузился в сладкий сон (о сырных пирогах и семерочках) (и грибах галлюциногенных.. - прим. ред.), (Ягудин заснул первым, а вот его конёчек всё ещё хотел развлекаться.... - прим. ред.) а хитрый охотник за попками-ягодками заметил это и решил еще раз попытать счастья и познакомиться со спелой черешенкой поближе. (Я тебе познакомлюсь, блин! - прим. ред.) Но не успел он и взглянуть на ягодку, как в комнату врывается злобный автор с видом разъяренной мигеры (очаровашка!) и, схватив его за шкирку, выкидывает на улицу с криком: "УВОЛЮ!" Бедненький (а вот это уж точно лажа) Тимошенька, размазывая сопли, слюни и слезы по тому месту, где у него обычно бывает улыбка (но не сегодня, слабонервным и беременным "моно" пройти обратно в зал, хотя не лучше "не нуно". Сопли, слезы, слюни не самое приятное зрелище, особенно в исполнении Гейбла) (В отличие от Яго, размазывание слюней, соплей и слёз которого, всей стране наблюдать просто по кайфу! - прим. ред.) побрел в свой одинокий и пустынный дом (где и поговорить не с кем). (Тимошка, я тута!! - прим. ред.) Идет несчастный Тимошка (не расстраивайся, главный редактор утешит), (Конечно! Об оплате договоримся позже, ок? - прим. потирающего руки ред.) ничего не видит, никого не слышит (ну, вылитый ежик в тумане). Вдруг, зацепившись за что-то большое и мохнатое (белая лошадь, что ли?), Гейбл расплющивается на асфальте. Резко вскочив, он оборачивается и видит огромные и жутко волосатые ("моно" злобному гному и на парик волосни надергать) ножки Фродо Беггинза, торчащие из куста (третья стадия толкиенизма, однако. Загайнов тут бессилен).
Mi@skad: Часть четвёртая... Тимошка в ужасе начинает тереть, что есть дури, свои глазенки и трясти головешкой из стороны в сторону, издавая странные звуки, напоминающие чем-то блеяние овечки (испугался маленький, это вам не на злобных гномов культяпками махать). Фродо Беггинс, так сладко дремавший под кустиком еще пару минут назад, открыл свои хоббистые моргалки и с недовольным видом уставился на странное существо (чья бы корова мычала), которое пялилось на него с открытым ртом (Гейбл, закрой чавку, не пужай людей) (Так, автор, последнее предупреждение... прим. ред.). Фродо поджал свои волосатенькие ножки (мягко сказано… ЗАРОСШИЕ НОЖИЩИ) (Вы не думайте, автор его любит.. Но странною любовью, однако.. - прим. ред.) и, поежившись (даже грозный хоббит дрогнул. Гейбл, закрой хлебалку, в конце-то концов!) (Насчёт грозного позвольте сомневаться, все помнят его голосок в фильме... *Аах!* Гарри недалеко от него ушёл, впрочем... - прим. ред.) спрашивает: "Ты что такое есть?". Тимошка, трясущимся голосом отвечает: "Я,я,я,я,я … Я на коньках кататься умею!" (ух, ты, че "деситено" умеешь?) (Не Веерю!! прим. ред. тоном Станиславского) Услышав эти слова, Фродо, прибывший из далекой страны волосатых ножек, куда докатилась слава о великом олимпийском "чьоне" и его (не менее "естесено") великой попке-ягодке (Кто бы сомневался.. - прим. ред.), чуть не раздавил несчастного Тимошку своими экзотическими ножками от избытка чувств (еще одна "жертва" попки-ягодки). Тимошка чудом (опять Поттер или Загайнов наводят ужас на простых смертных) уцелел. И не успел Гейбл подумать о том, что надо сматывать удочки, пока волосатое чудовище его не проглотило, как Фродо вцепился в его худенькое плечико и завопил на ухо: "Научи меня кататься на коньках!" (и с чего это у него такие странные желания... - прим. ред.) Гейбл отчаянно замотал головешкой. А волосатик Беггинс, смачно облизываясь, снова говорит: "Научи, а не то съем!" (тоже мне, гейблоед нашелся…) (н-да... даже так???... - прим. ред.) Тимофей (а ему идет) (ещё как!!! - прим. ред.) как закричит: "Не ешь меня, я всего лишь маленький голубенький Тимошка Гейбл!" (а в интервью говорил что подружка есть.. попка-ягодка, что ли??? - прим. ред.) А Фродо заладил, проглочу, мол, не помилую, если не научишь (вот прилип… Конечно, Поттер не научил в квиддич играть, что же ему еще остается кроме конёчков) (Поттер занят был! Не беспокоить! - прим. ред.). Пришлось бедненькому (заврался совсем бронзовый "чьон") Гейблу согласиться. Наступает последний день тренировок перед турниром "LOCH MASTERS 2002". (Лох Мастерс то есть.. копирайтс - редактор) Солнце только глянуло в оконце, а Ягудин уже гоняется за пятерными лутцами по катку. Великая и ужасная ТАТ в шубе и валенках (изящных - прим. ред.) ("естесено") вцепилась в бортик (еще более "естесено") и чувствует себя как на сцене. (Ну я же чувствую себя у бортика прям как на сцене!!! - прим. Тарасовой.) Загайнов чего-то бормочет себе под нос и машет волшебной палочкой. Морозов сидит на краю стула, сложив руки на коленках, и наблюдает за попкой-ягодкой с таким видом, типа, я так, мимо проходил, решил посидеть, отдохнуть немножко, "моно"? (с кем поведешься…). Лохушка Плющенка отрабатывает набор сложнейших элементов своей программы: виляние бедрами, грациозное падение с четверного лутца, бильман со сменой ног, рук и костюма, волчок на носу (такого даже олимпийский "чьон" не умеет, а Тарасова говорила, что Ягудин может все…). (даже стать героем выпускного сочинения.. - прим. ред.) Злобный гном у бортика сверлит Тарасову своими бусинками (злобными.. - прим. ред.) и потирает руки от удовольствия, наблюдая за тем, как у той от удивления голова все больше и больше вылезает из панциря с каждым взглядом на кувыркания летающей табуретки. (бедная табуретка.. ааах... - прим. ред.) Вдруг всю эту идиллию нарушает влетевший на каток Гейбл с бешено вращающимися глазенками и орет: "Лешенька, я вчера хоббита встретил!" (это уже не третья стадия толкиенизма, это простой шизофренизм). Несчастный Ягудин в этот самый момент поймал свой пятерной лутц, но, услышав вопли Гейбла, не справился с управлением и впечатался в бортик, отбив попку-ягодку (Загайнова следует лишить зарплаты и конфисковать волшебную палочку за такое некомпетентное отношение к своей работе и попке-ягодке). (нет, ну это просто Хагрид какой-то! - прим. ред.) Ягудин поднялся, потирая ушибленный попик, повернулся в сторону Гейбла и покрутил у пальцем у виска. (и у кого только научился.. - прим. ред.) Тимошка, хлюпнув носиком, говорит обиженным тоном: "И совсем я не такой (просто голубенький немного). (автор, ты опять напращиваешься.. - прим. ред.) Это правда, я вчера познакомился с жителем из великой страны волосатых ножек". Ягудин, вздохнув, махнул рукой и, продолжая потирать ушибленное место, покатился к выходу. (вы только представьте себе это.. - прим. ред.) Не успел Ягудин докатиться до бортика, как в проходе появились огромные волосатые пальцы, торчащие из коньков 54-ого размера (добрая черепаха Тортила одолжила). (а просили 41-й.. ойй, то есть 61-й... - прим. ред.) Несчастный Яша чуть опять в бортик не впечатался и, сев на лед (Лешенька, отморозишь попку-ягодку, скукожится…), уставился с тупой рожей на ковыляющего по льду Фродо Беггинса. (а она у него бывает не тупая??? - прим. любящего ред.) А Тимошка с довольной улыбкой (Ккккккто-нибудь, выкккккключите свет! Ик, ик, ик …) (всё, автор, ты труп! - прим. любящего ред.) покатился за своим учеником. Ягудин, все еще сидящий на льду (холодно-то попику, да и конёчку не жарко, подумай хоть о них, Яша) в состоянии нестояния ("деситено") вдруг почувствовал, как кто-то лупит его по башке. Он поднял голову и увидел великого мага и чародея Загайнова, (счастье-то какое! *Ну и как тебе суши??* - прим. ред.) который с грозным видом потрясал волшебной палочкой. Яго сразу вскочил и стал ловить каскады из пятерных акселей, лутцев, тулупов, телогреек. Проходит час, два, три Ягудин все прыгает и прыгает свои каскады, а Загайнов все колдует и колдует. Наконец, изможденный Лешенька взмолился о пощаде. Но Загайнов был непреклонен и заставлял его работать до седьмого пота. У Леши начал болеть пах (а вы говорите Морозов - изверг) (кто сказал, что Морозов изверг? Я сказала? Я не говорила! Клетева!! - прим. ред.), он худел на глазах, его рвало прямо на льду (а все сырный пирог…). Тимошка, увидев, что его олимпийского "чьона" опять плющит, торчит, колбасит и таращит, бросил барахтающегося волосатика Беггинса на льду и, накопав неизвестно откуда (вероятно, берет уроки колдовства у Загайнова) тазик с полотенчиком, бросился к Лешеньке. Бедного Яшеньку швыряло из стороны в сторону по всему льду, а заботливый Тимошенька бегал за ним с тазиком, периодически протирая мокрым полотенчиком влажный Лешин лобик (как трогательно!). (просто до безумия.. всегда бы так.. - прим. ред.) В конце концов, Загайнов сжалился над попкой-ягодкой и прекратил колдовать, разрешив Лешеньке отдохнуть минутку (есть минутка? Есть Kit-Kat. Ах, да, Ягудин, ты же на диете). (Ничё, мы сделаем исключение, Яго, поделись!!! - прим. ред.) Тарасова усадила своего обессиленного ученика на стул, согнав с него пофигиста Морозова. (Как она могла!!! - прим. ред.) Заботливо укутала Лешу своей шубой, так что у того только нос, да желтый хохолок торчали из под нее. (Да, уже не хохолок, и даже не жёлтый... Хнык! - прим. ред.) И притащив термос с грибным супчиком, стала кормить олимпийского "чьона" с ложечки. А Ягудин, похрюкивая от удовольствия, наблюдал за раскрасневшимся и вспотевшим Гейблом, который пытался заставить расползающегося на льду Фродо прыгнуть хоть одинарный тулуп. Несчастный учитель находился на грани истерики, но ничего не получалось, как бы он не пытался уговорить волосатое чудо прыгнуть хоть разок. Ягудин, которому надоело наблюдать за мучениями своего милого друга, решился на невиданный для американцев шаг. Он взял клюшку, подходит к упрямому волосатому хоббиту и говорит: "Если ты сейчас не прыгнешь, я тебя ударю!" (за это в тюрьму в принципе посадить могут, тем более за пластилиновый конец, то есть властелина колец) (без комментариев... - прим. ред.). Но воспитанник Гейбла со страху аж десять пятерных лутцев подряд сделал. (вокруг катка.. - прим. ред.) Счастливый и довольный (наконец-то) Тимошка хотел было броситься на попку-ягодку и удушить ее в объятиях, но увидев грозный кулак великой и ужасной ТАТ из-за бортика, передумал и просто нежно пожал Алеше руку, расплываясь в улыбке (а может, " не нуно"?) (автор, последнее предупреждение..... - прим. ред.) Тренировка подошла к концу, на улице собрались истеричные фанатики, лунатики, педофилы, зоофилы и тому подобные существа. Повсюду свет, свечки, фонарики, комарики, камеры, телевизоры, машины, самолеты, скорые, пожарные, репортеры, журналисты, пофигисты. Люди сидят на газонах, на деревьях, на бортиках, жуют попкорн, хот-доги, некоторые плюются черешневыми косточками, другие потягивают грибной супчик, третьи давятся сырным пирогом. Кто-то смеется, кто-то рыдает, кто-то визжит, кто-то хрюкает, кто-то пукает, а кому-то пофигу. Все ждут появления великих "чьонов" в надежде на то, чтобы сорвать поцелуй, может, и свитер или брюки, а то и ручку или ножку. (итог - автор, у тебя крыша едет, поменьше надо.. это... ну... ограничить *общение* с Яго тебе надо... - прим. ред.) Услышав снаружи шум, Тарасова и Загайнов ринулись к окошку. Прейдя в ужас от увиденного, великий чародей Загайнов стал выдирать из своей седой шевелюры волосинки и плести из них узелочки, нашептывая какие-то заклинания. Плющ, увидев что Загайнов опять колдует, отъехал украдкой к бортику и на всякий случай вцепился в него обеими руками и ногами, что есть дури (ой, да кому ты нужна, лохушка!). (Ну прям Дадли из 4-го Гарри Поттера.. - прим. ред.) Помахав волшебным конечком, поплевав через два плеча сразу и раскидав по всему льду свои узелочки, Загайнов выглянул опять в окно и, о, чудо (вернее, чудо на половинку), большая часть фанатиков-лунатиков с комариками и вездеходами исчезли. Но внушительная часть оголтелых визжащих извращенцев, плюющаяся черешневыми косточками с фонариками, репортерами и другим сбродом почему-то не исчезла (и за что только в Хогвартсе дипломы выдают!) (ну, давайте посчитаем.... - прим. ред.). А делать нечего, надо же как-то выбираться с катка, не ночевать же на льду, а то итак все подмороженные уже. На разведку решили послать отважного Тимошку. Тот вышел с улыбкой до ушей. Что тут началось на улице: кто закричал, кто загоготал, кто проглотил язык, кто подавился черешневой косточкой, кто забился в конвульсиях, кто ноги в руки, а кто руки в ноги и наутек, кто-то грохнулся в обморок, а кто-то в лужу, а кто-то с дерева: Сирены завыли, комарики (выжившие после заклинаний Загайнова) зажужжали, камеры зафыркали: Настоящий армагеддон (кто-нибудь, позовите Брюса Уиллиса)! Услышав, какой бардак твориться снаружи, отважная ТАТ решилась выйти первой, чтобы своим массивным непробиваемым панцирем закрыть олимпийского "чьона". Но наш Яша сам с усами: поднатужился немного и взлетел вверх, как воздушный шарик. Летит себе над толпой, машет конёчками и все ему по фигу. А за ним Фродо семимильными шажищами ступает. Плющенка свернулась бубликом и покатилась себе, а злобный гном прокряхтел за ним, почесывая лысинку и поблескивая бусинками. Последним вышел Морозов и со спокойным видом, типа "ниче" не знаю и "ваще", это не я, зашагал мимо беснующейся толпы, придумывая на ходу нестандартные движения для новой программы олимпийского "чьона". (интересно, какие... - прим. ред.)
Aakela: Mi@skad пишет: Aakela, читала ваш Новогодний рассказ. Просто потрясающе! Что называется ржунимагу Сейчас пробую ЖЖ зарегистрировать, тогда смогу и камменты оставить Спасибо! Будем ждать Вас и ваших комментов
LeH: http://community.livejournal.com/ice_fiction/39368.html Клюшка как её нет или Чёртовы русские. Название: Клюшка как её нет, или Чёртовы русские! Автор: eckleipce Вид: фик Жанр: юмор, стёб Пейринг: Ягудин/клюшка, кофе/Жубины кроссовки Рейтинг: G Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны Примечание автора: это оооооооооооочень ранняя вещь... ;) * * * * * “Ох уж мне этот русский”, - мрачно думал взъерошенный Бриан, в очередной раз не справившись с четверным тулупом. Поскольку в опасной близости от него находился никто иной, как некий Алексей Ягудин, вооруженный оч. внушительных размеров хоккейной клюшкой, да и ещё, как назло, не в очень трезвом состоянии, произносить вслух что-либо, хотя бы отдаленно напоминающее ругательство, было попросту опасно для жизни и здоровья. А уж чем-чем, но собственным здоровьем французский фигурист дорожил, и посему счел за благо ограничиться мысленным чертыханием, трехэтажным французским матом и посылом более удачливых соперников туда, куда Ришелье гугенотов не гонял. Разумеется, про себя. К концу тренировки у него, как всегда, болели все возможные и невозможные мышцы, синяки красовались буквально везде – Алексей по настроению бывал очень точен в использовании клюшки как воспитательного средства. Настроение тоже было премерзкое – через две недели предстоял Чемпионат мира, и ему уже было более чем ясно, что в лучшем (!) случае он может рассчитывать не более чем на третье место. Даже порядком всех доставшие американцы и канадцы в этом году не внушали особых опасений, поскольку предпочитали не тренироваться, а советоваться со своими адвокатами. Нет, основная проблема заключалась в одном надоедливом и несносном швейцарце, и великих и ужасных русских. Последних в этом году можно было пересчитать по пальцам – вездесущий Плющенко, некто Илья Климкин, которого Бриан смутно помнил по прошлому чемпионату, и некий Сергей Добрин, которого он не знал вообще, и следовательно, опасался его в два раза больше, чем остальных. Не переставая потирать ноющую коленку, он в сотый раз спрашивал себя, кой черт его дернул попросить пару уроков у этого ненормального русского. Нет, он не спорил – порой эти тренировки бывали на редкость результативны. Но эти русские были просто настоящими фанатиками. Алексей поднимал его в пять утра, иногда не давая даже позавтракать, и чуть ли не пинками гнал его, сонного и еще ничего толком не понимающего, на лед, откуда не выпускал по пять-шесть часов подряд. К тому же у новоявленного тренера была скверная привычка таскать с собой увесистую клюшку и частенько угрожать ею, если ученик упрямился или не проявлял, как казалось Ягудину, должного усердия. Хотя надо отдать Алексею должное – после таких тренировок все остальное уже казалось Бриану детским лепетом. Но почему, почему никто не предупредил его о том, что русские имеют обыкновение напиваться раза по два на дню, об этой фамильярной манере переделывать иностранные имена на русский лад – Ягудин с недавних пор завел манеру называть его просто Борей, - и о том, что его “тренер” пропускал только те юбки, которые видел в витринах магазинов. Чертов Ягудин, чертов Ламбьель, чертов Плющенко, чертовы русские!.. Бриан тяжко вздохнул и снова приготовился к прыжку. Четверной лутц надо было повторить еще десять раз, причем подряд, и упаси его Бог не сделать хотя бы один. Иначе спать ему сегодня придется на льду. Чертовы русские! * * * * * Сегодня Стефан был вполне доволен собой. Прыжки – и тройные, и четверные, - давались сегодня на диво легко, самые сложные элементы он выполнял сегодня без труда, словно, как одобрительно заметил тренер, он был в этот день как никогда в ударе. Молодой швейцарец даже позволил себе немного расслабиться и помечтать о мировом золоте. Все удовольствие испортил Евгений Плющенко, тренировавшийся следующим. Понаблюдав некоторое время за русским фигуристом, приунывший Ламбьель мрачно подумал, что до золота ему в этом году как пешком до канадской границы. Подлец был хорош! Даже перенеся операцию, из-за которой ему пришлось сняться с прошлого Чемпионата мира, российский фигурист наглядно демонстрировал сейчас если еще не пик своей формы, то, во всяком случае, очень близкое к этому состояние духа и тела. Он катался так, словно родился на льду. И, словно для того, чтобы окончательно добить Стефана, память услужливо подсунула ему напоминание о том, что единственное мировое золото досталось ему только потому, что Плющенко в прошлом году вынужден был сняться с произвольной программы. Настроение мгновенно сползло в минус. В этом году золота ему точно не видать. Если, конечно, русский фигурист будет столь любезен, что забудет сделать все свои коронные четверные прыжки, споткнется на ровном месте (желательно, раз эдак пять) или получит еще одну травму. Желательно, посерьезнее. Этих русских вообще возможно победить?! Порой Стефану вообще начинало казаться, что все чемпионаты и финалы Гран-При в последние годы просто превращаются в филиалы Чемпионата России, ибо большую часть призовых мест россияне, как правило, “дружески” разыгрывали между собой. Отрадой была мысль, что кому-то сейчас еще хуже, чем тебе. За примером далеко ходить не пришлось. Как раз сейчас этот пример, страдальчески морщась и изображая на лице если не все Христовы муки, то большую часть из них точно, вышел на лед. Точнее, выполз. Источник страданий несчастного француза, угрожающе помахивая оч. увесистой хоккейной клюшкой, вскоре обнаружился поблизости. Причем на ногах, точнее, на коньках, он держался, мягко сказать, не слишком твердо. Стефан в который раз убедился, что ничто так не поднимает упавший было дух, как созерцание полного чайника, которого при тебе опускают ниже ватерлинии. Может, все не так уж и плохо. Интересно, как Жубер вообще додумался брать уроки у этого Алексея Ягудина? Своих ему тренеров, что ли, не хватает? Он никак, с ума сошел – какого черта ему русский-то тренер сдался? Ну, если уж ему так приспичило, к американцам бы пошел, к канадцам. В Израиле бы поискал на худой конец. Говорят, там тренеры очень хорошие. Нет, Бриан точно чокнулся. Выйдут ему эти тренировки боком, как пить дать. И вообще, у него своих проблем хватает. Тренировку вон завтра на шесть утра назначили. Да и пить что-то очень хочется. Ламбьель устало вздохнул, снял коньки и побрел в направлении раздевалки, по дороге высматривая бутылку воды, или чего-нибудь еще, что можно выпить. Чертовы русские! * * * * * Дорожка, вращение, бублик, бильман, арабеск, сейчас заход на прыжок пойдет… есть! Четверной, без единой помарки, - вон Алексей Николаевич одобрительно кивает. Обычно тренер довольно скуп на похвалу, но если уж скажет, что все хорошо, значит, так оно и есть. Похоже, что он действительно не растерял былую форму после операции, даже наоборот – не раз травмированные связки, прежде часто дававшие о себе знать именно тогда, когда этого меньше всего хотелось, больше ни разу не беспокоили Женю, и теперь он хотел с лихвой отыграться за вынужденный сход с дистанции в прошлом году. Похоже, ему это удается – все другие фигуристы, бывшие в этот момент на льду, завистливо покосились в его сторону и заметно приуныли. Все разом. Это выглядело так забавно, что Женя не удержался от соблазна слегка пошалить. Изобразив на лице свое коронное выражение из номера “Sex bomb”, фигурист кокетливо послал обладателям самых унылых физиономий воздушный поцелуй. От выражения их лиц в радиусе десяти километров моментально прокисло все молоко. Даже сливки для кофе, и те свернулись. Ягудин, скривившись, вылил свой латте в кроссовок Жубера, так кстати оказавшийся поблизости. Весьма довольный произведенным эффектом, Евгений решил закрепить успех, и, словно играючи, исполнил безукоризненный каскад “четыреста тридцать три”. Жубер, наблюдавший за этим непотребством, издал зубами звук, больше всего напоминающий столкновение “Титаника” с айсбергом. Эффект от него был такой, что все фигуристы, как по команде, нагнулись проверить исправность своих коньков. Ягудин, нагло пользуясь тем, что на него никто не смотрит, добавил завершающий штрих к картине, вылив остатки кофе во второй Борькин кроссовок. В этот момент мимо как раз проходил Стефан. - Бонжурь, Степа! – панибратски поприветствовал юношу Ягудин. Стефана непроизвольно передернуло. Мимоходом он заметил несчастные кроссовки, от которых уже валил пар. Парень, по доброте сердечной уже собрался было предупредить незадачливого француза о грозящей ему неприятности, но заметив, что Алексей любовно поглаживает свою драгоценную клюшку, предпочел благоразумно промолчать. Фигурист был молод, и жить ему хотелось. Через несколько секунд своды ледового дворца огласил душераздирающий вопль Жубера, который-таки обнаружил свои кроссовки. К несчастью, в очень плачевном состоянии. Канадская пара фигуристов, только что начавшая тренировку, с перепугу абсолютно синхронно свалилась на лед (Вот! Талант, как говорится, не пропьешь!), громко требуя адвокатов. Позади Алексея раздалось сдавленное чертыхание. Бриан Жубер, конечно, не был профессором. По правде говоря, кандидатом наук он тоже не был. Но даже ему хватило сообразительности, чтобы понять, что нежно-коричневый оттенок шнурков от кроссовок, некогда бывший просто серым, и пустая кружка из-под кофе неподалеку от “обожаемого тренера” как-то связаны между собой. И, надо сказать, сия только что открытая причинно-следственная связь его, мягко говоря, не обрадовала. - Алексей, а что это у меня в кроссовках… хлюпает? – француз в самый последний момент нашел-таки единственное приличное слово для описания всей возникшей в нем гаммы эмоций, преимущественно негативных. - Кофе, наверно. – с видом знатока изрек Ягудин. Казалось, еще секунда, - и из ушей Бриана повалит дым, как из закипевшего чайника. - А вы не знаете, что он там делает?! - Наверно, хлюпает. – столь же глубокомысленно заключил тренер. Затем подхватил на плечо верную клюшку и вальяжной походкой удалился в сторону раздевалки. Женской. От второго вопля несчастного француза, местами переходящего в ультразвук, канадская пара четко отработанным маневром снова рухнула на лед, безостановочно голося и то и дело поминая какую-то Декларацию 1949 года, права человека и Женевскую конвенцию еще от какого-то там года. Это была привычка, выработанная годами. ЧЕРТОВЫ РУССКИЕ!!!
LeH: http://tacita-t.livejournal.com/16707.html#cutid1 А у нас во дворе... - Муха-повторюха! Муха-повторюха! - Лешенька выпятил украшенную шоколадной медалькой грудь и стукнул Женечку железным ведерком. Женечка шлепнулся, но не заплакал. - Я тоже такую носить буду, - угрюмо вытер он носик облепленной снегом рукавичкой. - Вот пойдешь домой, а я надену. - А я ее тебе оборву! - закричал Лешенька, забираясь повыше на сугроб. - Лешенька, домой! - послышалось из окна. - Все, наигрался! - Мама, - заныл Лешенька, - я еще немножко... - Тебе больше нельзя! Ты и так все время болеешь. Женечка поднялся, отряхнул снег и вытащил из кармана такую же медальку. Полюбовавшись ею и показав язык уходящему Лешеньке, он надел медальку на шею: - Я вот еще вторую раздобуду. И у меня две будет, вот тебе! Лешенька покраснел, погрозил ему от парадного кулачком, всхлипнул и пошел домой. Увлеченно копошившиеся в снегу малыши завистливо посмотрели на блестящую желтую медальку. Такую всем хотелось, но пока ни у кого еще не было, кроме Лешеньки и Женечки. Потому что у них были самые крутые родители во дворе. У Лешеньки - мама Таня, а у Женечки – папа Леша. - А давайте поиграем в «Море волнуется – раз», а? - предложил Джонничка, с трудом отвлекаясь от Женечкиной медальки. Все во дворе знали, что он был очень артистичным мальчиком и поэтому особенно любил эту игру. - Что с тобой играть? - хмыкнул Эванчик, поправляя съехавшую серую ушанку. - Ты всегда лебедем замираешь. - А вот и нет! А вот и нет! Вот это кто? - Джонничка взмахнул ручками в огромных мохнатых рукавичках, встал на одну ножку и закрыл глазки. - Кто-кто, лебедь! - Эванчик воспользовался моментом, пока Джонничка не видит, и запустил снежком в возящуюся в снегу Джонничкину собачку. - Не угадал! - радостно завизжал Джонничек. - Не лебедь, не лебедь! Это – чайка! Джонничкина собачка тоже завизжала. Потому что снежок в нее попал. - Это не я! - тут же попалился Эванчик. - Я не трогал твоего Пом-Пона! - Его зовут Бон-Бон! Ой, давайте тогда играть в дочки-матери! Бон-Бон будет сынком. - Давайте лучше играть в корриду, - выбрался из сугроба Стефанчик и изобразил пальчиками рожки, - я буду быком. Мммууууу!... - Давайте! Давайте! - запрыгал Джонничка. - Ты будешь быком, мы с Джеффриком тореадорами, а Эванчик и Рудик – нашими конями. Мы будем на них скакать. А Бон-Бон будет боевым противобыковым псом! - А я? - отряхнул попу только что съехавший с ледовой горки Эмануельчик. - Неее, в корриду у вас не получится, - возразил лепивший снежные куличики Дайсучик, сосредоточенно стуча лопаткой по донышку ведерка. - Не похож ты на быка. - Почему? - обиделся Стефанчик и заплакал. - Потому что у тебя куртка полосатая. Полосатых быков не бывает, - Дайсучик гордо посмотрел на свой 365-й куличик и побежал считать, сколько их у Томашика. Все во дворе знали, что они с Томашиком совсем недавно научились лепить куличики и теперь соревнуются, у кого получится больше и лучше. - Ну, раз в корриду все равно не получится, давайте лучше в паровозик играть, с горки, - с разгону въехал в Дайсучиковы куличики Эмануельчик, встал с попы и отряхнулся. - Так не у всех же санки есть, чтоб в паровозик, - Стефанчик аккуратно одернул полосатую курточку. - А зачем санки? Мы так, - Эмануельчик развернулся и опять полез на горку. - Бах! Бах! - послышалось от парадного и из дома размахивая пистолетами выбежал Брианчик. Все во дворе знали, что он лучший друг Лешеньки. - Ба-бах!! - Брианчик медленно уронил один пистолет, потом второй, прижал ручки к груди, закрыл глазки и рухнул в снег. - О, вышел. Сейчас опять всех будет заставлять в Бонда играть, - недовольно скривился Джонничка, достал из кармана печеньку и впихнул ее в свою собачку. - Ешь, бедненький. Голодненький мой... - А Лехи нет. Ушел уже, - поправил красный шарфик и медальку Женечка. - Не с кем тебе теперь в Бонда играть. - А я знаю, я только что от него, - Брианчик прицелился в Женечку, - ба-бах!!! Я тебя убил, падай! - Ха! Ничего не убил. Потому что я не играл. Я буду выбирать игру! - А почему это ты? - возмутился Брианчик, вытряхивая снег из-за шиворота. - Потому что у меня медалька есть, а у вас – нету. Значит, я главный. Мы будем играть в мафию и комиссара Катани. Чур, я буду крестным отцом, - важно посмотрел на всех Женечка. - А Бон-Бон – крестным сынком! - радостно вставил Джонничка. -А я? - подъехал с горки Эмануельчик, встал и отряхнул попу. Подняв снежную пыль, ватага малышей с визгами и воплями понеслась по двору по своим малышовским игровым делам. За ней изо всех сил пыхтел кругленький Бон-Бон, не исхитрившийся вовремя забраться в мелькающую впереди специальную коричневую сумочку.
Mi@skad: Часть Пятая! Ура!... (Мемориал человека с железным конёчком) Великий день соревнований. (Красный день календаря! - Кид) В этом году международный комитет по ФК решил провести турнир для одних лишь одиночников-мужиков (правильно, все равно, зрители только и ходят на симпатишных мальчишек в обтягивающих костюмчиках посмотреть) (вот оно, настоящее ФИГУРНОЕ катание!!! =)) Катание фигурами. С фигурами. Под фигурами. Так, лучше не продолжать... - Кид). Народу собралось как собак нерезаных! Яблоку негде упасть, люди даже по трое умудрились на одном месте сесть (такое бывает только в России - Кид)(ну, явно это были не американцы, те обычно по одному на трех сиденьях умещаются, да и то с трудом). Повсюду попкорн (Леха его даже в раздевалке слышит), (зачем вы при мне говорите про попкорн??? Я просто обожаю запах попкорна... Ахх... В кино хожу только ради звука, то есть запаха попкорна, прям слышу егго и даже вижу... (ну хоть в чём-то я смогла перещеголять Лёшку...) - Кид) грибной супчик на халяву Галина Бланка раздает (и чего она тут забыла, вроде не тот турнир, а ладно, пусть себе бегает. Эй, подожди, мне тоже плесни горяченького!). (И мне, и мне!!! - Кид) Журналисты, критики, репортеры, операторы все столпились в том углу, где Леха свои каскады делает (так, предлагаю всем дружно подвинуться, а то за последствия не отвечаю) (надо там натянуть сетку. Будет защищать, и Лёху ловить...) и вытащили свои трубы, нацелившись на лед. Вон и лысинка злобного гнома за ними виднеется, колдовать пришел (кто бы сомневался)... (Но ничё у него не выйдет, ведь Олимпийский Чьон.. Охххх Это Олимпийский чьон! Ну прям... Лана, молчу, молчу... - Кид) На короткой программе комментаторами выступали мы, автор и редактор. (не бойтесь, вы дождётесь Соловьёва, Ваську, на произвольной!!) (может быть.. надежда умирает последней.. - Кид) Итак... Главная разминка... Автор - *Как вы думаете, этот номер Яго удачный для старта?* Редактор - *Естесено!* Автор - *Деситино, как я сама-то не додумалась..* (а грибной супчик вроде кушала..) Редактор - *Фигуристы закончили разминку. Первым на лёд выходит Табуретка, ой то есть Плющенко, Евгений Плющенко.. Агент 007.. То есть 008.. Или 009?? Ой, заговорилась... Так, его программа называется *Ядовитый Плющ*. Вероятно, он решил сделать программу про себя.* Автор - *Деситино* Автор - *Итак, первый каскад.. Что ж это? Куда он летит?? (плагиат!)* Редактор - *Ах ты Женя..* (копирайтс Сихарулидзе..) Автор - *Интересно, а его попику не больно?* Редактор - *Автор, ты чё? У него там накладки. После столь частых падений он не рискует кататься без них..* Автор - *Изините.. продолжаем.. (мысли вслух) Надо было сексом заниматься чаще* Редактор - *Автор!! Тут же дети!!!!* Автор - *Деситино... Итак, Плющ выполняет четверной... Ну, точно табуретка..* Редактор - (брызгая слюной) *Блестяще!!! Шикарно!!!* Автор - * Редактор, спокойно, это не баранинка, это всего лишь лохушка, не надо так бурно выражать свои чувства.. (к лохушке?????) Так.. Теперь дорожка.... По кругу?? Нет.. По прямой???.. Нет, это по-моему в зал.. Женя, куда ты ушагал, у тебя программа не закончилась ещё...* Редактор - *Деситино.. Да!!! Автор, ты не заметил что чего-то не хватает в программе Жени?? А где его знаменитые движения?? Виляние попиком и бильман одновременно..* Автор - *Посмотрите, посмотрите, он заканчивает программу... (раздаются громкие аплодисменты) Женечка не изменил своему стилю.. Как эротично поднял ножку в элементе бильман.. Да! Он признанная секс-бомба!* Редактор - *Деситино.. С таким рабочим носом????... И не секс-бомба???...* Автор - *Итак, оценки Жене... 5.2, 5.3, 5.4, 5.5, 5.6, 5.7, 5.8, 5.9, 6.0.. А за артистичность.. Все шестёрки! Он (пока) выходит на первое место...)* Редактор - *но посмотрим, что будет дальше...* Автор - *Итак, на льду Александр ЁБТ, ой, простите, АБТ! 3-й год катает свой Армянский Танец* Редактор - *Ну у тебя и оговорочки... Ты чем вчера занималась? Конёчками баловалась? Или грибного супчика обожралась??* Автор - *Об бортик шарахнулась.. А в баню никто не отвёл.. И черешни не дали...* Редактор - *Забей! Всё впереди! Итак, ЁБТ, ой, изините, АБТ (дурной пример заразителен), в этом сезоне он такой прекрасный!! (это по-моему про Яго...) Все прыжки без единой помарочки!* Автор - *(тоже брызгая во все стороны слюнями радости) Шикарно!! Прекрасно!! Блестяще!!! Как хочется с ним откатать..... Можно и не Армянский танец.. Можно и произвольную (эта короткая слишком), да и от показательных не откажусь...* Редактор - *Ты чё??? Не забывайся, мы тут комментируем, Ваську заменяем, а не проблемы личной жизни обсуждаем..... Итак.. Оценки!!* (Абт с радостным выражением лица садится в kiss'n'cry и передаёт приветы - *Привет, сыночка*..) Ему ставят оценки достойные не прошедших квалификацию. Автор - *Оценки.. 3.4, 3.5, 3.3, 3.5, 3.2, 3.6, 3.4, 3.7, 3.6... Да.. Впрочем, я думаю, ЁБТ, ой, простите, АБТ, уже привык к такому беспределу судей...* Редактор - *Автор, перестань выражаться, я думаю, они по привычке поставили...* ЁБТ.. То есть, АБТ уходит из Kiss and Cry не меняя счастливого выражения лица.. Автор - *АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!* Редактор - *Визг женской половины публики возвещает о том что *олимпийский чьон* Алексей Ягудин на льду!!!!!* Автор - *АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Лёха!..* (хлопается в обморок) Редактор - *Деситино, *ААААААААААААА!!!!* Так, придётся мне одной вести репортаж с новой программы Ягудина - *Весна* (всем чего-то хочется, а кого - не знают..)! (или Лето??).. Ягудин выезжает на лёд.....* (Автор очнулся.) Автор - *Шикарно!!! Блестяще!!! АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!* Редактор - *Деситино* Автор (восторженно) - *Он выходит на лёд, программа начинается... На льду откуда-то появились ромашки.. Цветочки... (Фикусы, Флоксы и Хризантемы.. Да, ещё Незабудки, вот ТАТ будет рада...) (клумбы в общем..) Птички запели... (соловьи.. Вась, привет!)* Редактор - *Итак, первый каскад... Из пятерных лутцев.. Первый, второй... Третий... Дорожка шагов.... Такой дорожки шагов никто ещё не видел...* Автор - *Какой?* Редактор - *По бортику!!* Автор - *Шикарррно!!!! Последний флип.. *СТООООООЙЙ!!!!!!* (копирайтс - Сихарулидзе) Ну я думаю, мы видим катание *чьона* (Кар-кар!!)* Редактор - *Итак оценки! Все 7.0!!! Нет, одна 5.5. всё-таки имеется... (Ягудин - *5.5?? За что 5.5?????*) От кого.. От русского судьи!!!!* Автор - *Русский судья явно не патриот! Он надел канадский свитер! И поставил Ягудину 5.5?? Артистичность - семёрки, семёрки..* Редактор - *Предлагаю поставить заодно и автору все 8 баллов за эмоциональную выразительность... Автор, может, тоже медаль попросишь??? А у тебя канадский паспорт есть? А то без него не дадут...* Автор - *ну *моно* конечно....* Редактор - *Деситино....... Но насамделе, чё моно-то? Проси! Все 3 и все золотые!!! Ну а теперь на лёд выходит Гоёбл! То есть Гейбл! В общем, Тимошка!!* Автор - *Давайте посчитаем, сколько раз он поднимет руку за программу...* Редактор - (вздыхая) *Бесполезно, не дождётесь.. сплошные шестерные сальховы!! (такого даже *олимпийский чьон* не умеет... Хотя.. Ягудин может всё!)* Автор - (мечтательно) *Он был сегодня таким прекрасным.. Когда он докатывал программу, я смотрела на него и думала - Вот таким я всегда хотела тебя.. (видеть)* Редактор - *Деситино.. А как же произвольный танец ЁБТа.. Ой, простите, АБТа... Ты уже передумала??* Автор - *Неее.... Попка-ягодка соблазнительнее....* Редактор - *А ты прям видела??* Автор - *А то????? Так, что-то мы отвлеклись от программы Гоёбла.. то есть, Гейбла....* Редактор - *Ну мы ничё и не потеряли.. Уже программа к концу близится, а он руку ещё не поднял... Всё сальховы прыгает (а это выше ценится..)* Гоёбл, то есть Гейбл, с очаровательным оскалом закатывается в *Kiss and cry* (по пути пытается всплакнуть..) (непонятно откуда взявшийся Василий Соловьёв) - *Вот только плакать не надо...* Автор - *Итак, оценки..* Редактор - *За технику все семёрки!!!! Даже русский судья поставил семёрки!! (Гейбл американец.. Но главное, не Ягудин!!..) За артистичность.. Нули??? Такое бывает... Надо было руку поднимать!!!!!!!!* Автор - *Деситино* (всё ещё присутствующий Василий Соловьёв) - *Ладно, моно и поплакать - разрешаю* Автор и Редактор - *Иди иди отсюда мальчик, не мешай!!* Василий Соловьёв - *Ну ладно, ладно, пойду что ли встану на колени и признаюсь в любви Ирине Слуцкой... Может, и Бережная мне споёт...* (испаряется) Редактор - *А на лёд выходит.. Кто же это?? Неужели сам Фродо? Фродо Бэггинс??? Уроки с Тимошкой и Яго не прошли даром.. Впрочем, у них было совсем немного времени чтобы подготовить программу, поэтому она ещё достаточно *сырая*, невыразительная, единственное что радует, это как Фродо исполняет своими волосатыми ножками каскад пятерных акселей вокруг катка..* Автор - *посмотрим, на какое место постявят его судьи..* Редактор - *Будем надеяться, что у него будет всё хорошо, потому что нет судьи из его страны..* Автор - *Деситино.. Для новичка неплохо, но оценки не самые высокие.. Итак после короткой программы положение участников такое, 1-е место у Ягудина, второе у Гоёбла... упс, Гейбла, Фродо на третьем, Табуретка на четвёртом.. Ёбт, то есть Абт на последнем месте..* Редактор - *Бедный Ё.. АБТ!!* Автор - *Деситино*...... (появляется Абт) - *Я привык! Сыночка!!!!* (исчезает..) .......Итак, Яшка лидирует после короткой: Интервью с Яшей и ТАТ (в студии РТР для программы <Спорт за неделю> с Губерниевым-Моргалкиным): Губерниев (моргая) - *Здравствуйте, уважаемые любители Фигурного Катания!! Сегодня у нас в гостях Олимпийский Чьон Ялексей Ягудин и его замечательный тренер ТАТ!* Ягудин и ТАТ (довольно улыбаясь кивают и машут ручками в камеру) (появляется Абт - *А моно я тоже? Сыночка!..* - резко исчезает.) Губерниев (моргая) - *Вы не представляете себе, как сейчас Тарасова смотрит на Ягудина!* (как Отелло на Дездемону... Или наоборот?? - Кид) ТАТ - *Ну, я же его люблю: Я им горжусь. Леша умеет лучше всех прыгать, лучше всех бегать, лучше всех летать!!!..* (и ползать... одновременно.. - Кид) Ягудин - *На самом деле наконец-то я услышал слова благодарности и чтобы мной были довольны!* ТАТ - *Леша, я тобой всегда довольна, чтобы ты не делал. Ну, такой ты у меня умница, так радуешь, особенно когда поешь в машине. А какой у него голос, лучше всех!* (Особенно когда поёт великие русские произведения типа *Я без тебя скучааю, нежный котёнок мооой...* (таким же голосом) - Кид...) Губерниев (моргая) - *Вы не представляете себе, как сейчас Тарасова смотрит на Ягудина!* ТАТ - *Ну, на кого же мне еще смотреть, на вас что ли? Даже если бы и хотела, то простите, не могу поймать ваш взгляд.* Губерниев, (все моргая) (эй, у меня уже в глазах рябит) - *Вот я и предлагаю вам отвлечься и посмотреть ваше выступление, вашу новую короткую программу *Весна*. Я ее не смог посмотреть, к сожалению (ну, конечно, если моргать по сто раз за минуту), поэтому посмотрю сейчас с огромным удовольствием. Тем более журналюги и критики считают, что вы превзошли самого себя в артистичности. (И даже лохушку!! В вилянии попиком!! Ура! - Кид) Очевидцы рассказывали, что во время вашего выступления цветочные клумбы на льду выросли, соловьи заголосили...* ТАТ (резко обрывая) - *Ну, может, хватит же уже, давайте же уже смотреть. Я так люблю его смотреть, знаете, когда он выходит на лед, я больше никого не вижу! Лёша вообще замечательный катальщик!! Он может довести публику.... (даётся пауза для грязных фанатазий читателей.... - Кид) ... До Слёз!!!.. (Обломчик! - Кид)* Все впялились в телевизор, где Леша разъезжал среди клумб, подпевая соловьям.. (появляется Вася - *какая честь... Я покорён!* - Кид) Губерниев (моргая) (ну, все гнать в шею этого кривого!) - *Леша, а каково на себя смотреть, зная, что это <чьон>?* (ахх... *На свете так мало Олимпийских чьонов, и я один из них...* Как трогательно.... - Растаявший Кид) Алексей (расплываясь в улыбке) - *Ух, какой я молодец! Вы знаете, для того, чтобы чего-то добиться, необходимы тренировки до изнеможения с синяками и шишками. (и чтобы пах болел!.. Или два..(как у Плюща.. и чтоб реально.. - Кид) Но это еще не все, нужно, чтобы у вашего тренера были красивые глазки, желательно иметь и психолога-экстрасенса, чтобы он гипнотизировал соперников. Ну, конечно, важны перчатки! Многие критики считают, что они очень помогают спортсмену быть артистичным. Но самое главное, надо уметь строить рожи под американские саундтреки. А вот это довольно тяжело, порой не могу собраться перед выходом на лед. Спасаюсь тем, что выпиваю пару бутылочек пивка. А потом выезжаю и кривляюсь в свое удовольствие... Хорошо, расслабон такой. Могу чего угодно вытворить, хоть дорожки по бортику, хоть каскад из пятерных лутцев и многое другое.* ТАТ (мечтательно глядя на экран телевизора) - *Да, Ягудин может все абсолютно!* Губерниев, моргая (автор уже сам зенками хлопает!) - *Леша, Татьяна Анатольевна, вот смотрю я на вас и думаю, что вы такой удивительный тандем, как удалось добиться такого взаимопонимания?* (талантливая пара, талантливое соединение... - Кид) Алексей - *Ну, как, я могу стукнуть кулаком или замахнуться клюшкой (всем бояться.. Аааа!!!! - Грозный Кид.), выругаться матом на тренировке. А Татьяна Анатольевна Тарасова всего лишь простая русская баба. Часто меня ругает, но потому что любит. А супы она готовит....* (облизывается)! ТАТ - *Да, Леша у меня все время забирает. Ну, не могу я работать без любви.* Ягудин - *Да, а я без клюшки....* Губерниев (моргая) - *вы её всегда с собой носите?* Ягудин (моргая) - *да! это мой талисман! вот и сейчас стоит за стульчиком, не перестанешь моргать, как двину, падла!* ТАТ - *Да, Лёшенька у меня темпераментный..* Губерниев (моргая и заикаясь, надеясь что ему всё-таки не двинут..) - *А, может, не нуно?? Всё-таки много тысяч зрителей сейчас моргают, ой, то есть смотрят эту передачу...* (в это время мимо проходит Морозов) Губерниев - *А вот и ваш помощник, замечательный хореограф Николай Морозов..* Морозов (проходя мимо) - *И ваще это не я!* Ягудин - *И это тоже не я!* ТАТ (присоединиться чтоль..) - *Да, не мы это, так, это всё для вида. Ваще вас всех глючит, нас тут нет в этой студии..* Губерниев (даже моргать перестал на пару секунд от неожиданности..) (а такое бывает?) - *Ну может, вас и нет, а вот клюшку я отчётливо вижу, сволочь носастую!* (Раздаётся писклявый голос за кадром и показывается кусочек бордового комбенизона) - *а я-то тут при чём!!! Что я сделал-то??* Ягудин (думает) - *Ох, и по тебе плачет моя клюшка..* (Появляется автор) - *Опять самоуправа, распоясались все, лезут без ведома, Лохушка, тебя нету в этой части!* Лохушка (хлюпая носиком) - *Да ладно, ладно.... Злые вы, уйду я от вас..* (исчезает) Губерниев (моргая) - *В интернете появилось столько восторженных отзывов, люди сошли с ума..* ТАТ и Ягудин в один голос - *Это МЫ сейчас с ума сойдём!* (Ягудин тянется за клюшкой..) Губерниев вскакивает и прячется за кресло. (моргая) ТАТ (потрепав Лёшеньку по волосам) (Осторожнее, рука застрянет! или прилипнет.. там ж СТОЛЬКО лака!!! - Кид) - *Лёша, давай поговорим о другом, например, о магазинах..* Губерниев (из-за кресла, моргая) *Да, да, Лёша, расскажите, что вы за последнее время купили...* Лёша - *Ну вот клюшку.. (кресло начало двигаться к выходу) Розовое Боа и велосипедки - полный набор джентльмена (пригодится в туре Тома Коллинза) Ну ещё свитер с канадским флагом! Пойду за наших болеть, на матч Россия-США. * ТАТ (ностальгия) - *А я помню, как мы стояли на коленях перед телевизором........* Ягудин - *ну я не буду на коленях стоять, но поболеть за наших (в канадском свитере особенно патриотично болеется) пойду...* Губерниев (осмелившийся выползти из-за кресла) *Ну, больше спасибо вам, ТАТ, и вам, Алексей, что клюшкой не побили (Ягудин - *А передача ещё не закончилась, мы пока в одной студии сидим..*), ой, что это я, за то, что пришли сегодня к нам... (ТАТ (моргая) - *в первый и последний раз*..) Хочу пожелать вам удачи на произвольной, Алексей..* Ягудин - *Ну, всё, моно мы пойдём?* ТАТ (мечтательно) - *А я буду за него болеть, стоя у бортика и чувствуя себя, как на сцене!...* Губерниев - *До свиданья, надеюсь, не последний раз в этой студии..* (думает - надеюсь, что в последний) ТАТ и Ягудин - *Нет уж, спасибо...* (у Губерниева облегчение) Ягудин встаёт и идёт к выходу. Губерниев - *Лёша - клюшку забыл!* Ягудин - *это вам сувенир на память..* Губерниев (моргая) - *нет, я от такого сувенира ещё и заикаться начну...* ТАТ (берёт за шкирку тщедушное тельце) *Как ты смеешь отказываться от сувенира самого Олимпийского Чьона!* Губерниев - *Ну ладно, ладно!* (за кадром вопль - *РЕКЛАМА!!!!!*) Губерниев (тяжело дыша и моргая) - *Дорогие зрители, вы смотрели прямую трансляцию, интервью с Олимпийский Чьоном и его великолепным тренером...* (пошла реклама) Моргающий Губерниев - *Всё! Ухожу! Уволюсь! На фиг телевидение, на фиг спортсменов, тренеров, клюшки!!* (проходит мимо клюшки, злобно пиная её..) Ягудин (из-за угла) - *А я всё вижу!* Губерниев - *Ой, мама, он ещё здееесь..... здессьь...* (раздалось эхо на первом этаже Останкино, затем раздаётся звук упавшего тела.) Выходит Ягудин, кланяется, и с довольной улыбкой покидает студию РТР. (аплодисменты)
Mi@skad: Урок первый: "Трещим по швам" Во-первых, хотелось бы для начала объяснить, "что" необходимо для полноценного катания. Прежде всего это мыжцы ног, мыжцы рук и живота, сильные связки (в тч. голеностопа), отличный вистибулярный аппарат и хорошая растяжка. Согласитесь, приятно смотреть на виртуозную ласточку-спираль Саши Коэн, бильман Плющенко (не в обиду вам) или полушпагат, не требующий ровным счетом никаких усилий г-на Ягудина. Собственно говоря, все эти критерии можно обрести за довольно небольшое время, если при этом у вас есть желание и это самое пресловутое время. Для начала начните делать зарядку после сна. Сделайте акцент на растяжке ног: наклоны вперед - ноги вместе; поднятие ног к рукам на крест - ноги на ширине плеч, руки вытянуты вперед; растяжка связок у основания ног - опорная нога согнута в колене, выведена вперед, вторая нога прямая, выведена назад - с целью прогнуться ближе к полу. Занятие продолжайте 10 минут. Впрочем, если до этого момента вы не утруждали себя нагрузками, то лучше прежде чем сделать зарядку в понедельник, все это повторить в субботу и в воскресенье, иначе, когда вы по дороге на работу (школу / училище / университет) не будете в состоянии ни спуститься по лестнице, ни, тем более, подняться. Урок второй: "И снова трещим" Теперь можно перейти и к "во-вторых". Итак, можно предположить, что всю трудовую неделю и выходные вы проделали эту "ужасную" зарядку и перетерпели боль в связках и суставах, тогда (продолжая делать эти упражнения) еще вставим в свой распорядок дня блок занятий (лучше их расположить ближе ко сну), посвященных пресу, то есть поставьте себе в цели отжаться как минимум 25 раз (положение лежа на спине, руки за головой, наклон вперед до упора). Урок третий: "Разбитая мебель" Помните, как Золушка натирала пол? Нет, ну так, конечно, делать не стоит - на мокром полу с щетками на ногах оч-чень интересный эффект, зато, правда, ощущения полета и сверкающих искрами глаз обеспечено. Однако мы хоть люди и риковые, но не без ума, посему смело надевайте шерстяные носки, уберайте с паркета ковер и стулья, иначе вам прийдется раскошелиться на новую мебель, апосля выхода из больницы. Ну а чтобы совсем было хорошо - врубите погромче радио (как показал опыт - лучше Европу+ - это самое оптимальное решение). Телевизор не подойдет в качестве сопровождения, потому как обязательно прийдется отвлечься на "этого милого Оскарика" или не менее милого Камолова. После всех этих нехитрых преготовлений начинайте фантазировать. Допустим, представьте, что стоите пока еще только у бортика Ледового центра Солт-Лейк-Сити, перед выходом на лед, а в зале сидит какой-нибудь обоятельный фигурист (я даже знаю кто :), который по окончанию неприменно восхититься вами... в общем, все в таком духе. И последнее. Надо сказать, очень важно даже не пытаться исполнить на паркете каскады, аксели с ритбергерами и прочие прыжки - пожалейте извездку ваших соседей снизу и люстру у вас над головой. А кушать захочется - погрызите очищенный фундук. В общем, главное думать что делаешь или лучше уж совсем не делать. Ценность упражнения: во-первых, сжигает каллории, во-вторых укрепляет мыжцы всего тела, в-третьих, улучшает вистибулярный аппарат и координацию движений (хотя, последнее - не факт). Совет: вращения - это хорошо, но чаще всего очень быстро кружиться глова. Обычно в таких случаях вы быстренько плюхаетесь на диван. Теперь попробуйте иначе. Для начала не останавливайтесь, а просто крутанитесь в другую сторону раза два и "хореографически" остановитесь на пару секунд, при этом глаза ни в коем случае не закрывайте глаза - быстрее укачает. Дышите через нос, а выдыхайте через рот. И еще. Боже упаси вас, еще совсем не подготовленных, сделать рывком бильман. Да еще и покрутиться ко всему прочему. Copyright by Buena Vista (Mashechka-KF)
LeH: Боже упаси вас, еще совсем не подготовленных, сделать рывком бильман. Да еще и покрутиться ко всему прочему. А неподготовленный и не растянется на бильман - при всем его огромном желании! И вообще ИМХО сию статью лучше убрать в юмор ибо это больше юмореска, нежели что-то серьезное
Mi@skad: Убираем.
Mi@skad: Часть шестая... Наступил день произвольной. Автор - *ну надеюсь, не все особо будут произвольничать.....* На трибунах гамбургеры торчат, хот-доги, семечки, шелуха летит прямо на лёд.. (наверху табличка - *Запрещено кидать на лёд посторонние предметы, кроме снежков*) Фигуристики показывают на что они способны, но все есесено ждут появления Чьонов, Лохушек и Клонов.. Автор и редактор занимают свои места рядом с Васьком Соловьёвым. Соловьёв - *Эй, а чё это вы здесь делаете?? А??* Редактор - *Это тебя надо спросить! Эта ваще наша фикшн!* Соловьёв - *А я что? А я ничего! Сами пригласили!* Автор - *Да, да, уйди мальчик. не мешай! От твоих комментариев у людей уши в трубочку сворачиваются и происходит опускание всех органов.* Соловьёв (с заискивающей улыбочкой и кошачьим *акцентом*) - *Ну моно я хоть посмотрю..* Автор - *Ладно, но что бы цыц!!! А то будешь досматривать в кабинете у врача.. (лохушкиного... уж он-то тебя вылечит...)* (Соловьёв сглотнул и отодвинулся подальше от автора) Наступает главная разминка - сильнейших. Автор, редактор и Соловьёв, как по команде затыкают уши, так как на лёд выходят сильнейшие представители тех, у кого всё такое фигурное. Соловьёв - *Атлетические атлеты в обтягивающих брючках и велосипедках....* Автор и редактор - *МОЛЧАТЬ!!!!* Автор - *Уволю!!!!!!!!* Соловьёв - *Молчу, молчу...* Редактор - *Так-то, Васич!..* Соловьёв робко тянет руку - *Ой, я тАкооое заметил... Ну дайте сказать..... А почему 7 фигуристов на льду? И почему 2 Ягудина??????* - начинает тереть глаза - второй Ягудин не пропадает - *Стойкий эффект, однако....* Автор и редактор *Васич, шёл бы ты домой, а? Проспись!* Начинают сами тереть глаза - *А деситино.. Чё это их 2? Так!! Кто пустил на лёд двух Ягудиных???* Оборачивается один из Ягудиных и визгливо орёт *Я не Ягудин! Я Жубер!!* Автор и редактор - *Да лана тебе!!... (автор редактору) А как похож! (облизываясь) Как делить будем?* Вдруг прибегает Морозов *Вы тоже заметили??? А я открыл фирму по клонированию фигуристов!* Побежал клонировать дальше.. Автор и редактор вдогонку - *Только Плюща не клонируй, плииииз!!* Морозов останавливается - *А вообще это идея!* (и где я...) (уворачивается от тухлых помидоров, заботливо припасенных Васичем и *остальными* комментаторами..) На льду появляется Чьон.. Вдохнул полной грудью (и выдохнул, так что окна запотели - такой расслабон пошёл.. *ик!* ну да, после пары ящичков пива и не такое бывает...) Лохушка увидев такое, стала икать, свернулась в бублик (или колечко, что кому больше нравится) и покатилась вокруг катка.. Вдруг мимо пронёсся Ягудин, умудрившийся свалиться с волчка, но тем не менее сделать каскад из пятерных лутцев. Лохушка опешила от такой наглости и не смогла разогнуться, но успела подумать о том, что, может, и ей пойти жахнуть. Но увидев Злобные Бусинки Лысой Тыквы передумала... В это время Ягудин всё носился прижав Лохушку к бортику, так что она не могла размять и погреть свои косточки.. Автор - *А кто это там такой пёстрый, в перьях??* Соловьёв (поднимает руку) - *А моно я скажу??* Автор - *Ну давай, валяй...* Соловьёв (восторженно, с улыбкой от уха до уха) - *А вон и украинец у перьях!...* Автор и редактор переглянулись - *А чё он-то тут делает?? У разминке сильнейших??* Редактор - *Да... Костюмер постарался.... Соловьёв, пойди и убери ЭТО со льда! А то мешает только, своими перьями!..* Соловьёв невозмутимо спускается на лёд, уклоняясь от бублика и болида Формулы Один (аля Ягудин), а так же от второго Ягудина. (Жубер - *Да не Ягудин я! Бриан я! Жубер! Всего лишь! Из Франции! (а по-русски-то как шпрехаю)* Вася, ноль внимания на клона, молча хватает Украинца за шкирку и так же молча волочит его к выходу. (с видом Терминатора) (украинец с видем побитой тыквы бормочет *ну моно я покатаюсь, ну моно я чуть-чуть совсем покатаюсь?? ну зря что ли я свои костюмы сам шил, и даже вышивал, и музыку сочинял???*) Редактор - *Ну вот, разминка подходит к концу, Ягудин замечательно размялся, в отличии от Лохушки, которая всю разминку бубликом простояла у бортика, вцепившись в него так, что даже Лысая Тыква оторвать его не смогла... Второй Ягудин чё-то прыгал-прыгал, но ничего, кроме дорожки Ягудина из *Зимы* прыгнуть не смог... Абт всё абтекал, Фродо практиковал каскады, ну а наш милый Гоёблик всё пытался поднять руку...* Раздаётся визг Соловьёва. (*Ааааа!!!!! моно я тоже покричу? Аааа!!!!!!!!!!!*) Редактор - *ну что, визг Соловьёва возвещает о том, что на льду великий Чьон Алексей ибн Ягудин!!!!* Автор (ну всё, щас ноги ошпарю...) - *Итак, первым на лёд выходит Олимпийский Чьон Алексей Ягудин!* Редактор - *Дождались, Алексей представит нам свою новую программу *Speedoman* (уряя!!!) Какой костюм, какая попка! Пэрсик!!!* Автор - *Эй, редактор, вы не о том, это ваще-то Ягодка!!! Пэрсик у нас в парном виде выступает!..* Редактор - *Ну блин, обломали!!!!!* Редактор - *Ягудин спускается из-под потолка Ледового Дворца на верёвочках (они, типа, паутину изображают - такие были уже на Гран При.... LOL) и принимает полную готовность на льду.* Автор - *Надо заметить, интересный костюм!...* Раздаётся визг Соловьёва, отбросившего наушники и микрофон, прыгающего и хлопающего в ладоши (ТАТ денег заплатила за рекламу?) - *Алексей, You Are HOT!!!!! И рубашка мне твоя нравится!!!* (ну совсем уже, эй, Соловьёв, смотри, с балкона не свались!!!!!) (Ягудин начинает нервно смеяться, а за ним и весь зал. Вынужден прокатать пару кружочков вокруг катка прежде чем приходит в состояние начать выступление) Редактор - *Да уж, знаю, что ты там заметила, и это явно не костюм!* Автор - *Вы посмотрите, какие обтекаемые формы, как материал облегает фигурку, фигурищу, прямо-таки.. надо сказать, Лёша хорошо смотрится в красно-синем...* (может, ещё в оранжево-фиолетовом? Ирочка, одолжи?..).. Редактор - *Эх..... Да, кстати, а чё это Лохушка на трибуне делает??* С трибун раздётся пьяный вопль - *Лёха, Давай!!!!!!!!! Ой, чё это я?? Лёха! Не давай!!!!* (скорее всего, Лохушка жахнуть уже успела........) Соловьёв - *Женька, не фулигань!* Ягудин поворачивается к источнику вопля и говорит - *Эй ты, лохушка, пятая справа, в 3-м ряду, я тебе и не собирался давать!!!!* Лохушка безумно обижается на это наглое заявление и сползает с трибуны ещё за парой бутылочек, и не только пивка.. (мне почему-то пришла в голову фраза *давайте поможем друг другу* и *надо сначала пописать, сдать на допинг*.. - Кид) Редактор - *Итак, программа началась.. Ягудин начинает летать по залу, одновременно выдавая каскады в стиле Сары Хьюз - 3 оборота в воздухе, 4 на льду....* Автор - *Как всегда, у нашего Лёшки оригинальные дорожки!... Прям по паутинке.. Шикарно! Блестяще!!!* Редактор - (изгибаясь под прямым углом) *А как это он так горизонтально держится??* Автор - *Какой оригинальный каскад - 1 плюс 5!!!!! Даже Лохушка со своим 4-3 тут рядом не валялась!!!!!* Соловьёв - *А моно я скажу? Ну чуть-чуть???* Автор - *валяй..* Соловьёв - *сколько лет я в этом спорте, (с высоты своего возраста) а такого я ещё не видел.. Хочется заметить....* Редактор затыкает ладонью рот Соловьёву - *Заткнись же уже, пожалуйста...* Автор - *Заключительный аккорд, последний прыжок, Ой, ну Ё-МОЁ!!* Редактор - *АААААААА!!!!!!!!!!!!! (это Соловьёв от переизбытка эмоций прикусил палец редактору, который всё ещё зажимал ему рот..) Ну что ты, падла, делаешь???* Соловьёв (мыча) - *Я не специально - и ваще, нечего было пальцы в рот совать!!!* Редактор - *Я тебе ничего (и никуда) не совала, просто просили замолчать по хорошему, а ты сразу кусаться!!!!* (начинается разборка между Редактором и Соловьёвым, даже автор не в состоянии что-либо сделать..) Редактор выхватывает откуда-то палочку и начинает орать *Авада!!!......* Автор бросается на редактора, Соловьёв орёт - *Это не выход!!!* Знакомый вопль - *И вообще это не я!* Автор - *Морозов, а ты-то тут причём??* Морозов *Так это не я! Я на всякий случай!!* Редактор (грозно) - *На какой такой случай???* Тут появляется Тимченко. Редактор в шоке - *Сгинь! Сгинь нечистая! Морозов, ну ты хоть потренировался бы для начала!!!!! Лохушка, она есть лохушка, но за что ж ты её так не любишь!!!!!* Автор - *А что же происходит на льду? При исполнении последнего прыжка Ягудин не удерживается и плюхается прям на лёд!* (а там лужа была!!!!! и ямка.. он сам-то ничё и не понял...) Из зала вопль - *БАРАН!!!!!!!!!!!!* (вероятно, это был вопль горячэго грузынского мужчыны, который не смог сдэржать эмоции..) Ягудин (поднимаясь и потирая попик) - *САМ БАРАН!!!!!!!!!!!!!* Вопль - *Я не СамБаран, я СихаЧистоРулидзе!!!!! И ваще, ща позову горячых грузынских парнэй... Эй, Мурванидзе!!!! Наших бьют!* Писклявый визг с противоположной стороны трибуны - *Да! И за Лохушку пусть ответит!!!!!!* Крик с галёрки - *Да, и за хозтовар, и за падлу тоже!!!!!!!!!!!!!* Редактор - *Да что тут происходит??? Брейк, брейк, Пэрсик, иди сюда!!* (облизывается) Соловьёв - *А как же я??* (пускает слезу - насмотрелся на чьона..) Автор - *Но все эти крики тонут в восхищённом рёве толпы!!!* Редактор - *Так, давайте рекламу!* Автор - *А оценки???* Редактор - *Жаль, не будет шестёрок, новая система судейства, 50 судей, 47 выкидываются, остаются 3 оценки! Правда, кем и куда выкидываются - непонятно..* Автор (с подзорной трубой, проще, с тараскопом) - *Ягудин сидит в kiss'n'cry corner и ждёт своих оценок... УУУУ.... Ё-Моё....* Редактор - *Что? Оценок ещё нет! Что ты там увидела!* Автор (мечтательно) - *Да так.... Мощный выброс адреналина....* Редактор - *Да ну тебя.... Оценки.... Дааааа..... Оценки распределились странным образом, от 9-го места до 1-го....* Автор - *Это как это??? Там же всего 3 судьи??* Редактор - *Так каждый судья по три места даёт, тычет пальчиком в понравившуюся циферку.... Оценки от 5.1 до 5.9...* (да, когда писалась эта фраза, мы ещё не знали, что так, собственно, и будет, я имею ввиду разброс оценок............................. - Кид) Соловьёв - *Во американец, блин даёт!.. Он что, для Гейбла, что ли, баллы бережёт??* Ягудин всплакнул. Соловьёв - (тоже) *Вот только плакать не надо.....* (всхлипывая) Автор - *Лёша, не плачь!... Дай, я тебя утешу...* (с трибуны потекли ручьи) Редактор - *Ягудин покидает kiss'n'cry corner со слезами на глазах, а на лёд выкатывается лохушка!* Автор достаёт плакат *ТАТ и Лёха ФОРЕВЕР! Мишин и Плющ - лохушки!!!!!!* (ах ты Плющ поганый, сделаем тебе бяку!) Редактор - *Но что это? (*автор! убери плакат!* автор - *не уберу! неа!!!*) Лохушка вдруг остановилась, подкатилась обратно к бортику и вцепилась в него!!!!* Лохушка (пискляво так - пить меньше надо было) - *Не пойдууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!* Соловьёв - *Многочисленные уговоры не могут убедить лохушку.. Ну же, Лохушка!!* (опять предпринимает попытки слезть со своего балкона и побежать оказывать моральную поддержку Лохушке..) Редактор (с нескрываемым восторгом в голосе) - *Злобный Гном, он же Лысая Тыква, не выдержал, и решил во имя завоевания лохушкой хоть какой-нибудь медальки выкатиться сам!!!!! Шикарно!!! Блестяще!! (брызгает слюной) Начинается программа - музыка известного питерского композитора, называется *Союзу Тыквы и Лохушки - 10*.. Гном прыгает полтора оборота (на большее и не способен, а ещё чемпион Советского Союза!) и начинает крутиться в бильмане...* Автор (Всё ещё держа плакат) - *Да, кто-то ещё называл ТАТ пустышкой в мужском одиночном катании...* (Тарасова, которой неинтересно смотреть на чемпиона Советского Союза, уходит. На полпути за кулисы разворачивается (интуиция) куда-то всматривается (а тараскопа-то нету!), вдруг с воплем *Лёша, не простудись, ради Бога* (а это-то здесь при чём?) бежит по направлению к балкончику Автора, Редактора и им подобных (Соловьёва, то есть) Автор *ААААА!! ТАТуляя!!!!* (забывает про плакат, но продолжает им размахивать, сама того не замечая) ТАТ подбегает к автору, указывает на плакатик: *Это вы сделали???* (расцеловывает - Автор не знает, куда себя деть) *Давай его сюда!! Я его Лёхе в Америку отвезу!!!* (мечтательно) Автор - *Дык Лёха-то тут!...* ТАТ - *Да? Ах, ну да, ага, всё равно, какая разница, быстрее довезу!! :)) Донесу, то есть!* Автор плюхается в обморок, ТАТуля ничего и никого не замечает, несётся к Лёхе, Лёха, увидев это произведение, падает в обморок....*) Редактор и Соловьёв (Автор всё ещё в обмороке) - *Ну ё-моё......* Редактор - *Вернёмся к тыкве! (мысли вслух) Ну да, если ТАТуля пустышка, кто же тогда Тыква, если Плюшке предлагает делать бильман???? (и даже сам его делает..)* Автор - *Тыква всё едет в своём бильмане. Вдруг с трибун начинают лететь тухлые яйца. Тыква начинает Абтекать.* (появляется Абт - *Это я должен абтекать!!!!!! Сыночка!!!*) Редактор - *Не парься, Ёбт! Придёт и твоё время......* Автор - *Пока гном крутился в своём бильмане, ему внезапно скрутило спину, и разогнуться он уже не смог. Так и покатился в *Кис'ин край*... (фирменное чисто-английское произношение Плюща) А лохушку отодрали вместе с куском бортика и привезли на нём в *Кис'ин край*... (как на санках.. Ах, детство, голубоее...) Да, печально..* Редактор - *Вот видишь, что ты своим плакатом наделала!!!!!* Автор (злорадно) - *Вот Плющ, сделали тебе бяку! Троекратное УРА!!!!* Соловьёв - *Итак, оценки... У меня нет слов, всё, умолкаю.....* Редактор - *Оценки невысоки.... 2.1, 2.3..... Я не могу! Не могу, по-моему это оценки Саши Абта! ... А он ещё не выступал? Ну какая разница? Оценки уже поставили всем!!... ...* Гном и Лохушка сидят в *Кис'ин край* и Гном разглагольствует (всё ещё скрученный в бильмане) - *Мы не зациклены на победах, мы думаем о том, как сделать фигурное катание лучше, интереснее* Автор и редактор - *Верим, верим...* (с улыбками сочувствия) Лохушка (шипит) - *Они украли нашу прелесть!!!!*.... Редактор - *Плющ, ты пересмотрел Властелина Колец!!* Автор - *Итак, на льду.... ЧТО?????? ОПЯТЬ ЯГУДИН???? Так, стоп, что у него на лбу написано???? Не вижу.....* Редактор (по слогам) - *Жу-бер.....* (автору) Нет, у настоящего Ягудина на лбу написано *Чьон!* А это-то кто??* Морозов *Ну ваще это не я!* Автор - *Посмотрим...* Ягудин с надписью *Жу-бер* на лбу начинает программу. Автор - *Какие знакомые звуки..* Редактор - *Ничего не понимаю! Почему Ягудин опять *Зиму* катает? Соловьёв - *Я рискну предположить, что это всё же не Ягудин, а тот самый Жу-бер, из Франции который.... Катает прошлогоднюю программу настоящего Ягудина (the real slim Yagudin) *Зима*! Ах, какие дорожки... Где-то я их уже видел...* Морозов (отчаянно краснея и покрываясь зелёными пятнами) - *И ваще это не я!!!!!* Автор и редактор - *Да... Стыдно! Стыдно, Коля!* Жу-бер продолжает катать *Зиму*. Зал начинает орать *Уберите со льда плагиат!!!!!!!!!!!!* Морозов тихонько надевает капюшон... (и где ж Поттер с его мантией-невидимкой???) ...и так же тихонько смывается...... Редактор *Это не я!* Автор - *Редактор, ты чё?* Редактор - *Да так... Ой! Что это? Разьярённые фанючки настоящего Ягудина сбегают на лёд, как Орки на *Хельмову Падь*.... (*Да! Да!* - копирайтс Горлум)... Жу-бер не знает куда деться, коньки в руки и в kiss'n'cry... Долго он там не задерживается, так как фанючки сметают всё, и Жубера вместе с kiss'n'cry... Ну и фиг с ними....* Автор - *Деситино... Вась, а чё ты притих?..* Соловьёв (в прострации) - *....Это самое потрясающее из соревнований, которое мне удавалось комментировать.....* Следующим на лёд, тихо и незаметно, выходит Ёбтик.... Начинает катать свой любимый (и не только свой любимый) *Армянский танец*.... Редактор - *Как? Это же произвольная!* Автор (мечтательно) - *Ничё.... Он её парочку.... раз... прокатает.... Могу помочь..* Абт носится по льду, после каждого прыжка выкрикивая *Сыночка! За тебя!* Редактор - *ЧТО? Оценки выше Жени? Уря!!!! Справедливость восторжествовала!!!!!* Абтик заливается слезами счастья, повторяя, как в бреду *Сыночка, сыночка!!* Редактор - *Бедный сыночка.... Однако...* Соловьёв - *Итак, Ягудин лидирует... Насчёт второго Ягудина-Жу-бера.... ххммм..... Не могу сказать вам точно, где он... И ваще, где половина зала????... Второй - Ёбт (вау, неужели!) третий - Лохушка... Или гном? Не прыгнул обещанного 4-3... Да и ваще ничё не прыгнул...* Редактор - *неважно! Ой! Неужто это... Да! Это он!!! Великий и ужасный... Тимошка Гоёбл!!!!!!* Автор - *Он обещал прыгнуть 4 четверных в программе! Что ж, посмотрим!!!!!* Редактор - *Гоёбл начинает кататься. Почему одни тройные? Считать что ли разучился?* Программа заканчивается и Гоёбл, не прыгнув ни одного обещанного четверного закатывается в corner... Автор - *Гейбл в своем уме??? заявил, что намерен в произвольной программе первым в истории исполнить четыре (!) прыжка в четыре оборота и, кажется, впервые с отроческого возраста не сделал ни одного.* Редактор - *И тем не менее, он впереди!... Кстати, автор, память у тебя хорошая, текст отлично выдаёшь наизусть!* Автор - *Как так впереди??* Редактор - *Ответ прост! Новая американская система судейства!!!* Автор - *Не, ну я так не играю, я обиделась! А как же чьон???* Редактор - *Келдык подкрался незаметно.....* (копирайтс Джа Джа Бинкс) Соловьёв - *А мне Гоёбл нравицца..... (вдруг понимает, что он ляпнул, видя надвигающихся на него комментаторов) Ой, давайте лучше перейдём к последнему пункту нашей программы... Почти показательному......* На лёд выкатывается Фродо, с показательным номером *2 лагеря* (про противостояние Американской системы судейства и Орков.. Вау, какое сочетание...) На льду появляются обкуренные деревья (Энты), Гондорцы, Лесные уё.. Ой, то есть эльфы.. Хоббиты, гномы.. (Мишин (гордо) *Про меня не забыли!*) Фродо начинает демонстрировать свои умения, но никто на это уже не обращает внимания..... ...Автор, никого и ничего не замечая, пытается скинуть Соловьёва с балкона, редактор упрашивает автора не делать этого *пожалей его! он же человек!* Автор - *Он не человек! Он Соловьёв!! И виноват во всём! Его купила американская система судейства!!!!* Редактор - *А причём тут судейство???* Автор - *При всём!!!!!* Соловьёв - *Да не Американской системе я продался!! Мне обещали 10 кг ножек Буша!!!* Автор - *Ах, ты падла, за курицу Родину продал!!!!!!* Соловьёв - *Да не продал! Кушать просто хочется!!!* Редактор (с сочувствием) - *Тебя никто не кормит?* Соловьёв - *Ну видите, какой я маенький, хуенький......* Автор - *ебёнок ты наш.........* Редактор - Лучше б ты ТАТ продался, за тарелку украинского Боршча!!!* Выбегает Ягудин - *А какие она супы варит!!!!* (облизывается) Редактор - *Самозванец!!!!!!!* Ягудин - * От самозванца слышу!!!! Это высший наглёж!!! Я не самозванец! (тычет пальцем в лоб) Смотри!* (написано *Чьон*) Автор - *Ну тогда можно я тебя пощупаю....* Ягудин с воплем *Неееет!!!!* (голосом Добби из оригинала) выбегает из комментаторской кабинки, за ним вприпрыжку Соловьёв - *а мне моно?!!* Редактор - автору - *Ну вот, все ушли... Может, и мы пойдём??* Автор - *Да... Пожалуй... Итоговая таблица (всхлипывает) Гоёбл первый, Ягудин-настоящий второй, Ёбтик третий.... (злорадно) Ага, лохушка, ты в пролёте!!!!* Редактор - *Уважаемые телезрители, (кто ещё остался смотреть ЭТО) мы с вами не прощаемся (к вашему сожалению), впереди ещё показательные выступления....* Автор - *Всем спасибо за внимание* Продолжительные аплодисменты (прямо-таки овации) в адрес комментаторов. Редактор и автор идут по коридору Ледового Дворца. Редактор - *А всё-таки нас любят* Автор (слеза умиления скатилась по щеке) - *Конечно, не так страстно, как я люблю Алёшу.....* Редактор - *Опять Лёша!! Да иди ты со своим Лёшей!!! Мне ещё Васича искать...* Автор - *Я бы пошла....* И так, мирно беседуя на тему *куда б они пошли с Лёшей...* и *Где искать Васича...* они ушагали в глубины коридора.
lara-m: Название: Пресс-конференция Автор: aakela Вид: фик Жанр: юмор Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны. Примечания автора: Пресс-конференция мужчин перед короткой программой ЧМ2008 Журналист 1 (Жуберу): Бриан, как вы оцениваете расклад сил на предстоящем турнире? Жубер: На этом чемпионате мира есть только два претендента на золото – я и Ламбьель. Журналист 1: А остальные? Жубер: А остальные меня не интересуют. Журналист 1: Почему? Жубер: Потому что теперь я борюсь только с собой. Журналист 1: А с Ламбьелем? Жубер: И с Ламбьелем. Журналист 1: А остальные? Жубер: А остальные меня не интересуют. Журналист 1: И Ламбьель? Жубер: И Ламбьель. Журналист 2 (Ламбьелю): Стефан, вы будете прыгать тройной аксель? Ламбьель: Это я решу во время прихода. Журналист 2: Прихода?! Ламбьель: Извиняюсь, захода. Журналист 3: А квады будут? Ламбьель: Это решит мой тренер после тройного акселя. Журналист 3: Каким образом? Ламбьель: Покажет четыре пальца. Журналист 3: А что показывает тренер в случае неисполнения квада? Ламбьель: Один палец. Жубер: У меня точно будут квады. Три. Журналист 2: Уау! Целых три? Как на Cup of Russia? Жубер: На Cup of Russia? Журналист 2: Ну да… Вы тогда прыгнули три квада. Жубер: Нихрена себе… Вейр (скромно): И у меня будет квад. Журналист 1: На тренировке? Вейр (загадочно): Нет. Журналист 1: В короткой? Вейр (загадочно): Нет. Журналист 1: В произвольной? Вейр: Нет, млин, на показательных. Журналист 3: Вы будете катать в короткой Юнону и Авось? Вейр: Нет, только Юнону. Журналист 3 (растерянно): А Авось? Вейр: Авось с квадом будет в произвольной. Журналист 2: А почему снялся Лайсачек? Вейр: А с какой стати вы об этом спрашиваете меня? Журналист 2: Ну… Как члена сборной. Вейр (кокетливо): Вы мне льстите. Журналист 1 (Такахаши): Вас считают одним из основных претендентов на золото. Что вы думаете? Такахаши: Я думаю, что меня считают одним из основных претендентов на золото. Журналист 2 (злорадно): А вот Жубер так не считает. Такахаши (кланяясь Вейру): Мне очень жаль. Журналист 2: Это не Жубер… Такахаши (смущённо): Извините... (кланяется Ламбьелю) Журналист 2 (подозрительно): Вы их что, не различаете? Такахаши (смущённо): Только по костюмам… Журналист 3: Вы недавно побили рекорд Плющенко. Кто первым вас поздравил? Такахаши: Ягудин… Журналист 1 (Вернеру): Вы теперь чемпион Европы. Вернер (подмигивая Жуберу): Ага. Журналист 1 (проницательно): А почему вы подмигнули Жуберу? Вы хотели этим напомнить Бриану, что отобрали его европейский титул и теперь рассчитываете отобрать и второй титул, став чемпионом мира? Вернер (подмигивая журналисту): Нет, у меня нервный тик. Журналист 2 (Баттлу): Вы всё время улыбаетесь. Это означает вашу уверенность в себе? Баттл (улыбаясь): А? Журналист 2 (откашлявшись): Ваша улыбка означает уверенность в своих силах? Баттл (улыбаясь): А, нет… Журналист 2: А чего улыбаетесь? Баттл (улыбаясь): Просто… Журналист 2: Вы рассчитываете стать чемпионом мира? Баттл (улыбаясь): А? Журналист 2 (откашлявшись): Вы рассчитываете стать чемпионом мира? Баттл (улыбаясь): А, нет… Журналист 2: Почему? Баттл (улыбаясь): Да у меня программа несложная. Журналист 2: А почему вы поставили несложную программу? Баттл (улыбаясь): Чтобы не упасть. Журналист 2: Гениально… Все задумчиво расходятся
LeH: Журналист 1 (Такахаши): Вас считают одним из основных претендентов на золото. Что вы думаете? Такахаши: Я думаю, что меня считают одним из основных претендентов на золото. Журналист 2 (злорадно): А вот Жубер так не считает. Такахаши (кланяясь Вейру): Мне очень жаль. Журналист 2: Это не Жубер… Такахаши (смущённо): Извините... (кланяется Ламбьелю) Журналист 2 (подозрительно): Вы их что, не различаете? Такахаши (смущённо): Только по костюмам… Журналист 3: Вы недавно побили рекорд Плющенко. Кто первым вас поздравил? Такахаши: Ягудин… по-моему самое прикольное место!
lara-m: LeH, ага, очень прикольно! И действительно не зло, а по-доброму:) И Лешу не забыли!!!
Mi@skad: Да, весёленький отрывочек. Вот ещё один очень весёлый: Журналист 1 (Жуберу): Бриан, как вы оцениваете расклад сил на предстоящем турнире? Жубер: На этом чемпионате мира есть только два претендента на золото – я и Ламбьель. Журналист 1: А остальные? Жубер: А остальные меня не интересуют. Журналист 1: Почему? Жубер: Потому что теперь я борюсь только с собой. Журналист 1: А с Ламбьелем? Жубер: И с Ламбьелем. Журналист 1: А остальные? Жубер: А остальные меня не интересуют. Журналист 1: И Ламбьель? Жубер: И Ламбьель. Аааа, у меня наконец красная!
LeH: Оффтоп: Аааа, у меня наконец красная! Даже две! А у меня пока одна...
Mi@skad: LeH, ничего не могу поделать, я у себя только одну вижу, а у тебя пять синих
Mi@skad: Взято у icetales(дневник удалён) Наш ответ Галыгину. Название: Суслик, сцуко, личность! Автор: Анешка Рейтинг: ПГ-13 A/N: Подражая Вадику Галыгину из ComedyClub. Заранее прошу прощения за слизанную фразу! Плющенко. Плющенко, сцуко, фигурист. Он твёрдо стоит на коньках и смотрит в светлое будушее, политику, спорт и олимпиаду 2014 года. В моменты наибольшей внимательности он получает от Ягудина в лоб. Клюшкой. Ягудин. Ягудин, сцуко, может всё! Он не совсем твёрдо стоит на коньках (ик!.. ой...), опираясь на верную клюшку, и пытается смотреть в светлое будущее. Правда, чаще смотрит на задницу Плющенко. И иногда даёт ему в лоб. Клюшкой. Жубер. Жубер, сцуко, француз. Он твёрдо стоит на ногах, потому что твёрдо стоять на коньках ему, в принципе, не дано. Вейр. Вейр, сцуко, гей. Он знает всё о депиляции воском и как красить ресницы, не открывая рта. Тарасова. Тарасова, сцуко, в шубе. Она будет жить вечно, а её главный секрет заключается в том, что она даже загорает в шубе. Ламбьель. Ламбьель, сцуко, зоопарк. Он никогда не снимает костюм "найди в джунглях 10 зверей", потому что боится потеряться. Такахаши. Такахаши, сцуко, самурай. Он всегда держит при себе саблю на случай позора, плохо понимает западный юмор, поэтому с ним надо быть настороже. Сандю. Сандю, сцуко, поп-звезда. В поп-индустрии жесткая конкуренция, поэтому он подвержен нервным срывам и может случайно убить. Лайсачек. Лайсачек, сцуко, лошадь. Громко ржёт и может зашибить копытом, потому опасен. Баттл. Баттл, сцуко, Кен. Просто в паспортном столе перепутали имя. У этого имени два значения: он муж барби и он может.Что именно может Баттл, хорошо известно Ягудину, который, сцуко, может всё. Успенский. Успенский, сцуко, баба. Он крепко дружит с Вейром и познал в совершенстве методику покраски ресниц. Правда, рядом с Вейром он рот, всё-таки, открывает... Добрин. Добрин, сцуко, в галстуке. Он не твёрдо стоит на ногах рядом с Жубером, причём по той же самой причине, ну и, конечно, ещё из-за любви к водке. Климкин. Климкин, сцуко, Нео. Он нагло спёр образ у Жубера, забыв, что тот не умеет твёрдо стоять на коньках, за что, в принципе и поплатился. Мишин. Мишин, сцуко, посибл! Он умеет загибать фразы и никогда не забывает про мужское начало Плющенко! А Плющенко, как известно, сцуко, фигурист!
Mi@skad: Если был бы я девчонкой... Название: Если был бы я девчонкой... Автор: alexspade Вид: Пародийные стихи :) Жанр: юмор Пейринг: каждый тихо сам с собой Рейтинг: смотря что считать рейтингом, но, скорее всего, нет :) Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны. Примечания автора: Честное слово, у меня не было в голове ни одной идеи, я была совершенно забеганная и заранее извинилась перед смотрителями за то, что не смогу принять участие в восьмимартовском челлендже. Но тут произошло два события. Первое: say_t сказала мне в асе, что я должна :). За что большое ей спасибо - сила убеждения оказалась велика. И второе: идея возникла после того, как я случайно наткнулась на стишок известного детского писателя, приуроченный к 8 Марта. Стишок оказался настолько трансвеститский, что я не смогла удержаться от пародии (оригинал приводится). Условия челленджа про цветы номинально выполнены - в одной единственной строчке. Это просто цветы. Без названия :) Стишок-оригинал: Если был бы я девчонкой - Я бы время не терял! Я б на улице не прыгал, Я б рубашки постирал, Я бы вымыл в кухне пол, Я бы в комнате подмел, Перемыл бы чашки, ложки, Сам начистил бы картошки, Все свои игрушки сам Я б расставил по местам! Отчего я не девчонка? Я бы маме так помог! Мама сразу бы сказала: "Молодчина ты, сынок!" (Автор - Эдуард Успенский) Вариации на тему Стефан Ламбьель Если был бы я девчонкой, Я бы время не терял! И свой аксель, между прочим, Я б тогда не усложнял. Никаких проблем с двойным – Все довольны были б им. Делал бы прыжки-шпагаты: Получите, супостаты! И оборочки бы сам К красным пришивал трусам. Отчего я не девчонка? Я имел бы полный fun! На плакатах бы писали: "Ты красавица, Стефан!" Бриан Жубер Если был бы я девчонкой, Я бы время не терял! И на льду из пистолета Ни в кого бы не стрелял. Нету больше "ноль-ноль-сэм" - Он исчез бы насовсэм. Стал бы девушкой я Бонда И звездой всего бомонда. Соблазню агента сам – Больше никому не дам! Отчего я не девчонка? Бонд сказал бы мне: "Бриан, Ты прекрасней всех на свете!" Вуаля! Се бон! Шарман! Джонни Вейр Если был бы я девчонкой, Я бы время не терял! Я бы в шпильках офигенных По бульвару щеголял. Стразы, перья, декольте – Я б работал в варьете. Танцевал бы вальс и танго, Польку, чарльстон, фанданго. И цветы, конечно, сам Приколол бы к волосам. Отчего я не девчонка? Я б Галине так помог Разобраться наконец-то - Дочь я ей, или сынок? Евгений Плющенко Если был бы я девчонкой, Я бы время не терял! Я б в России из Госдумы Женским делом управлял. Семьи, дети, социал - Я б законы принимал! Депутатствовал бы лихо Для ткачихи с поварихой. Не забыл себя бы сам, Властным радуясь браздам. Отчего я не девчонка? Я б народу так помог! Скажут мне: "Спасибо, Женя!" Пермь, Москва и Таганрог. Эван Лайсачек Если был бы я девчонкой, Я бы время не терял! Ненавистную щетину Каждый день бы не сбривал. Я бы хрупок был и мил - Всякий бы меня любил! Был бы плавен, грациозен, Застывая в нежной позе. Глазоньки свои бы сам Поднимал бы к небесам. Отчего я не девчонка? Я б такой принцессой был! Ведь достало вечно слышать: "Швабра, дерево, дебил!" Алексей Ягудин Если был бы я девчонкой - Я бы время не терял! Я б до загса наконец-то Кое-как дошкандыбал! Эх, нашел бы жениха!.. Остальное - чепуха! Сшил бы платьице с фатою - Не страдал бы я хандрою. Горе мне - ведь нынче сам Отношусь я к женихам! Отчего я не девчонка? Я бы счастлив был вполне! Мне жениться не пришлось бы - Все женились бы на мне!
polosatik: супер!особенно про Джо
lara-m: Форумчане, если такое было, скажите - уберу Я вроде не читала еще: Потомки самураев по фамилии Аракава назвали свою девочку Шизукой! Не знаю, как в японском, а почти на любом тюркском "арака" - это водка. Так что золотую медалистку в одиночном катании, по-русски можно смело называть Белой Горячкой. Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп. Для предстоящих в 2010 году зимних Олимпийских игр, по доброй традиции в фигурном катании, дополнительно изготовлено шесть золотых медалей специально для Канадских и Американских спортсменов. Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную. Эстонские фигуристы обратились в Международный олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы
LeH: Было чо-то, но не все. Поэтому оставь, лишним не будет!
lara-m: Улыбнула первая фраза из статьи англоязычной Википедии: Alexei Konstantinovich Yagudin (Russian: Алексей Константинович Ягудин), sometimes known as Lyosha, (born March 18, 1980) is a Russian figure skater.
lara-m: К своему предыдущему посту, кстати, кто-то эту запись уже убрал! Может автор читает наш форум?
Mi@skad: lara-m пишет: Может автор читает наш форум? Судя по всему он иностранец. Потому и не знает, что у нас все Алексеи sometimes known as Lyosha
полная версия страницы