Форум » Народ про ФК » приколы про ФК » Ответить

приколы про ФК

LeH: Прикалываемся на тему ФК

Ответов - 75, стр: 1 2 3 4 All

Mi@skad: Часть шестая... Наступил день произвольной. Автор - *ну надеюсь, не все особо будут произвольничать.....* На трибунах гамбургеры торчат, хот-доги, семечки, шелуха летит прямо на лёд.. (наверху табличка - *Запрещено кидать на лёд посторонние предметы, кроме снежков*) Фигуристики показывают на что они способны, но все есесено ждут появления Чьонов, Лохушек и Клонов.. Автор и редактор занимают свои места рядом с Васьком Соловьёвым. Соловьёв - *Эй, а чё это вы здесь делаете?? А??* Редактор - *Это тебя надо спросить! Эта ваще наша фикшн!* Соловьёв - *А я что? А я ничего! Сами пригласили!* Автор - *Да, да, уйди мальчик. не мешай! От твоих комментариев у людей уши в трубочку сворачиваются и происходит опускание всех органов.* Соловьёв (с заискивающей улыбочкой и кошачьим *акцентом*) - *Ну моно я хоть посмотрю..* Автор - *Ладно, но что бы цыц!!! А то будешь досматривать в кабинете у врача.. (лохушкиного... уж он-то тебя вылечит...)* (Соловьёв сглотнул и отодвинулся подальше от автора) Наступает главная разминка - сильнейших. Автор, редактор и Соловьёв, как по команде затыкают уши, так как на лёд выходят сильнейшие представители тех, у кого всё такое фигурное. Соловьёв - *Атлетические атлеты в обтягивающих брючках и велосипедках....* Автор и редактор - *МОЛЧАТЬ!!!!* Автор - *Уволю!!!!!!!!* Соловьёв - *Молчу, молчу...* Редактор - *Так-то, Васич!..* Соловьёв робко тянет руку - *Ой, я тАкооое заметил... Ну дайте сказать..... А почему 7 фигуристов на льду? И почему 2 Ягудина??????* - начинает тереть глаза - второй Ягудин не пропадает - *Стойкий эффект, однако....* Автор и редактор *Васич, шёл бы ты домой, а? Проспись!* Начинают сами тереть глаза - *А деситино.. Чё это их 2? Так!! Кто пустил на лёд двух Ягудиных???* Оборачивается один из Ягудиных и визгливо орёт *Я не Ягудин! Я Жубер!!* Автор и редактор - *Да лана тебе!!... (автор редактору) А как похож! (облизываясь) Как делить будем?* Вдруг прибегает Морозов *Вы тоже заметили??? А я открыл фирму по клонированию фигуристов!* Побежал клонировать дальше.. Автор и редактор вдогонку - *Только Плюща не клонируй, плииииз!!* Морозов останавливается - *А вообще это идея!* (и где я...) (уворачивается от тухлых помидоров, заботливо припасенных Васичем и *остальными* комментаторами..) На льду появляется Чьон.. Вдохнул полной грудью (и выдохнул, так что окна запотели - такой расслабон пошёл.. *ик!* ну да, после пары ящичков пива и не такое бывает...) Лохушка увидев такое, стала икать, свернулась в бублик (или колечко, что кому больше нравится) и покатилась вокруг катка.. Вдруг мимо пронёсся Ягудин, умудрившийся свалиться с волчка, но тем не менее сделать каскад из пятерных лутцев. Лохушка опешила от такой наглости и не смогла разогнуться, но успела подумать о том, что, может, и ей пойти жахнуть. Но увидев Злобные Бусинки Лысой Тыквы передумала... В это время Ягудин всё носился прижав Лохушку к бортику, так что она не могла размять и погреть свои косточки.. Автор - *А кто это там такой пёстрый, в перьях??* Соловьёв (поднимает руку) - *А моно я скажу??* Автор - *Ну давай, валяй...* Соловьёв (восторженно, с улыбкой от уха до уха) - *А вон и украинец у перьях!...* Автор и редактор переглянулись - *А чё он-то тут делает?? У разминке сильнейших??* Редактор - *Да... Костюмер постарался.... Соловьёв, пойди и убери ЭТО со льда! А то мешает только, своими перьями!..* Соловьёв невозмутимо спускается на лёд, уклоняясь от бублика и болида Формулы Один (аля Ягудин), а так же от второго Ягудина. (Жубер - *Да не Ягудин я! Бриан я! Жубер! Всего лишь! Из Франции! (а по-русски-то как шпрехаю)* Вася, ноль внимания на клона, молча хватает Украинца за шкирку и так же молча волочит его к выходу. (с видом Терминатора) (украинец с видем побитой тыквы бормочет *ну моно я покатаюсь, ну моно я чуть-чуть совсем покатаюсь?? ну зря что ли я свои костюмы сам шил, и даже вышивал, и музыку сочинял???*) Редактор - *Ну вот, разминка подходит к концу, Ягудин замечательно размялся, в отличии от Лохушки, которая всю разминку бубликом простояла у бортика, вцепившись в него так, что даже Лысая Тыква оторвать его не смогла... Второй Ягудин чё-то прыгал-прыгал, но ничего, кроме дорожки Ягудина из *Зимы* прыгнуть не смог... Абт всё абтекал, Фродо практиковал каскады, ну а наш милый Гоёблик всё пытался поднять руку...* Раздаётся визг Соловьёва. (*Ааааа!!!!! моно я тоже покричу? Аааа!!!!!!!!!!!*) Редактор - *ну что, визг Соловьёва возвещает о том, что на льду великий Чьон Алексей ибн Ягудин!!!!* Автор (ну всё, щас ноги ошпарю...) - *Итак, первым на лёд выходит Олимпийский Чьон Алексей Ягудин!* Редактор - *Дождались, Алексей представит нам свою новую программу *Speedoman* (уряя!!!) Какой костюм, какая попка! Пэрсик!!!* Автор - *Эй, редактор, вы не о том, это ваще-то Ягодка!!! Пэрсик у нас в парном виде выступает!..* Редактор - *Ну блин, обломали!!!!!* Редактор - *Ягудин спускается из-под потолка Ледового Дворца на верёвочках (они, типа, паутину изображают - такие были уже на Гран При.... LOL) и принимает полную готовность на льду.* Автор - *Надо заметить, интересный костюм!...* Раздаётся визг Соловьёва, отбросившего наушники и микрофон, прыгающего и хлопающего в ладоши (ТАТ денег заплатила за рекламу?) - *Алексей, You Are HOT!!!!! И рубашка мне твоя нравится!!!* (ну совсем уже, эй, Соловьёв, смотри, с балкона не свались!!!!!) (Ягудин начинает нервно смеяться, а за ним и весь зал. Вынужден прокатать пару кружочков вокруг катка прежде чем приходит в состояние начать выступление) Редактор - *Да уж, знаю, что ты там заметила, и это явно не костюм!* Автор - *Вы посмотрите, какие обтекаемые формы, как материал облегает фигурку, фигурищу, прямо-таки.. надо сказать, Лёша хорошо смотрится в красно-синем...* (может, ещё в оранжево-фиолетовом? Ирочка, одолжи?..).. Редактор - *Эх..... Да, кстати, а чё это Лохушка на трибуне делает??* С трибун раздётся пьяный вопль - *Лёха, Давай!!!!!!!!! Ой, чё это я?? Лёха! Не давай!!!!* (скорее всего, Лохушка жахнуть уже успела........) Соловьёв - *Женька, не фулигань!* Ягудин поворачивается к источнику вопля и говорит - *Эй ты, лохушка, пятая справа, в 3-м ряду, я тебе и не собирался давать!!!!* Лохушка безумно обижается на это наглое заявление и сползает с трибуны ещё за парой бутылочек, и не только пивка.. (мне почему-то пришла в голову фраза *давайте поможем друг другу* и *надо сначала пописать, сдать на допинг*.. - Кид) Редактор - *Итак, программа началась.. Ягудин начинает летать по залу, одновременно выдавая каскады в стиле Сары Хьюз - 3 оборота в воздухе, 4 на льду....* Автор - *Как всегда, у нашего Лёшки оригинальные дорожки!... Прям по паутинке.. Шикарно! Блестяще!!!* Редактор - (изгибаясь под прямым углом) *А как это он так горизонтально держится??* Автор - *Какой оригинальный каскад - 1 плюс 5!!!!! Даже Лохушка со своим 4-3 тут рядом не валялась!!!!!* Соловьёв - *А моно я скажу? Ну чуть-чуть???* Автор - *валяй..* Соловьёв - *сколько лет я в этом спорте, (с высоты своего возраста) а такого я ещё не видел.. Хочется заметить....* Редактор затыкает ладонью рот Соловьёву - *Заткнись же уже, пожалуйста...* Автор - *Заключительный аккорд, последний прыжок, Ой, ну Ё-МОЁ!!* Редактор - *АААААААА!!!!!!!!!!!!! (это Соловьёв от переизбытка эмоций прикусил палец редактору, который всё ещё зажимал ему рот..) Ну что ты, падла, делаешь???* Соловьёв (мыча) - *Я не специально - и ваще, нечего было пальцы в рот совать!!!* Редактор - *Я тебе ничего (и никуда) не совала, просто просили замолчать по хорошему, а ты сразу кусаться!!!!* (начинается разборка между Редактором и Соловьёвым, даже автор не в состоянии что-либо сделать..) Редактор выхватывает откуда-то палочку и начинает орать *Авада!!!......* Автор бросается на редактора, Соловьёв орёт - *Это не выход!!!* Знакомый вопль - *И вообще это не я!* Автор - *Морозов, а ты-то тут причём??* Морозов *Так это не я! Я на всякий случай!!* Редактор (грозно) - *На какой такой случай???* Тут появляется Тимченко. Редактор в шоке - *Сгинь! Сгинь нечистая! Морозов, ну ты хоть потренировался бы для начала!!!!! Лохушка, она есть лохушка, но за что ж ты её так не любишь!!!!!* Автор - *А что же происходит на льду? При исполнении последнего прыжка Ягудин не удерживается и плюхается прям на лёд!* (а там лужа была!!!!! и ямка.. он сам-то ничё и не понял...) Из зала вопль - *БАРАН!!!!!!!!!!!!* (вероятно, это был вопль горячэго грузынского мужчыны, который не смог сдэржать эмоции..) Ягудин (поднимаясь и потирая попик) - *САМ БАРАН!!!!!!!!!!!!!* Вопль - *Я не СамБаран, я СихаЧистоРулидзе!!!!! И ваще, ща позову горячых грузынских парнэй... Эй, Мурванидзе!!!! Наших бьют!* Писклявый визг с противоположной стороны трибуны - *Да! И за Лохушку пусть ответит!!!!!!* Крик с галёрки - *Да, и за хозтовар, и за падлу тоже!!!!!!!!!!!!!* Редактор - *Да что тут происходит??? Брейк, брейк, Пэрсик, иди сюда!!* (облизывается) Соловьёв - *А как же я??* (пускает слезу - насмотрелся на чьона..) Автор - *Но все эти крики тонут в восхищённом рёве толпы!!!* Редактор - *Так, давайте рекламу!* Автор - *А оценки???* Редактор - *Жаль, не будет шестёрок, новая система судейства, 50 судей, 47 выкидываются, остаются 3 оценки! Правда, кем и куда выкидываются - непонятно..* Автор (с подзорной трубой, проще, с тараскопом) - *Ягудин сидит в kiss'n'cry corner и ждёт своих оценок... УУУУ.... Ё-Моё....* Редактор - *Что? Оценок ещё нет! Что ты там увидела!* Автор (мечтательно) - *Да так.... Мощный выброс адреналина....* Редактор - *Да ну тебя.... Оценки.... Дааааа..... Оценки распределились странным образом, от 9-го места до 1-го....* Автор - *Это как это??? Там же всего 3 судьи??* Редактор - *Так каждый судья по три места даёт, тычет пальчиком в понравившуюся циферку.... Оценки от 5.1 до 5.9...* (да, когда писалась эта фраза, мы ещё не знали, что так, собственно, и будет, я имею ввиду разброс оценок............................. - Кид) Соловьёв - *Во американец, блин даёт!.. Он что, для Гейбла, что ли, баллы бережёт??* Ягудин всплакнул. Соловьёв - (тоже) *Вот только плакать не надо.....* (всхлипывая) Автор - *Лёша, не плачь!... Дай, я тебя утешу...* (с трибуны потекли ручьи) Редактор - *Ягудин покидает kiss'n'cry corner со слезами на глазах, а на лёд выкатывается лохушка!* Автор достаёт плакат *ТАТ и Лёха ФОРЕВЕР! Мишин и Плющ - лохушки!!!!!!* (ах ты Плющ поганый, сделаем тебе бяку!) Редактор - *Но что это? (*автор! убери плакат!* автор - *не уберу! неа!!!*) Лохушка вдруг остановилась, подкатилась обратно к бортику и вцепилась в него!!!!* Лохушка (пискляво так - пить меньше надо было) - *Не пойдууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!* Соловьёв - *Многочисленные уговоры не могут убедить лохушку.. Ну же, Лохушка!!* (опять предпринимает попытки слезть со своего балкона и побежать оказывать моральную поддержку Лохушке..) Редактор (с нескрываемым восторгом в голосе) - *Злобный Гном, он же Лысая Тыква, не выдержал, и решил во имя завоевания лохушкой хоть какой-нибудь медальки выкатиться сам!!!!! Шикарно!!! Блестяще!! (брызгает слюной) Начинается программа - музыка известного питерского композитора, называется *Союзу Тыквы и Лохушки - 10*.. Гном прыгает полтора оборота (на большее и не способен, а ещё чемпион Советского Союза!) и начинает крутиться в бильмане...* Автор (Всё ещё держа плакат) - *Да, кто-то ещё называл ТАТ пустышкой в мужском одиночном катании...* (Тарасова, которой неинтересно смотреть на чемпиона Советского Союза, уходит. На полпути за кулисы разворачивается (интуиция) куда-то всматривается (а тараскопа-то нету!), вдруг с воплем *Лёша, не простудись, ради Бога* (а это-то здесь при чём?) бежит по направлению к балкончику Автора, Редактора и им подобных (Соловьёва, то есть) Автор *ААААА!! ТАТуляя!!!!* (забывает про плакат, но продолжает им размахивать, сама того не замечая) ТАТ подбегает к автору, указывает на плакатик: *Это вы сделали???* (расцеловывает - Автор не знает, куда себя деть) *Давай его сюда!! Я его Лёхе в Америку отвезу!!!* (мечтательно) Автор - *Дык Лёха-то тут!...* ТАТ - *Да? Ах, ну да, ага, всё равно, какая разница, быстрее довезу!! :)) Донесу, то есть!* Автор плюхается в обморок, ТАТуля ничего и никого не замечает, несётся к Лёхе, Лёха, увидев это произведение, падает в обморок....*) Редактор и Соловьёв (Автор всё ещё в обмороке) - *Ну ё-моё......* Редактор - *Вернёмся к тыкве! (мысли вслух) Ну да, если ТАТуля пустышка, кто же тогда Тыква, если Плюшке предлагает делать бильман???? (и даже сам его делает..)* Автор - *Тыква всё едет в своём бильмане. Вдруг с трибун начинают лететь тухлые яйца. Тыква начинает Абтекать.* (появляется Абт - *Это я должен абтекать!!!!!! Сыночка!!!*) Редактор - *Не парься, Ёбт! Придёт и твоё время......* Автор - *Пока гном крутился в своём бильмане, ему внезапно скрутило спину, и разогнуться он уже не смог. Так и покатился в *Кис'ин край*... (фирменное чисто-английское произношение Плюща) А лохушку отодрали вместе с куском бортика и привезли на нём в *Кис'ин край*... (как на санках.. Ах, детство, голубоее...) Да, печально..* Редактор - *Вот видишь, что ты своим плакатом наделала!!!!!* Автор (злорадно) - *Вот Плющ, сделали тебе бяку! Троекратное УРА!!!!* Соловьёв - *Итак, оценки... У меня нет слов, всё, умолкаю.....* Редактор - *Оценки невысоки.... 2.1, 2.3..... Я не могу! Не могу, по-моему это оценки Саши Абта! ... А он ещё не выступал? Ну какая разница? Оценки уже поставили всем!!... ...* Гном и Лохушка сидят в *Кис'ин край* и Гном разглагольствует (всё ещё скрученный в бильмане) - *Мы не зациклены на победах, мы думаем о том, как сделать фигурное катание лучше, интереснее* Автор и редактор - *Верим, верим...* (с улыбками сочувствия) Лохушка (шипит) - *Они украли нашу прелесть!!!!*.... Редактор - *Плющ, ты пересмотрел Властелина Колец!!* Автор - *Итак, на льду.... ЧТО?????? ОПЯТЬ ЯГУДИН???? Так, стоп, что у него на лбу написано???? Не вижу.....* Редактор (по слогам) - *Жу-бер.....* (автору) Нет, у настоящего Ягудина на лбу написано *Чьон!* А это-то кто??* Морозов *Ну ваще это не я!* Автор - *Посмотрим...* Ягудин с надписью *Жу-бер* на лбу начинает программу. Автор - *Какие знакомые звуки..* Редактор - *Ничего не понимаю! Почему Ягудин опять *Зиму* катает? Соловьёв - *Я рискну предположить, что это всё же не Ягудин, а тот самый Жу-бер, из Франции который.... Катает прошлогоднюю программу настоящего Ягудина (the real slim Yagudin) *Зима*! Ах, какие дорожки... Где-то я их уже видел...* Морозов (отчаянно краснея и покрываясь зелёными пятнами) - *И ваще это не я!!!!!* Автор и редактор - *Да... Стыдно! Стыдно, Коля!* Жу-бер продолжает катать *Зиму*. Зал начинает орать *Уберите со льда плагиат!!!!!!!!!!!!* Морозов тихонько надевает капюшон... (и где ж Поттер с его мантией-невидимкой???) ...и так же тихонько смывается...... Редактор *Это не я!* Автор - *Редактор, ты чё?* Редактор - *Да так... Ой! Что это? Разьярённые фанючки настоящего Ягудина сбегают на лёд, как Орки на *Хельмову Падь*.... (*Да! Да!* - копирайтс Горлум)... Жу-бер не знает куда деться, коньки в руки и в kiss'n'cry... Долго он там не задерживается, так как фанючки сметают всё, и Жубера вместе с kiss'n'cry... Ну и фиг с ними....* Автор - *Деситино... Вась, а чё ты притих?..* Соловьёв (в прострации) - *....Это самое потрясающее из соревнований, которое мне удавалось комментировать.....* Следующим на лёд, тихо и незаметно, выходит Ёбтик.... Начинает катать свой любимый (и не только свой любимый) *Армянский танец*.... Редактор - *Как? Это же произвольная!* Автор (мечтательно) - *Ничё.... Он её парочку.... раз... прокатает.... Могу помочь..* Абт носится по льду, после каждого прыжка выкрикивая *Сыночка! За тебя!* Редактор - *ЧТО? Оценки выше Жени? Уря!!!! Справедливость восторжествовала!!!!!* Абтик заливается слезами счастья, повторяя, как в бреду *Сыночка, сыночка!!* Редактор - *Бедный сыночка.... Однако...* Соловьёв - *Итак, Ягудин лидирует... Насчёт второго Ягудина-Жу-бера.... ххммм..... Не могу сказать вам точно, где он... И ваще, где половина зала????... Второй - Ёбт (вау, неужели!) третий - Лохушка... Или гном? Не прыгнул обещанного 4-3... Да и ваще ничё не прыгнул...* Редактор - *неважно! Ой! Неужто это... Да! Это он!!! Великий и ужасный... Тимошка Гоёбл!!!!!!* Автор - *Он обещал прыгнуть 4 четверных в программе! Что ж, посмотрим!!!!!* Редактор - *Гоёбл начинает кататься. Почему одни тройные? Считать что ли разучился?* Программа заканчивается и Гоёбл, не прыгнув ни одного обещанного четверного закатывается в corner... Автор - *Гейбл в своем уме??? заявил, что намерен в произвольной программе первым в истории исполнить четыре (!) прыжка в четыре оборота и, кажется, впервые с отроческого возраста не сделал ни одного.* Редактор - *И тем не менее, он впереди!... Кстати, автор, память у тебя хорошая, текст отлично выдаёшь наизусть!* Автор - *Как так впереди??* Редактор - *Ответ прост! Новая американская система судейства!!!* Автор - *Не, ну я так не играю, я обиделась! А как же чьон???* Редактор - *Келдык подкрался незаметно.....* (копирайтс Джа Джа Бинкс) Соловьёв - *А мне Гоёбл нравицца..... (вдруг понимает, что он ляпнул, видя надвигающихся на него комментаторов) Ой, давайте лучше перейдём к последнему пункту нашей программы... Почти показательному......* На лёд выкатывается Фродо, с показательным номером *2 лагеря* (про противостояние Американской системы судейства и Орков.. Вау, какое сочетание...) На льду появляются обкуренные деревья (Энты), Гондорцы, Лесные уё.. Ой, то есть эльфы.. Хоббиты, гномы.. (Мишин (гордо) *Про меня не забыли!*) Фродо начинает демонстрировать свои умения, но никто на это уже не обращает внимания..... ...Автор, никого и ничего не замечая, пытается скинуть Соловьёва с балкона, редактор упрашивает автора не делать этого *пожалей его! он же человек!* Автор - *Он не человек! Он Соловьёв!! И виноват во всём! Его купила американская система судейства!!!!* Редактор - *А причём тут судейство???* Автор - *При всём!!!!!* Соловьёв - *Да не Американской системе я продался!! Мне обещали 10 кг ножек Буша!!!* Автор - *Ах, ты падла, за курицу Родину продал!!!!!!* Соловьёв - *Да не продал! Кушать просто хочется!!!* Редактор (с сочувствием) - *Тебя никто не кормит?* Соловьёв - *Ну видите, какой я маенький, хуенький......* Автор - *ебёнок ты наш.........* Редактор - Лучше б ты ТАТ продался, за тарелку украинского Боршча!!!* Выбегает Ягудин - *А какие она супы варит!!!!* (облизывается) Редактор - *Самозванец!!!!!!!* Ягудин - * От самозванца слышу!!!! Это высший наглёж!!! Я не самозванец! (тычет пальцем в лоб) Смотри!* (написано *Чьон*) Автор - *Ну тогда можно я тебя пощупаю....* Ягудин с воплем *Неееет!!!!* (голосом Добби из оригинала) выбегает из комментаторской кабинки, за ним вприпрыжку Соловьёв - *а мне моно?!!* Редактор - автору - *Ну вот, все ушли... Может, и мы пойдём??* Автор - *Да... Пожалуй... Итоговая таблица (всхлипывает) Гоёбл первый, Ягудин-настоящий второй, Ёбтик третий.... (злорадно) Ага, лохушка, ты в пролёте!!!!* Редактор - *Уважаемые телезрители, (кто ещё остался смотреть ЭТО) мы с вами не прощаемся (к вашему сожалению), впереди ещё показательные выступления....* Автор - *Всем спасибо за внимание* Продолжительные аплодисменты (прямо-таки овации) в адрес комментаторов. Редактор и автор идут по коридору Ледового Дворца. Редактор - *А всё-таки нас любят* Автор (слеза умиления скатилась по щеке) - *Конечно, не так страстно, как я люблю Алёшу.....* Редактор - *Опять Лёша!! Да иди ты со своим Лёшей!!! Мне ещё Васича искать...* Автор - *Я бы пошла....* И так, мирно беседуя на тему *куда б они пошли с Лёшей...* и *Где искать Васича...* они ушагали в глубины коридора.

lara-m: Название: Пресс-конференция Автор: aakela Вид: фик Жанр: юмор Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны. Примечания автора: Пресс-конференция мужчин перед короткой программой ЧМ2008 Журналист 1 (Жуберу): Бриан, как вы оцениваете расклад сил на предстоящем турнире? Жубер: На этом чемпионате мира есть только два претендента на золото – я и Ламбьель. Журналист 1: А остальные? Жубер: А остальные меня не интересуют. Журналист 1: Почему? Жубер: Потому что теперь я борюсь только с собой. Журналист 1: А с Ламбьелем? Жубер: И с Ламбьелем. Журналист 1: А остальные? Жубер: А остальные меня не интересуют. Журналист 1: И Ламбьель? Жубер: И Ламбьель. Журналист 2 (Ламбьелю): Стефан, вы будете прыгать тройной аксель? Ламбьель: Это я решу во время прихода. Журналист 2: Прихода?! Ламбьель: Извиняюсь, захода. Журналист 3: А квады будут? Ламбьель: Это решит мой тренер после тройного акселя. Журналист 3: Каким образом? Ламбьель: Покажет четыре пальца. Журналист 3: А что показывает тренер в случае неисполнения квада? Ламбьель: Один палец. Жубер: У меня точно будут квады. Три. Журналист 2: Уау! Целых три? Как на Cup of Russia? Жубер: На Cup of Russia? Журналист 2: Ну да… Вы тогда прыгнули три квада. Жубер: Нихрена себе… Вейр (скромно): И у меня будет квад. Журналист 1: На тренировке? Вейр (загадочно): Нет. Журналист 1: В короткой? Вейр (загадочно): Нет. Журналист 1: В произвольной? Вейр: Нет, млин, на показательных. Журналист 3: Вы будете катать в короткой Юнону и Авось? Вейр: Нет, только Юнону. Журналист 3 (растерянно): А Авось? Вейр: Авось с квадом будет в произвольной. Журналист 2: А почему снялся Лайсачек? Вейр: А с какой стати вы об этом спрашиваете меня? Журналист 2: Ну… Как члена сборной. Вейр (кокетливо): Вы мне льстите. Журналист 1 (Такахаши): Вас считают одним из основных претендентов на золото. Что вы думаете? Такахаши: Я думаю, что меня считают одним из основных претендентов на золото. Журналист 2 (злорадно): А вот Жубер так не считает. Такахаши (кланяясь Вейру): Мне очень жаль. Журналист 2: Это не Жубер… Такахаши (смущённо): Извините... (кланяется Ламбьелю) Журналист 2 (подозрительно): Вы их что, не различаете? Такахаши (смущённо): Только по костюмам… Журналист 3: Вы недавно побили рекорд Плющенко. Кто первым вас поздравил? Такахаши: Ягудин… Журналист 1 (Вернеру): Вы теперь чемпион Европы. Вернер (подмигивая Жуберу): Ага. Журналист 1 (проницательно): А почему вы подмигнули Жуберу? Вы хотели этим напомнить Бриану, что отобрали его европейский титул и теперь рассчитываете отобрать и второй титул, став чемпионом мира? Вернер (подмигивая журналисту): Нет, у меня нервный тик. Журналист 2 (Баттлу): Вы всё время улыбаетесь. Это означает вашу уверенность в себе? Баттл (улыбаясь): А? Журналист 2 (откашлявшись): Ваша улыбка означает уверенность в своих силах? Баттл (улыбаясь): А, нет… Журналист 2: А чего улыбаетесь? Баттл (улыбаясь): Просто… Журналист 2: Вы рассчитываете стать чемпионом мира? Баттл (улыбаясь): А? Журналист 2 (откашлявшись): Вы рассчитываете стать чемпионом мира? Баттл (улыбаясь): А, нет… Журналист 2: Почему? Баттл (улыбаясь): Да у меня программа несложная. Журналист 2: А почему вы поставили несложную программу? Баттл (улыбаясь): Чтобы не упасть. Журналист 2: Гениально… Все задумчиво расходятся

LeH: Журналист 1 (Такахаши): Вас считают одним из основных претендентов на золото. Что вы думаете? Такахаши: Я думаю, что меня считают одним из основных претендентов на золото. Журналист 2 (злорадно): А вот Жубер так не считает. Такахаши (кланяясь Вейру): Мне очень жаль. Журналист 2: Это не Жубер… Такахаши (смущённо): Извините... (кланяется Ламбьелю) Журналист 2 (подозрительно): Вы их что, не различаете? Такахаши (смущённо): Только по костюмам… Журналист 3: Вы недавно побили рекорд Плющенко. Кто первым вас поздравил? Такахаши: Ягудин… по-моему самое прикольное место!


lara-m: LeH, ага, очень прикольно! И действительно не зло, а по-доброму:) И Лешу не забыли!!!

Mi@skad: Да, весёленький отрывочек. Вот ещё один очень весёлый: Журналист 1 (Жуберу): Бриан, как вы оцениваете расклад сил на предстоящем турнире? Жубер: На этом чемпионате мира есть только два претендента на золото – я и Ламбьель. Журналист 1: А остальные? Жубер: А остальные меня не интересуют. Журналист 1: Почему? Жубер: Потому что теперь я борюсь только с собой. Журналист 1: А с Ламбьелем? Жубер: И с Ламбьелем. Журналист 1: А остальные? Жубер: А остальные меня не интересуют. Журналист 1: И Ламбьель? Жубер: И Ламбьель. Аааа, у меня наконец красная!

LeH: Оффтоп: Аааа, у меня наконец красная! Даже две! А у меня пока одна...

Mi@skad: LeH, ничего не могу поделать, я у себя только одну вижу, а у тебя пять синих

Mi@skad: Взято у icetales(дневник удалён) Наш ответ Галыгину. Название: Суслик, сцуко, личность! Автор: Анешка Рейтинг: ПГ-13 A/N: Подражая Вадику Галыгину из ComedyClub. Заранее прошу прощения за слизанную фразу! Плющенко. Плющенко, сцуко, фигурист. Он твёрдо стоит на коньках и смотрит в светлое будушее, политику, спорт и олимпиаду 2014 года. В моменты наибольшей внимательности он получает от Ягудина в лоб. Клюшкой. Ягудин. Ягудин, сцуко, может всё! Он не совсем твёрдо стоит на коньках (ик!.. ой...), опираясь на верную клюшку, и пытается смотреть в светлое будущее. Правда, чаще смотрит на задницу Плющенко. И иногда даёт ему в лоб. Клюшкой. Жубер. Жубер, сцуко, француз. Он твёрдо стоит на ногах, потому что твёрдо стоять на коньках ему, в принципе, не дано. Вейр. Вейр, сцуко, гей. Он знает всё о депиляции воском и как красить ресницы, не открывая рта. Тарасова. Тарасова, сцуко, в шубе. Она будет жить вечно, а её главный секрет заключается в том, что она даже загорает в шубе. Ламбьель. Ламбьель, сцуко, зоопарк. Он никогда не снимает костюм "найди в джунглях 10 зверей", потому что боится потеряться. Такахаши. Такахаши, сцуко, самурай. Он всегда держит при себе саблю на случай позора, плохо понимает западный юмор, поэтому с ним надо быть настороже. Сандю. Сандю, сцуко, поп-звезда. В поп-индустрии жесткая конкуренция, поэтому он подвержен нервным срывам и может случайно убить. Лайсачек. Лайсачек, сцуко, лошадь. Громко ржёт и может зашибить копытом, потому опасен. Баттл. Баттл, сцуко, Кен. Просто в паспортном столе перепутали имя. У этого имени два значения: он муж барби и он может.Что именно может Баттл, хорошо известно Ягудину, который, сцуко, может всё. Успенский. Успенский, сцуко, баба. Он крепко дружит с Вейром и познал в совершенстве методику покраски ресниц. Правда, рядом с Вейром он рот, всё-таки, открывает... Добрин. Добрин, сцуко, в галстуке. Он не твёрдо стоит на ногах рядом с Жубером, причём по той же самой причине, ну и, конечно, ещё из-за любви к водке. Климкин. Климкин, сцуко, Нео. Он нагло спёр образ у Жубера, забыв, что тот не умеет твёрдо стоять на коньках, за что, в принципе и поплатился. Мишин. Мишин, сцуко, посибл! Он умеет загибать фразы и никогда не забывает про мужское начало Плющенко! А Плющенко, как известно, сцуко, фигурист!

Mi@skad: Если был бы я девчонкой... Название: Если был бы я девчонкой... Автор: alexspade Вид: Пародийные стихи :) Жанр: юмор Пейринг: каждый тихо сам с собой Рейтинг: смотря что считать рейтингом, но, скорее всего, нет :) Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны. Примечания автора: Честное слово, у меня не было в голове ни одной идеи, я была совершенно забеганная и заранее извинилась перед смотрителями за то, что не смогу принять участие в восьмимартовском челлендже. Но тут произошло два события. Первое: say_t сказала мне в асе, что я должна :). За что большое ей спасибо - сила убеждения оказалась велика. И второе: идея возникла после того, как я случайно наткнулась на стишок известного детского писателя, приуроченный к 8 Марта. Стишок оказался настолько трансвеститский, что я не смогла удержаться от пародии (оригинал приводится). Условия челленджа про цветы номинально выполнены - в одной единственной строчке. Это просто цветы. Без названия :) Стишок-оригинал: Если был бы я девчонкой - Я бы время не терял! Я б на улице не прыгал, Я б рубашки постирал, Я бы вымыл в кухне пол, Я бы в комнате подмел, Перемыл бы чашки, ложки, Сам начистил бы картошки, Все свои игрушки сам Я б расставил по местам! Отчего я не девчонка? Я бы маме так помог! Мама сразу бы сказала: "Молодчина ты, сынок!" (Автор - Эдуард Успенский) Вариации на тему Стефан Ламбьель Если был бы я девчонкой, Я бы время не терял! И свой аксель, между прочим, Я б тогда не усложнял. Никаких проблем с двойным – Все довольны были б им. Делал бы прыжки-шпагаты: Получите, супостаты! И оборочки бы сам К красным пришивал трусам. Отчего я не девчонка? Я имел бы полный fun! На плакатах бы писали: "Ты красавица, Стефан!" Бриан Жубер Если был бы я девчонкой, Я бы время не терял! И на льду из пистолета Ни в кого бы не стрелял. Нету больше "ноль-ноль-сэм" - Он исчез бы насовсэм. Стал бы девушкой я Бонда И звездой всего бомонда. Соблазню агента сам – Больше никому не дам! Отчего я не девчонка? Бонд сказал бы мне: "Бриан, Ты прекрасней всех на свете!" Вуаля! Се бон! Шарман! Джонни Вейр Если был бы я девчонкой, Я бы время не терял! Я бы в шпильках офигенных По бульвару щеголял. Стразы, перья, декольте – Я б работал в варьете. Танцевал бы вальс и танго, Польку, чарльстон, фанданго. И цветы, конечно, сам Приколол бы к волосам. Отчего я не девчонка? Я б Галине так помог Разобраться наконец-то - Дочь я ей, или сынок? Евгений Плющенко Если был бы я девчонкой, Я бы время не терял! Я б в России из Госдумы Женским делом управлял. Семьи, дети, социал - Я б законы принимал! Депутатствовал бы лихо Для ткачихи с поварихой. Не забыл себя бы сам, Властным радуясь браздам. Отчего я не девчонка? Я б народу так помог! Скажут мне: "Спасибо, Женя!" Пермь, Москва и Таганрог. Эван Лайсачек Если был бы я девчонкой, Я бы время не терял! Ненавистную щетину Каждый день бы не сбривал. Я бы хрупок был и мил - Всякий бы меня любил! Был бы плавен, грациозен, Застывая в нежной позе. Глазоньки свои бы сам Поднимал бы к небесам. Отчего я не девчонка? Я б такой принцессой был! Ведь достало вечно слышать: "Швабра, дерево, дебил!" Алексей Ягудин Если был бы я девчонкой - Я бы время не терял! Я б до загса наконец-то Кое-как дошкандыбал! Эх, нашел бы жениха!.. Остальное - чепуха! Сшил бы платьице с фатою - Не страдал бы я хандрою. Горе мне - ведь нынче сам Отношусь я к женихам! Отчего я не девчонка? Я бы счастлив был вполне! Мне жениться не пришлось бы - Все женились бы на мне!

polosatik: супер!особенно про Джо

lara-m: Форумчане, если такое было, скажите - уберу Я вроде не читала еще: Потомки самураев по фамилии Аракава назвали свою девочку Шизукой! Не знаю, как в японском, а почти на любом тюркском "арака" - это водка. Так что золотую медалистку в одиночном катании, по-русски можно смело называть Белой Горячкой. Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп. Для предстоящих в 2010 году зимних Олимпийских игр, по доброй традиции в фигурном катании, дополнительно изготовлено шесть золотых медалей специально для Канадских и Американских спортсменов. Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную. Эстонские фигуристы обратились в Международный олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы

LeH: Было чо-то, но не все. Поэтому оставь, лишним не будет!

lara-m: Улыбнула первая фраза из статьи англоязычной Википедии: Alexei Konstantinovich Yagudin (Russian: Алексей Константинович Ягудин), sometimes known as Lyosha, (born March 18, 1980) is a Russian figure skater.

lara-m: К своему предыдущему посту, кстати, кто-то эту запись уже убрал! Может автор читает наш форум?

Mi@skad: lara-m пишет: Может автор читает наш форум? Судя по всему он иностранец. Потому и не знает, что у нас все Алексеи sometimes known as Lyosha



полная версия страницы