Форум » Народ про ФК » приколы про ФК (продолжение) » Ответить
приколы про ФК (продолжение)
LeH: Прикалываемся на тему ФК
Ответов - 10
lara-m: http://images.cards.mail.ru/vsehorosho17.swf такаая симпатичная открыточка!
LeH: http://community.livejournal.com/ice_fiction/47913.html
LeH: http://community.livejournal.com/ice_fiction/62904.html#cutid1 У всех нас, коллеги, есть штрих свой особый: Кто-то страдает излишней худобой, Кто-то высок, что твоя каланча, Кто-то, катаясь, поёт ча-ча-ча. Кто-то старательно рядится в платье, Кто-то теряет подтяжки некстати. Есть и такой, кто весь год напролёт Только лишь в черном выходит на лёд. Кто-то гордится знакомством с Чайковским И поражает всех шагом бесовским. Кто-то, едва прикрываючи срам, Взор прикуёт к обнаженным плечам. Кто-то, страдая отсутствием меры, Странный контракт заключил с модельером: В розах костюм, иль в каких-то часах... (публика ж любит, когда он в трусах). Некто, кося под изысканность вкуса, Часто себя выдаёт за индуса. "Крест вам на пузе!" - божится другой И выгибается страстной дугой. Кто-то как Нео из "Матрицы" скачет, Кто-то от нервов белугою плачет. Кто-то под сенью пшеничных волос Спрятать пытается собственный нос. Есть среди нас персонажи иные: Любят прикиды они шутовские И, воспаряя жужжащим шмелём, Валят каскады банальным кулём. Кто-то играет в тореро задорно, Кто-то вампиром летит бутафорно. Кто-то берёт гладиатора меч, Кто-то растит себе патлы до плеч. Я же, прибегнув к различным уловкам, Стал по-другому гвоздём заголовков. Зебры, дельфины – как это избито! Дешево всё быть должно и сердито. Взял я машинку для стрижки волос И ликвидировал пышный начёс. Публика бьется в тотальных экстазах: Тут вам не перья (и даже не стразы)! Лысый Ромео танцует фламенко - Зрители в шоке от этой нетленки.
LeH: Так вот где собакка зарыта!!!)))))))))))))))))))))))))))))) http://aakela.livejournal.com/23908.html Автобус четвёртый час трясся по ухабам, активно взбалтывая в своих внутренностях зелёный коктейль из полуживых фигуристов. Проплывающий за окном неизменно унылый пейзаж - заснеженные поля с редкими чёрными вкраплениями пролесков и покосившихся построек - уже не развлекал даже Вейра, на глазах теряющего любовь к российским просторам. В ходящем ходуном салоне, наполненном стонами, охами и матюгами, безмолвствовали только два человека: Плющенко, боявшийся в очередной раз выронить изо рта чупа-чупс, и Ягудин, высунувшийся из окна, потому что его тошнило. Остальным не хватало либо выдержки, либо уважительного повода. На первом ряду с видом приболевшего отличника подпрыгивал на ухабах Баттл, привнося в царящую какофонию оглушительный стук зубов. Рядом с ним болтался полуживой изстонавшийся Сандю с размазанным макияжем и сеточкой на стоящих дыбом волосах. Прямо за канадцами монотонно крякал Жубер, больше всего опасающийся доехать до пункта назначения с откусанным языком и абсолютно плоским задом, в связи с чем стать окончательно бесполезным на любовном фронте. Справа от Бриана гортанно матерился всклокоченный Такахаши, подозревающий, что теперь сможет передвигаться по твёрдой земле исключительно зигзагами и в стиле хип-хоп. С заднего ряда утробно выл Лайсачек, на очередной кочке получивший по голове упавшим с полки чемоданом и голосивший теперь, по правде говоря, исключительно от обиды и возмущения, так как никакого другого ущерба, кроме морального, удары по голове Эвану не причиняли. Скосив слегка разъехавшиеся глаза в нужную сторону и увидев на чемодане известный лейбл, американец возопил еще сильнее и яростно пнул спинку впередистоящего кресла, в котором как раз удобно разместился хозяин злосчастного багажа. Как назло, именно в этот момент окончательно соскучившийся и вконец опухший от дороги Вейр решил себя немного развлечь. Прямо рядом с ним, свесив растрёпанную голову на грудь, мотался из стороны в сторону кряхтящий в полузабытье Ламбьель. Рассмотрев со всех сторон объект предстоящего развлечения, Джонни шаловливой ручонкой выудил изо рта внушительных размеров розовый ком, на который за несколько часов ушла целая пачка бабл-гама, и, выждав затишье между кочками, прицелился аккурат в середину лба ничего не подозревающего Стефана. Когда сзади взвыло и тряхануло, он еще успел подумать о возможных неприятных последствиях своей затеи, после чего с размаху влепил жвачку в прямо буйную шевелюру спящего соседа. Внимательно изучив результат и похолодев от ужаса, американец решил пока не ударяться в панику, а попытаться быстренько исправить сложившееся положение, в связи с чем, воровато оглянувшись, начал тихонько ковырять пальчиком в стефановских кудрях. Минут через десять, осознав весь масштаб усилившейся катастрофы, Джонни всхлипнул и отчаянно, но аккуратно постучал по плечу сидящего впереди Плющенко. Обернувшийся Евгений, не разжимая намертво сведённых челюстей, одними бровями вопросил, в чём дело. Но, не успев дождаться ответа, разинул рот от одного вида нарядной розовой лепёшки, размазанной по швейцарской голове. - Жень, что делать-то?! – Вейр подобрал выпавший чупа-чупс и, заботливо вытерев его о штанину Стефана, передал обратно хозяину. – Я ж не нарочно! - Я бы тебя убил… - Плющенко машинально сунул конфету в рот, после чего спохватился и, чертыхнувшись, сплюнул в проход. Как назло, именно в этот момент окончательно изнеможенный дорогой и тошнотой Ягудин выбрался в узкий проход между сиденьями, чтобы размять ноги и прогуляться. Плевок пришёлся на правый ботинок. Если бы это был чей-нибудь еще плевок, то Лёша отреагировал бы более спокойно. Но это был плевок Плющенко, что априори подразумевало бурный негатив с рукоприкладством. Издав яростный вопль и отпустив на секунду руки, до этого намертво вцепившиеся в спинки кресел, Ягудин попытался дотянуться до горла обидчика, но на ухабе получил неожиданное ускорение и, резво пробежав по проходу, с разбегу впечатался в водительскую кабину. Убедившись, что Алексей на какое-то время успокоился, Плющенко перекрестился чупа-чупсом и вновь повернулся к Вейру: - Надо что-то делать… Джонни уныло закивал. - Надо с народом посоветоваться, - продолжил олимпийский чемпион, обводя цепким взглядом салон. – Ну, чтоб ответственность разделить. Через пять минут автобус был остановлен, а вокруг разбуженного Ламбьеля собрался консилиум, включая отстранённого улыбающегося Ягудина. - Итак, - оповестил столпившихся коллег Плющенко, тыкая чупа-чупсом в голову вжавшегося в кресло швейцарца. - У нас тут эээ… проблема. Что будем делать? Фигуристы невнятно замычали и начали озадаченно топтаться, наступая друг другу на ноги. - О! Я сейчас в интернете посмотрю, - сообразил подкованный в технологиях Лайсачек и уткнулся в телефон. - Так… Способ первый: «Куском льда тщательно натрите то место, где находится жвачка, а затем протрите либо ацетоном, либо жидкостью для снятия лака». - А еще способы есть? – мрачно уточнил Бриан, нарушив через минуту всеобщее скорбное молчание. – Он и так в последнее время отмороженный. - Есть, - заверил его Эван, не отрываясь от экрана. - Способ второй: «Полейте жвачку кипятком. Она расплавится и стечёт». Фигуристы одобрительно закивали, кто-то выудил из баула кипятильник. - Неееет! – страшным голосом завопил ополоумевший от ужаса Стефан и забился в окно в попытке выброситься из автобуса. – Не надо! Лучше ацетоном! - Ладно, дальше давай, - подбодрил Лайсачека Плющенко, поигрывая кипятильником. – Мы же не садисты. Кипяток прибережем на крайний случай. - Прогладьте жвачку утюгом через бумагу. Основная часть отвалится, - отчитался Эван, сверяясь с телефоном. - Основная часть чего? – заинтересованно уточнил Ягудин. - Ламбьеля, - хихикнул Вейр, но поймал на себе мрачный взгляд Жубера и примолк. Стефан, подвывая, забился сильнее. - Всё равно утюга нет. Эван, дальше! - Вотрите в жвачный колтун немного вазелина и вытащите размягчённую жвачку пальцами. - О, а это выход! – обрадовался Плющенко. – У кого есть вазелин? Прозвучавший вопрос повис в воздухе. Кто-то смотрел в потолок, кто-то в пол. Кто-то даже насвистывал. - Сандю, и у тебя нет? – удивился Евгений, игриво тыкая в канадца в бок кипятильником. - А чего сразу Сандю?! - огрызнулся покрасневший Эммануэль, поправляя сеточку на голове. – Нет у меня. И не было никогда. - Мазохист… - пробормотал Вейр, поглубже запихивая ногой под сиденье косметичку. - Эван, что там еще осталось? – не сдавался председатель консилиума. - Не поможет вазелин - помогут только ножницы, - с выражением зачитал Лайсачек и пощёлкал для убедительности пальцами. - Может, лучше кипяток? - ужаснулся Вейр. – У меня есть термос с глинтвейном. - Доставай, я его подержу, - оживился Ягудин, пробираясь бочком к виновнику торжества. - Ножницы!!! – отчаянно взмолился Стефан, окончательно вжимаясь в кресло и обводя нависших над ним фигуристов умоляющим взглядом. – Я выбираю ножницы!!! - Ну, значит ножницы, - с облегчением резюмировал Плющенко. – У кого есть ножницы? - У меня, - радостно поделился Вейр. – Маникюрные. - Тащи! Через десять минут экзекуция была окончена. Утешив Стефана поговоркой «волосы – не уши, отрастут», фигуристы расселись по своим местам и с чувством выполненного долга тронулись дальше под усыпляющее воркование Вейра, суетливо приклеивающего кусочки газеты к порезам на обстриженной голове
LeH: http://www.youtube.com/watch?v=SsX2eQ8-gXM ОФИГИТЕЛЬНАЯ ПАРОДИЯ НА ЛП
LeH: http://ca.youtube.com/watch?v=fmf9akrRLGc&feature=related кОРЫ СЕЗОНА 2007-2008
LeH: http://ca.youtube.com/watch?v=Zvwu_7xUF84&NR=1 КОРЫ СЕЗОНА 2006-2007
Mi@skad: Такого проката вы ещё не видели! http://www.youtube.com/watch?v=4PiMHvW71AE&NR=1
Mi@skad: Вот добавочка http://www.youtube.com/watch?v=8a4_81OoIpg&feature=user
lara-m: У Райских врат стоит пред Господом фигурист-парник. - Скажи Господи, а кататься я здесь смогу? -Сможешь сын мой, сможешь. - И лед будет? - Будет лед, будет. - И партнерша о которой я всю жизнь мечтал? - О чем мечтал, все сбудется. - И судьи наконец будут ко мне благосклонны? - Увы, друг мой. Судей здесь не будет. Они в аду горят.
полная версия страницы